Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный ребенок в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: «Вот... мужу передайте... Нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится. И детские тоже есть... Я попрошу для вас один оставить, а то их разбирают быстро... Знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы». Последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке.

Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: «Что Вы ей дали?» Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: «Ритуальные услуги» с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

 

 
 

 

В общем ехал я в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садится. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:

- Слышь, братан, а стоило из-за рубля себе жопу рвать?

 

 
 

 

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешена тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь

Галька сухая - Дождя нет

Тень от гальки - Солнечно

Белое пятно на гальке - Идет снег

Гальку не видно - Туман

Галька качается - Ветер

Гальку подкидывает вверх - Землетрясение

Гальки больше нет - Циклон

 

 
 

 

1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная «аляска» (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из «комсомольских» видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: «Мама! Маммммааа! НИНЬДЗЯ!»

 

 
 

 

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

 

 
 

 

Собралась у нас компания любителей экстремальных развлечений. Причем самых разных. Но почти все - большие любители попрыгать с парашютом. А тут почти всей компанией выбрались на природу. Решили заняться чем-нибудь эдаким. Только вот чем? И тут один вспоминает - у него же параплан в багажнике лежит! Большой такой, на нем любой из нас будет рад полетать. Только вот как полетать-то? Местность, как назло, равнинная, ветра почти нет. Надо чем-то его разогнать. Однако рядышком больших водных пространств с катерами не наблюдается. К машине привязать - не вариант, по местным дорогам только параплан разгонять. И тут одного осенило - рядом же деревня есть, а там лошади! Вот куда надо податься! Лошадь - она везде проскачет. Привяжем, разгоним, покатаемся. Сказано-сделано, владелец параплана с еще несколькими товарищами бодро отправляется искать местную конюшню, остальные ждут на низком старте. Но что-то надолго они пропали. Отправили нас с товарищем их искать. А мы сами здесь впервые, не знаем где точно деревня находится. Идем, тут на встречу местные жители. Мы обрадовались, а они первые с вопросом:

- Вы тут корову такую рыже-белую не видали?

- Нет, - отвечаем, - не видали. А вы лошадь с парашютом не встречали?

Надо было видеть их лицо после этого вопроса... А запустить параплан нам в тот день так и не удалось. Лошадиных сил не хватило.

 

 
 

 

Однажды, будучи голодной студенткой, я застряла на каникулах в общежитии, одна в блоке. Денег не было, еды тоже. У соседки-иностранки на подоконнике нашла баночку: стилизована под бочонок мёда, внутри что-то на вид как мёд, пахнет мёдом... Вот только густое очень, еле-еле отковыривается ложкой. Но на вкус сладкое. И надписи, главное, на чужом языке. Короче, догрызла я это нечто. А когда соседка приехала с каникул, я молча наблюдала, как она обыскивает комнату, ругаясь: куда подевалось это средство для эпиляции?! С тех пор я мёд не ем.

 

 
 

 

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «Вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

 

 
 

 

Дело было в деревне. Сидела я на кухне со своей племянницей трех лет. Кухня там большая, территориально разделенная на две половинки, в одно расположены стол, холодильник, плита и т.д., во второй небольшая кровать, куда бабушка или дедушка ложатся отдохнуть во время трудовых деревенских деньков. Эти две части вместо дверей отделяют по-деревенски повешенные шторки.

Так вот я кормлю племяшку. Моя бабушка сидит на кровати и наблюдает за процессом. Племянница, есть не особо хочет, ей хочется побаловаться. То ей не так, то это, старается чем-нибудь напакостить. Я же совершенно спокойно игнорирую её поведение, а бабушка нет. Не в силах терпеть, она постоянно одергивает свою правнучку фразами типа: "Так нельзя", "Как можно так себя вести", "Какая непослушная девочка" и т.д. Племяшке, видимо, это брюзжание надоело, она подошла к кровати, на которой сидела бабушка, со всех сил задернула шторы и так категорично заявила:

- Спи, давай!!!

 

 
 

 

Поехал в деревню за детьми и тёщей. Днём приехал в деревню, а вечером уехал к друзьям в райцентр. Возвращаясь обратно увидел на дороге ёжика. Остановился, поймал и привёз показать детям. Ёж молодой и людей не боялся. В клубок не сворачивался и после того как его покормили, очень активно стал исследовать новую местность. Но двое детей доведут любого зверя и как только ёж начал на детей фыркать, я решил увезти его откуда взял. В руки ёж дался без проблем, в машине так шустро бегал, что я, боясь придавить его ногой или педалью, взял его на руки. Приехали на место, я остановился и чёрт меня дёрнул включить магнитолу. А там Рамштайн... На полную громкость... Ёжик перепугался, нагадил мне на колени, свернулся клубком и ещё минут пять после отключения магнитолы не давался в руки, а я сидел и не мог снять его с колен и выйти из машины.

Запах в машине до сих пор чувствую и штаны кажется тоже не отстирались.

 

 
 

 

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

 

 
 

 

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:

- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!

А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются… Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

 

 
 

 

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?". В результате оказалось, что:

49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец

99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель

1% хочет жить на свободе

 

 
 

 

Как-то в нашем НИИ проходило научное заседание. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, очень расстарались. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:

- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил?

В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова - м. н.с. Леша из климатического отдела:

- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами!

Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...

 

 
 

 

Актёр ростовского драмтеатра Виллиан Шатуновский отличался невероятной худобой. Среди коллег ходила шутка о том, что его телосложение поглощено теловычитанием. Однажды Пётр Лобода, первый на Дону народный артист СССР, снял ремешок с часов и стал уговаривать Шатуновского принять подарок. Шатуновский смутился: дело ли последнюю вещь с себя снимать? Актёры, слышавшие их диалог, замерли в предвкушении хохмы, и не зря.

— Возьми, Виля, я тебя душевно прошу, — сказал Лобода. — Носи на добрую память, чтоб штаны не спадали.

 

 
 

 

На годовщину Бородинского сражения состоялись не малые празднества, в которых участвовали многие известные историки и ученые смежных специальностей. Почетное место среди приглашенных занимал один профессор, всю свою жизнь посвятивший именно исследованию Бородинской битвы. Он приехал на поле с небольшой свитой, там его встретили организаторы, разговорились. Один из встречающих задал вопрос, относящийся к самому сражению и понеслось. Историка было уже не остановить. Весьма пожилой ученый очень даже активно передвигался по полю, устроив этакую импровизированную экскурсию. То и дело он останавливался на очередном историческом месте, рассказывая в малейших подробностях, обо всех произошедших там во время Бородинской битвы событиях: и об участвовавших в боестолкновениях частях, и о возглавлявших их офицерах, причем как с русской, так и с французской стороны, и о потерях, которые понесли обе стороны. Носящаяся по полю группа привлекла внимание туристов, приехавших поглазеть на празднование. Через некоторое время за счет присоединившихся слушателей группа разрослась до весьма больших пределов. Все слушали в благоговейном молчании, боясь прервать поток исторических истин. Наконец, гуру ненадолго замолчал, и один из туристов тихонечко спросил про историка:

- Это что, один из участников Бородинского сражения?

 

 
 

 

Друг рассказал. На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:

- Как вы до такого додумались?

- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

 

 
 

 

Однажды сидим, сдаем экзамен, а с нами также сидят, сдают зачет заочники. Преподаватель страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: «Как преподавателя зовут?» Виталик ему: «Шницель» - кличка преподавателя среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: «Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?». Аудитория в шоке, заочник в полном непонимании. Преподаватель ему: «Хочешь получить зачет - пиши Калугин...»

 

 
 

 

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то...". Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"

В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.

Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...

Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

 

 
 

 

Скачала программу определения красоты лица «Fasetest». По фотке она определила, что мое лицо более красиво, чем у 71% женщин. Решила пошутить - и ввела фотку своей собаки. Представляете: ее лицо красивее 99% женщин!