Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Смотрим передачу, НЛО. Наши специалисты рассуждают о возможности создания точно таких же летательных аппаратов, как у них. Рассказчик говорит о том, что создать их мы не можем по той причине, что эти аппараты должны, прежде всего, двигаться по законам новой, другой физики, нам еще неведомой. Сижу и раздумываю над этим. Попутно интересуюсь у дочери:

- Как ты думаешь, может быть новая физика?

- Новой мне еще не хватало! Еле старую выучила, - хмуро бурчит выпускница средней школы.

 

 
 

 

Дело произошло с моим братом в Новогоднюю ночь 2009. Он, как и многие водители, таксовал после боя курантов. К нему подсела компания из двоих мужчин и женщины, естественно изрядно подпитых. Один из мужчин по дороге уснул. Доехав до Сибирской, пара вышла, а Сашу (так зовут моего брата) попросили отвезти их друга до вокзала Второго Томска, причем они за него заплатили.

Доехав до указанной улицы, Саша стал будить попутчика, на что тот пробубнил: "Сколько с меня". Саша сказал, что нисколько, но тот вытащил тысячу, всучил водителю и сказал: "Поехали на Сибирскую". Естественно сразу заснул. Брату все равно, поехал. На Сибирской стал будить мужичка, тот опять ему тысячу и говорит: "На Второй Томск". В общем, так катались туда-сюда пять раз, пока у мужичка деньги не закончились. Собравшись с силами, мужичок вышел из машины и сказал: "Извини, брат, что не расплатился!"

 

 
 

 

Ходили в воскресенье на шашлыки, из проходящей мимо компании донеслось: «Блин, все с пивом идут, а я с женой».

 

 
 

 

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

 

 
 

 

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:

- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!

- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

 

 
 

 

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":

- Мам, мам, смотли, гелимот!

- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!

- Гелимот.

- Скажи "бе-ге-мот".

- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!

 

 
 

 

Сажусь после тяжёлого дня в такси, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила останавливается, поворачивается и спрашивает:

- Парень, а у тебя права есть?

- Есть.

- Слушай, прокати через пост, а то я пьяный, и временная прописка кончилась.

 

 
 

 

Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:

- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?

- Конечно! Приезжайте и живите, сколько хотите, хотите день, хотите два!

 

 
 

 

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нечего курить каждые десять минут и по обедам бегать. Сотрудник мне:

- Ты до скольки сегодня?

- Да до пол девятого где-то...

Сотрудник (одевая куртку):

- Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавиатуры и выключишь компьютер, хорошо?

 

 
 

 

Моя теща плохо себя чувствует, но лечиться ни в какую не желает, тем более ложиться в больницу. И вот мы с женой, обзвонив много клиник, находим очень хорошую, с подходящими условиями, и я, радуясь самому себе, какой я хороший: нашел ТАКОЕ место, заливаясь соловьем, рассказываю, что там есть: то, то… и КАМЕРА одноместная (во увлекся). А наш маленький сын, услышав оговорку, говорит:

— Это чтоб бабушка не сбежала?

 

 
 

 

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

 

 
 

 

Однажды на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, говорю. Далее от 1-го лица:

- Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят... Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик - запах специфический, ну, думаю - то самое. И давай их там окучивать и пропалывать, кустики подвязывать... Смотрю по ходу дела, а их там далеко не четыре - кустов 13 -15-надцать. Копаюсь, значит, потею... Минут через 40, слышу мать орет:- Ну ты чего та копаешься? Уже давно закончить должна была... Отвечаю, что кустов тут далеко не 4 штуки, а гораздо больше. Мать, видимо сильно удивившись, отправила ко мне брата, посмотреть, что я делаю. А тот пришел и упал ржать. Оказалось я час продолбалась над... пятаком дикорастущей конопли... Помидоры были дальше...

 

 
 

 

У друга дальтонизм в слабой форме. Собираемся идти в клуб. Он пришел ко мне в каких-то нелепых розовых штанах. Рассказывает:

- Сегодня такие отличные зелёные джинсы купил!

- Так, а чего не надел?

- Ээээ, я в них...

 

 
 

 

Я с компанией приехал провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка – Ирина, увлекающаяся изотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено мы, неожиданно, обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы ударил характерный запах: более, чем наполовину бочка была наполнена самогоном. Здесь же, в сарае, нашли второй бочонок с брагой и самогонный аппарат. Сергей – хозяин дома – пошёл по соседям выяснять – чьё это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню, возле сарая, уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Ирины, играла гармонь и распевались частушки с матерными словами.

К вечеру гуляние достигло апогея. В это время деревенский пастух – Валера, большой любитель выпить – пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю: «Что случилось?» - спросил он, встревожено. Деревенские поспешили обрадовать: «Нашли самогон, гуляй!». И наслаждались произведенным эффектом – от этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем - «Мой первач … выпили!», бросился в сарай. Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму. Присутствующая здесь же его супруга Татьяна, будучи, как все, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжёлой крестьянской рукой она стала хлестать суженного «по сусалам», приговаривая: «Ах ты свинья, сам пил каждый день, а мне хота бы стаканчик поднёс!». Супругов разняли, замирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью.

 

 
 

 

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:

- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...

На что брат, который от этого ремонта уже устал, отвечает:

- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

 

 
 

 

Гремят праздничные корпоративные вечеринки... Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет... После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:

- Куда едем, девушка? В Автозаводский район? Окраина, понятно…

Поехали... Потом водитель пробурчал:

- Что, у вас теперь так плохо в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами...

И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...

 

 
 

 

Во времена индустриализации был такой бзик - рационализировать все. И вот обратили внимание, что пожарные целыми днями спят в своей части и ничего не делают. Решили, что это непорядок и их надо загрузить. В каком-то городке провели эксперимент. Завезли деревообрабатывающие инструменты – пусть, пока нет пожара, дают продукцию. И пока не было пожара, все было в порядке. Но случился пожар. Пожарные, бросив работу, отправились его тушить. На следующий день пожарного начальника вызвали в райком, где долго разъясняли, что для срыва плана нет и не может быть оправданий, и грозили репрессиями. На следующий пожар команда не выехала. Результат был таким, что эксперимент немедленно прекратили и постарались о нем забыть.

 

 
 

 

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.

Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).

Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находится лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицейским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.

Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.

 

 
 

 

Работаю системным администратором. Раздаётся телефонный звонок:

- Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!

- Э-э-э... В смысле?

- Приходите, сами увидите!

Прихожу. На мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный магнит со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. Менеджер на меня смотрят, как на шамана. Объясняю, что так делать не нужно, и никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс. И тут менеджер мне выдаёт:

- Постойте! Но мне же неудобно, когда это лежит на столе! Мне удобней там!

 

 
 

 

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный на ножках, кто знает тот поймет). Мы несли этот ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой – телевизор на месте! Меня встречает радостная бабушка:

- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Теперь будя у нас два таких телевизора!

Кстати, живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.