Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого,любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!

Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.

У светофора пёс «отработал» весь ритуал, повёл хозяина строго по «зебре», не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! «Упёршись лбом в беду» - наиболее точно. Он упорно выводил на «зебру», не давал пройти на красный свет, «не видел» кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные «подсылы». Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки.

 

 
 

 

Мой отец работал в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: «К вам направлены пеший татарин». Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: «Национальность безразлична. Оплатим самолет».

 

 
 

 

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т. д., короче - начальник! Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:

- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?

На что я, не поднимая головы, отвечаю:

- Зеркало!

Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

 

 
 

 

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.

Хозяйка:

- Доктор, Вас наша Линда не покусала?

- Нет.

- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 

 
 

 

Недавно был дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного повстанца, взирающего на портрет с председателем Мао.

Как ни странно, все прошло хорошо и без казусов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка - вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.

Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю - ну что! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось - врут же в анекдотах и юморесках.

Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса. Их четыре. Четыре колеса! А у нас трехколесная!

 

 
 

 

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

 

 
 

 

Рассказала мне эту историю из жизни бывшая соседка (баба Шура). Жила она тогда в большой коммунальной квартире в Питере. Она на общей кухне нажарила большое блюдо оладьев и по длинному коридору несет их в свою комнату. А накануне в одну из комнат въехала новая соседка. И в момент проноса блюда с оладьями та выходит из своей комнаты. Ну, бабе Шуре неловко просто так пройти, она предлагает соседке угоститься. Та отнекивается, благодарит, но баба Шура настаивает. Тогда соседка с благодарностью забирает у нее из рук все блюдо и скрывается за дверью своей комнаты. Поняв, что это все, баба Шура вздохнув пошла на кухню снова делать тесто для оладьев…

 

 
 

 

Абхазия. Останавливают сотрудники местного ДПС за превышение скорости и обгон через сплошную. Монолог капитана оставил неизгладимое впечатление своей искренностью.

- Выписывать Вам штраф на максимальную сумму я не могу, Вы же гость моей страны и только что приехали, но и отпустить Вас я тоже не могу – жаба задавит!

Разошлись полюбовно.

 

 
 

 

Предыстория истории (каламбур) такова: мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился) и мужем - неудачником.

После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созвонившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор так развеселивший меня.

Едем... Подруга рассказывает историю своего "волшебного" превращения в "королевишну". Естественно, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал...которых, надо сказать, оказалось очень немало....И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина...И вот, после перечисления всего этого "блага" следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса (типа: фу, таракан!): "Но если бы ты Маш знала, что это такое - ГЛАДИТЬ ЕГО ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!".

...Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали "богатенькие и знатненькие буратинки", когда бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних...

 

 
 

 

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

- Мама! Это не я! Это он! - с ненавистью на доктора. - Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

 

 
 

 

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без

окончаний (-ов, -ев,...).

Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"

из Чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск.

Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.

И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с

"животными" фамилиями.

В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат

как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,

Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

 

 
 

 

Влезаем с дочкой в автобус. Давка, толкотня... в общем весело всем. Звонок по мобильному (жена).

Я: - Только-что СЕЛИ в автобус.

Жена: - Ага, жду.

Ребенок (чуть не плача): - Папа а зачем ты обманываешь маму?

Я в шоке спрашиваю: - Почему?!?!

Дочь: - Мы-же не сели мы ВСТАЛИ в автобус!!!

Тут я в понял, что ответить мне нечего...

 

 
 

 

Будучи лейтенантом заступил начальником караула. Где-то посреди ночи звонок с первого поста: выстрелы на втором посту, в парке. Тут же звонок со второго поста: нападение на второй пост! Ну, я беру двух караульных и в парк. Размер парка как два футбольных поля, а из осветительных приборов только один прожектор, который светил в небо. Подбегаем к часовому, тот трусится и заикающимся голосом сообщает, что видел, как вдоль хранилища шел мужик. Ну он и пустил в него очередь из автомата. По его словам он там же и упал. Ну тут у меня уже все упало. Сразу представил допросы в прокуратуре и так далее. Пошли смотреть, где мужик упал. А как я сказал уже, освещения нет, тяжелые времена, да еще и луна пропала куда-то. Вообщем, я в диком напряжении, с пистолетом наголо продвигаюсь мелкими шагами. И ужас, прямо передо мной, на асфальте силуэт человека… Я подхожу, ноги трясутся, но всё же решаю проверить, жив ли нарушитель… и пытаюсь слегка пнуть его ногой. Но нога проходит сквозь него. Я уже думал, что у меня крыша поехала. Оказалось, что как назло, на этом месте видимо, сливали воду из радиатора и образовалась лужа, длинною с человека, да еще и по форме напоминавшая его… Я чуть не поседел. А солдат, оказалось, очень плохо видел, говорят не дальше четырех метров. Так что мы так и не узнали, был ли кто там вообще.

 

 
 

 

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл «Табак трубочный». А под ним пачка телесного цвета с надписью «Табачок».

– А что, - спрашиваю продавщицу. - Как продукт?!

- Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают.

Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить «это» невозможно. Бегом к киоску. Говорю:

- Мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?!

- А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить.

 

 
 

 

Европа. Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать... Все встают, топают одеваться и одевать детей, в последний момент я вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную (а у меня 2 собаки и кот, а на столе куча аппетитных блюд стоит). Я говорю мужу:

- Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и подерутся еще…

Очень ревностно относятся к друг другу в плане покушать. На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает:

- Ну и что… Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что домой не едешь - вот и будет тебе «объедаловка», битье посуды и драка.

 

 
 

 

Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал:

- А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть?

Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами:

- М-да! Ситуация!

Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня:

- Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?

 

 
 

 

Ехал один мой знакомый на своем авто.... по средней полосе… тут - светофор. Естественно он остановился… почему-то (он сейчас и сам не может объяснить) у него была включена аварийна… сзади начали настойчиво сигналить. А знакомый мой, парень горячий - вышел из машины, чтоб поинтересоваться лично - кому он так мешает - если рядом есть еще две свободные полосы, и он вообще-то с включенным аварийным сигналом. За рулем сзади стоящей машины, естественно, оказалась девушка. Которая на вопрос: «Чем я вам мешаю, когда еще 2 свободных полосы?», ответила, на мой взгляд, совершенно гениально: «А откуда я знаю, на какую полосу вы перестраиваетесь? У вас ведь одновременно и левый и правый поворотник включены»…

 

 
 

 

На днях мои родители узнали, что к врачу можно записаться через интернет, то есть он-лайн. Записал маму к стоматологу, отца тоже. Они же в свою очередь рассказали всем остальным. Теперь у меня родные со всего города сидят дома в очереди и ждут, когда я их запишу к какому-нибудь врачу. Очередь больше, чем в больнице!

 

 
 

 

В маршрутке. Разговор двух бабулек-пенсионерок, не могу не поделиться услышанным ))

- Петровна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют?

- Ну да... не нравится мне, но что поделаешь...

- Ой, а я этим банкоматам не доверяю... Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк.

 

 
 

 

Я доцент кафедры терапии медицинского института. Однажды принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной, то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки. Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!" Разворачиваюсь и, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.