Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девчонками-секретарями потрепаться.

Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление: "Господа! При размножении соблюдайте тишину!"

Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать.

Теперь висит: "Соблюдайте тишину! Работают люди."

 

 
 

 

Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти. Плыву на своей машине по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:

- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?

- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?

Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров, останавливаюсь:

- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.

- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?

- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?

- И сколько же мы вам должны?

- Да нисколько. Будьте здоровы.

- Как - нисколько?

- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.

- А зачем же везли?

- А вы бы отказались посмотреть на свои лица?

Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.

 

 
 

 

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"

 

 
 

 

Наняли как-то бригаду бравых сантехников, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали просовывать его в стояк... Так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел во вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно стал просовываться на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Соответственно, прокручиваясь, трос начал наматывать на себя штору, которая висела на окне. Сантехники, покрутив трос, стали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и вдруг услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала штанга со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит, и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и поразились, до чего люди дошли — шторы в стояк стали засовывать...

 

 
 

 

Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае, она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН.

И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она, в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.

А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.

Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

 

 
 

 

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так смотрят и умиляются. А она и говорит:

- Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню.

 

 
 

 

Дите порадовало (4 года). Смотрим мультфильм «Как приручить дракона». Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается обезвредить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли... Дочка смотрит на это все и выдаёт: «Страшно! Хорошо он труселя запасные взял».

 

 
 

 

Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом. Идёт невесёлый, рассказывает:

- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...

 

 
 

 

Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги, "Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название". "В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин. Что он и сделал.

 

 
 

 

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

 

 
 

 

Было это 30 лет назад в Орехово-Зуеве. Жили мы в общежитии. И вдруг моей семье дали квартиру в Подольске. Надо бы сначала выписаться, а потом уезжать, но мы на радостях уехали, а уж потом я заявилась в ЖЭК выписываться. Начальница сказала: "сними счётчик и принеси мне". А у нас в каждой комнате был свой счётчик. Надо было снять показания счётчика (это я теперь такая умная) но тогда, имея высшее образование, двух детей, житейский опыт, наконец. В общем взяла у соседей стамеску (хорошо что ручка была почти вся деревянная) , табуретку и стала перерубать толстые провода, похожие на кабель. Посыпались искры, но я решила: пробки то отвинчены, значит, это не ток.

Очнулась на полу, дрожу. Где я?

Приношу счётчик к начальнице. Она глаза вытаращила и слова не может вымолвить. Выписала меня с семьёй мгновенно, даже квитанции об оплате за электроэнергию не спросила.

Вот так поздно обнаружила я пробелы в своих знаниях физики. Впрочем, я её и в школе не любила, больше увлекалась математикой, историей, наверное, зря.

Теперь рассказываю об этой истории внукам - они хохочут, никто не верит. Но у меня от этих воспоминаний сердце и сегодня замирает.

 

 
 

 

Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила, что Сергей (т. е. я) не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем детским садом. А я только и кричал: «Я потерял ее, потерял...» И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице май месяц... и мне сильно попало.

 

 
 

 

Читаю как-то журнал СНIР (март 2004) и в одной из статей натыкаюсь на следующую фразу: "Материнские платы для процессоров Аtlоn ХР, обменивающиеся данными через FSB (эф-эс-бе)... " Ничего себе, думаю, платы - имеют контакты в ФСБ да еще и данными с ними обмениваются.

 

 
 

 

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.

- Так... На 15 странице дырка!

Переворачивает страницу.

- Ого! И на 16-ой - тоже!

 

 
 

 

Недавно в институте один товарищ порадовал. Идет лекция по истории, все старательно записывают, вдруг с задних парт раздается мощный храп. Преподаватель храпа не слышит и продолжает лекцию. Народ вертится, шушукается, ну и я за компанию посмотрел на источник храпа. Значит, поворачиваю я голову на 90 градусов и вижу паренька, который сладко спит (и смачно храпит) в обнимку с рюкзаком соседки…

Парень настолько сладко спал, что у него даже слюна изо рта стекала! И прямо на рюкзак его соседки (это позже выяснилось). В это время владелица рюкзака, видимо решив, что пора спасать свое имущество, начала аккуратно вытаскивать рюкзак из-под парня. Парень во сне хватает рюкзак и кричит на всю аудиторию:

- Аа-а-а! Мама!!!!! Мишку не трогай!

 

 
 

 

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.

Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых бандитов. Глаза у тех загорелись: сейчас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея! Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на шокированных бандитов и громко закричал:

— Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!

Бандиты со словами: «Валим от сюда» - разбежались от него и мужик невредимый пришел домой...

 

 
 

 

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:

- Набойки сношаемые: 40 рублей

- Набойки несношаемые: 80 рублей

 

 
 

 

Отец рассказал (он 1939 года рождения). Время действия - только после войны. Место действия школа в одном из уральских городов. Учительница рассказывает про подвиг каких-то зарубежных партизан, которые на скале в недоступном для фрицев месте написали: "Смерть Гитлеру". И что тут началось - фрицы надпись стереть не могут и устраивают жестокий террор среди местных жителей. Учительница с упоением описывает зверства фашистов. Отец (пацан лет 10, из крестьянской семьи, которая сбежала из-под Москвы подальше от Советской власти на Урал) возьми и ляпни:

- Это еще что!!! А вот что было бы с местным населением, если бы написали "Смерть Сталину".

Дед выпорол отца и пошел в школу (бабка стала опять собирать вещи дальше в Сибирь). Как рассказывает отец - спасло то, что учительница оказалась на Урале тоже бывшей (из прежних старорежимных, как раньше говорили) и с ней удалось договориться замять эту историю и не доводить до НКВД. А если бы была бы молодая комсомолка, то пришлось бы дальше на Дальний Восток топать.

 

 
 

 

МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПР, 5-й курс, народ пишет дипломы... Со старых времен сохранилось, что каждый дипломный проект должен включать в себя раздел "Охрана труда" И вот, народ получает на кафедре охраны труда соответствующие задания вроде бы по теме диплома...

Студентка долго объясняет преподавателю, что расчеты огнестойкости конструкций, молниезащиты, безопасности монтажа конструкций, освещенности стройплощадки и т. д. ей не подходят по теме диплома... На это преподаватель по охране спрашивает:

- Ну, что вы мне рассказываете! Какая у вас тема диплома?

Студентка:

- У меня - создание графической библиотеки для...

- Ну, вот, а вы говорите, что вам охрана труда не нужна... Вот вы мне и посчитайте освещенность в этой самой библиотеке!

 

 
 

 

Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем.

- Куда несешься, раб божий? - незлобиво бурчит батюшка.

- Извините, - отвечает тот, что при портфеле, - вы, похоже, обознались. Я не раб.