Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво".

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.

PS. Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

 

 
 

 

Сосед «снайпер» с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нашу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.

Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика «Винни-Пух» – в роли Пятачка выступала наша 3 летняя дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из-под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос «Как дела?», когда меня опередили – телефон зазвенел, дочь взяла трубку и заявила:

- Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!

 

 
 

 

Наблюдал на остановке картину. Мороз «-36», стоит девушка. Ей нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо, самозабвенно облизывает экран телефона, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!

 

 
 

 

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине «Таврия». Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20-30, а иногда и 50 гривен.

И вот ситуация: заезжаю заправиться, на заправке один заправщик, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заезжает 600 «Мерседес». Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою «Таврию». Глаза водителя «Мерседеса» надо было видеть!

 

 
 

 

С давних советских времен живу в Минске (попал по распределению), матушка - в райцентре на юге Тульской области. Расстояние по ж/д через Москву (а это крюк) чуть более 1000 км, по шоссейным дорогам мимо Москвы километров на 300 меньше. Езжу обычно через Москву. Добираюсь либо сутки (поезд + маршрутка), либо полтора (поезд + легкое застолье у родни + поезд вечером). Это предисловие просто для оценки расстояния и возможностей транспорта.

Вообще-то общаемся с мамой по телефону, но открытка к празднику для нее дело святое. 18 января получил от мамы по почте поздравление с Новым Годом. Как-то поздновато. Смотрю штемпель отправления – 6 декабря! В Минске на Главпочтамте - 17 января. Мама у меня предусмотрительная, о неспешности почты России знает, но чтобы так… Письмо шло 43 дня. За это время не торопясь можно было дойти пешком. Почта времен Пушкина и Лермонтова по сравнению с нынешней прямо какой-то е-мэйл. Оказывается, лошадки побыстрее будут, чем поезда да самолеты. Почему бы не воспользоваться прежним опытом? А судя по последним высказываниям почтовых руководителей, что виноваты все другие, включая отправителей и получателей, но только не они, поздравление с Новым Годом мама должна высылать 1 января предыдущего. Поздравить меня с 2014-м она уже опоздала.

 

 
 

 

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета. Так вот, был у него там преподаватель с кафедры физ. воспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его побить. Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отлупил, а третий, видя такое дело, испугался и убежал. Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

- А тебе, - показывает на третьего, - не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

 

 
 

 

Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появился старший лейтенант Г.:

- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.

Я возразил: «Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на направо, а потом налево». На что старший лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение:

- Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб.

 

 
 

 

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов, на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?

 

 
 

 

Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗИЛы с цистернами - молоковозами из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн - специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померить температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дед - водитель, увидел как мы налегаем на ложку перемешивая содержимое и нам посочувствовал:

- Девчата, та чего вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу - в том колхозе охладитель есть! Холодное молоко! Восемнадцать градусов! - И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки:

- Я вчера в эту цистерну часы упустил - так замерз пока нанырялся, но достал.

 

 
 

 

Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит.

Одна кричит: "Побежали, успеем!!!", вторая: "Не, не успеем!!!"

Первая: "Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.

Вторая: "Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно.

В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает.

В общем, кто к чему стремился, тот то и получил.

Хорошо, что это было только метро...

 

 
 

 

Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит: только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает ее, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке.

Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идет один господин и тащит с автобарахолки под мышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдергивает колесо. Оглядывается, а черный «лошаденок» уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что «три тысячи, три тысячи». Но все кончилось благополучно — колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся — дяденька ведь для него покрышки в парк нес.

 

 
 

 

Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно: поляки передавали много иностранной музыки, и прочего "чуждого", причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой главное - что она наконец-то завершена, произносит: "А ось теперь ви усЁ можете поцЁлувати мене у дупу!" Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

 

 
 

 

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

 

 
 

 

Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:

— Папа! Не забудь велосипед!

И маме:

— Мама! Не забудь папу с велосипедом!

 

 
 

 

У нас преподаватель по физике веселый. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну преподаватель ему и говорит:

- По билету что-нибудь знаешь?

- Не знаю.

- Ну, закон Ома напишешь?

- Нет.

- Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

 

 
 

 

МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.

Лектор: "Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в переднезаднем направлении".

Студент: "А как это???"

Лектор: "Ну вы себе что, грудную клетку не представляете???"

Студент: "Теперь уже не представляю....."

 

 
 

 

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают классные девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".

Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - стукнула! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.

- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?

А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:

- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался.

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

 

 
 

 

Плавали мы уже как-то давно на пароходе. Впечатлений, конечно, было масса – море, воздух, девушки с прибрежных городов... Удивляла и морская живность, особенно поразила совершенная наглость чаек, готовых выхватить еду прямо из рук на лету. Именно из-за чаек произошел случай, о котором и хочу рассказать.

Многие пассажиры чаек невзлюбили, но особенную нелюбовь к ним питал, как выяснилось, боцман. И вот однажды ранним утром, когда уже почти рассвело, но пассажиры еще спали по своим каютам, решил он шугануть этих в конец обнаглевших птиц, в видом хозяев расхаживающих по палубе. Сделать он это хотел с помощью громкой связи, поскольку утро выдалось весьма прохладным. Включает он тумблер, да только не тот, перепутал слегка громкую связь по верхней палубе и в каютах. И вот представьте, раннее утро, корабль, мерно покачивающийся на волнах, вы лежите в удобной каюте в теплой постели и вдруг над ухом раздается громкий скрежет, способный и мертвого разбудить, а потом звучит злорадный голос боцмана:

- Ну что, сволочи, завертели головами?

 

 
 

 

Знакомая рассказала о проблеме эмиграции из страны:

- Помню, несколько лет тому назад на выезде из города Луганск стоял плакат - "Возвращайся в родной город". Так какие-то добрые люди вырыли его и переставили на въезд.

 

 
 

 

Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз – в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Однажды прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал.

- Может забыл завести? - спрашивает.

- Точно знаю, что заводил.

- Проверь пульс!