Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает тяжелый разговор с начальником:

- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!

- Для прикола.

 

 
 

 

Наташа - фельдшер скорой помощи. Эта Наташа поехала ночью на вызов! Дело было так, в квартире был ремонт и красили стены и еще что-то делали, короче, всю гадость, растворители там, что-то еще умные строители догадались только на то, чтоб смыть это в унитаз! Хозяин, настоящий русский мужик пошел в туалет с газетой и сигаретой, сел на унитаз, поджег спичку и бросил ее в унитаз, тут произошел взрыв! Приезжает Наташа, и наблюдает такую картину, мужик лежит на животе, попа у него смазана растительным маслом и наложена порезанная картошка (при ожогах кладут картошку, но нельзя ничем смазывать) она видит это и не удержалась спросила их:

- Вы хоть картошку переворачивали? А то подгорит.

 

 
 

 

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее...

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу!

Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - що вона женщина чи того що вона милиционэр?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О!!! Правыльно, а тэпэр пидэм вместе, послухаем шо нам отой х... на танке роскажэ!

 

 
 

 

Анкета знакомства… или о себе с юмором.

Меня зовут Любаша, но друзья называют меня просто - часы. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает скакалку. Мой IQ — пять (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же прикольными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: частушками, медведями, а также желудями (этим я заболела недавно). Живу я на люстре. Будни я провожу, разговаривая с молотком. Иногда это веселит меня и я смотрю в даль. Люблю смотреть, как молчит душистый карандаш.

 

 
 

 

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (очень национально-озабоченной):

- Скажите, а как надо писать объяснительную?

Секретарша с ехидцей:

- И чему вас только в этих русских школах учат?!

Парень не растерялся:

- Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!

 

 
 

 

Живет у меня дома кошка. Как любая кошка, она любит по квартире полазать. А надо сказать, что в моей комнате две двери. Одна ведёт в прихожую, другая - на лоджию. Когда моя кошка хочет, чтобы я открыл ту или другую дверь, она издаёт звук. Но для разных дверей звуки разные. Я все думал, начинаю я понимаю кошачий язык или мне надо покупать поменьше пива?

Рассказал я об этом моему другу, так он не только меня поддержал, но и поведал об эксперименте, проведенным им этим летом в деревне. Он залезал на крышу дома (одноэтажного), и сбрасывал кота вниз - звук был один. Потом залезал на сарай и делал тоже самое - звук был другой. Товарищ утверждал, что первый звук означал: «Я лечу с дома», а второй: «Я лечу с сарая». Он почти уже завершил свои опыты, но кот сбежал, не вынес страданий за науку. Уходил кот ночью, при этом жутко кричал и перебудил весь посёлок. Никто в посёлке не думал, что понимает кошачий язык, но каждый в ту ночь был уверен: до них доносится нецензурная брань, отборная кошачья нецензурная брань…

 

 
 

 

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

 

 
 

 

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я, что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Забрать бы…

 

 
 

 

Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...

 

 
 

 

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так «напраздновался», что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой.

Только предупредил:

- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.

Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился. Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: «топ, топ, топ». Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю. Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: «Вася, это ты?» В ответ – «… пук! трррр!» - и «топ-топ-топ-топ-топ»! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

 

 
 

 

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"

Мама задумчиво: "Нет, сынок, пока еще нет".

 

 
 

 

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и, особенно на рынках, перед покупкой любого товара он не должен стоять и улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца: «Кидалово», мол, тогда он, видя, что иностранец-то уже свой и не обманет.

Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил:

- Кидалово?

 

 
 

 

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

 

 
 

 

Друг эмалировал ванну. Кот прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок. Через месяц кот разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. Гости в первую минуту, мягко говоря, замирают...

 

 
 

 

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т. е. признавали годными всех подряд. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.

 

 
 

 

Стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:

- Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты что дура?! Я же говорил - ешь таблетки! Я же говорил - предохраняйся! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить! Ты что творишь. Я приеду и сам тебе аборт сделаю! Какое 1е апреля?

 

 
 

 

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность. Далее с её слов...

- Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю: «Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного». Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

 

 
 

 

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы кричат на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно. Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

 

 
 

 

Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не

порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь...

Нарвалась... Со словами:

- Ну, всё! Хватит-хватит! - муж вскакивает с дивана. - Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться…

Ну хоть душу отвела...

 

 
 

 

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:

- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ СТАРУХА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!

(именно большими буквами).

Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:

- Как вы смеете, какое у вас воспитание...

Я говорю:

- Простите, мадам? В чем проблема?

Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.