Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно было совещание у шефа, состав участников: пять девиц разного возраста (типа палец в рот не клади, по локоть откусят) и шеф - молодой мужик, совсем недавно работающий в нашей команде и посему не очень хорошо, ориентирующийся в ситуации. Предмет обсуждения: тупая затея шефа, причем в форме письменной указивки. Разгар совещания, страсти кипят, переходим на повышенные тона, еще чуть и перейдем на личности. В это время раздается телефонный звонок, шеф трубку не берет, а нажимает кнопку громкой связи, мужской голос выдает скороговоркой: Алло, это клуб знакомств? у вас девушки есть? На что шеф отвечает, да, есть, пять, но я вам не советую.… Ржали мы дружно и долго, а после этого шеф признал, что был "несколько не прав".

 

 
 

 

Во времена СССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было «Пиво», а не «гадость из Нового». И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты, поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем, подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол, не пиво это, а гадость и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали специалистов из Чехии. Те приехали, попили это пиво, поморщившись, провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

 

 
 

 

Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила: "А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь". Я говорю: "Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует: "Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

 

 
 

 

Дед моего друга - кадровый военный, дослужился до звания полковника и много лет назад служил в штабе одного округа. Не смотря на то, что его многие сослуживцы были уже в летах, они не упускали ни единого случая устроить друг другу какой-нибудь розыгрыш. И вот, в этот день надо было полковнику ехать в одну из военных частей за городом. Взяв нужные документы в штабе, полковник поехал через весь город в часть, где пробыл большую половину дня. После этого он вернулся обратно, отпустил водителя, пообщался с начальством и поехал домой уже на общественном транспорте. Почти у самого дома он заметил, что на него как-то странно смотрит один из попутчиков, молодой лейтенант, явно желающий ему что-то сказать.

- Что-то случилось, лейтенант? - спросил он его.

- Товарищ полковник, извините, но у вас... конь... - смущенно ответил молодой офицер.

- У меня что? - строго переспросил полковник.

- Конь! - совсем теряясь, ответил лейтенант.

В итоге выяснилось, что еще утром его сослуживцы привесили ему сзади под воротник шахматного коня на веревочке. И целый день этот конь болтался у полковника за спиной, и хоть бы одна сволочь ему об этом сказала!

На следующий день полковник пришел на работу, строя планы мести. Но не успел он еще как следует раздеться, как к нему подскочил его сослуживец, тоже, между прочим, в звании полковника, и заботливо спросил:

- Ну как вчера скакалось?

 

 
 

 

Ходили как-то в татарский театр. Комедия... Естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов, муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски):

- Ну, заяц, погоди!

Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский:

- Зря ты так...

 

 
 

 

Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит - ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо сползаю на пол. Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила блин.

 

 
 

 

Дело было на 2 курсе физического факультета, сдавали мы зачет по астрономии. В начале семестра преподаватель поставил условие: пара, которая первой получает зачет по лабораторным, получает экзамен автоматом.

Я, страдающая в то время синдромом ботаника, делаю ночами все лабораторные, беру за шиворот своего одногруппника и веду его на защиту лаб. К слову, уровни наших интеллектуальных способностей с ним были прямо противоположными, и его коэффициент интеллекта лежал где-то в области отрицательных чисел, поэтому преподаватель с особой охотой спрашивал теоретическую часть именно у него. После получасового бреда, когда нам осталось защитить последнюю лабораторную, я торжественно произнесла: "А сейчас мы вам расскажем про секстант и теодолит!"

И тут преподаватель вскочил, выпучил глаза и жалостливо произнес: "Зааааааачем??? Не надооо!! Вы идите, идите…"

 

 
 

 

Трехлетний сын знакомого лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюше дал плюшевого медведя со словами: "на, с ним можно спать вместо мамы".

Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"

 

 
 

 

В переполненный трамвай входит очень толстая тётя "на два стула". Мужской голос:

- Блин, ну и попа! Так бы и хлопнул.

- Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, - не растерялась тётя.

 

 
 

 

Прихожу к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха такая серьезная... и медсестра добрая-добрая... Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их сестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т.д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прям таки даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

 

 
 

 

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй: "нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"

Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют, и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!

Первый "мент" смотрит документы и говорит второму - "ЗАПИСЫВАЙ!"

История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

 

 
 

 

С сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его мордочке сразу понятно, что он «парень сообразительный» и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14, кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении. Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились... Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

 

 
 

 

На тему спора про сандалии с носками. Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлёпки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками - вышло вполне стильно. Приехали, значит, на развалины, лазаем, фотографируем - лепота. И тут одна дамочка из нашей группы (жёлтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли образца «бабушкин сундук», лет 20, килограмм 100, у меня соответственно 30 и 48) фыркает на меня: «Фи, дерЁвня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом!» Её парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, «бабочек фотографировать». На меня потом группа смотрела как на героя дня - так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и т.п.

 

 
 

 

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении, куда местных, в силу неграмотности, не допускали. Но существовала проблема: иногда компьютер зависал и для его перезагрузки администратору приходилось ехать в деревню. И тогда администратор нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те выключали свет во всё деревне. А когда снова включали – компьютер сам перезагружался.

 

 
 

 

Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были:

- Тоник не берите! Он не пьянеешь!

Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не пьянеешь!"

 

 
 

 

Недавно у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:

- Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

 

 
 

 

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.

По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.

До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.

В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильщик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...

Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается дебошир. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной попой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.

Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

 

 
 

 

Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взращенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции.

Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, находится в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке. Ладно, уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?

 

 
 

 

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:

- Так кастрированный же...

 

 
 

 

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех на виду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О, Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезинфицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора? Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.