Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моя жена с четырехлетней дочкой сидят в комнате. Дочка, как обычно, бегает босиком. Жена:

- Дочка! Или ты сейчас пойдешь спать, или быстро оденешь тапочки!

На что следует вопрос дочки:

- Белые?

 

 
 

 

Как-то холодным зимним вечером сидим двумя семейными парами за столом, водкой греемся. Давно сидим… Мужики одну за одной, одну за одной, на нас – ноль внимания уже, мы - о «своем, о женском»… Подружка мне говорит:

- Все, мой уже готов – про работу заговорил, а твой-то, как новый.

Я говорю:

- Да по нему просто не заметно, у него обычно никаких внешних признаков, только перед тем, как уйти в небытиё он начинает говорить по-английски.

Ей, конечно «ха-ха», думает, что это у меня приколы такие, дергает моего за рукав:

- Вася, слышишь чего она тут про тебя рассказывает?

Мой, конечно, не слышал, о чем речь, поворачивается:

- Sorry?

Я:

- Ну, вот: это тело готово к выносу.

 

 
 

 

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили. Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

 

 
 

 

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

А началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно продать абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу «Незнакомец пришел обнаженным», выпустили с изображением голой женщины на обложке.

Клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.

 

 
 

 

Как-то летом, гуляя в парке, мы с другом решили перекусить в открытом кафе. Конечно же, кофе из пакетика и хот-догом, разогретым в микроволновке. Как всегда, при выборе подобного меню, услышали вопрос продавщицы: "Вам с кетчупом или майонезом". Мы в два голоса: "С майонезом". Продавщица, непринужденно: "А майонеза нет"...

 

 
 

 

Нижневартовск, на улице +5, идет дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине: «Ну вот, треть лета уже перезимовали».

 

 
 

 

Работаю в органах. Так что чувство юмора немного деградировано профессией. Однажды был суд. Один товарищ нанес телесные повреждения женщине при совместной пьянке. Адвокат, чтобы смягчить вину (якобы потерпевшая в состоянии опьянения оскорбила злодея), пытается у свидетельницы выяснить, в каком состоянии алкогольного опьянения были участники. Адвокат (А), свидетельница (С):

А.: - Скажите, сколько Вы выпили?

С.: - Когда пьешь, не смотришь!

А.: - Ну сколько пустых бутылок стояло на столе?

С.: - Мы пустые бутылок на стол не ставим!

Судья: - Свидетель, адвокат, как юрист, просто хочет посчитать, сколько Вы выпили.

С.: - Если бы я была юристом, то конечно бы тоже посчитала.

В общем, я с судьей под столом, как говорится. Адвокат в ступоре.

 

 
 

 

Неделю не было горячей воды. Ввиду своей большой лени, мне неохота возится с кастрюлями и разогреванием воды. Так вот, в очередной раз я залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и кричу, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу голос соседки с нижнего этажа: «Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками».

 

 
 

 

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон — дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

 

 
 

 

Рассказала преподавательница по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов.

Вы знаете русскую привычку «посиделок на кухне», часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, «Fairy»! Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает: «В чем проблема?». На что друг, удивленно заикаясь, спрашивает: «А что это вы делаете?». Оксана с осторожностью объясняет: «Я мою посуду. Вот жидкость для мытья. Я ее выливаю на тряпочку и мою».

Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте «Fairy» означает некую смазку, предназначенную для любовных утех. Представьте его состояние, когда он увидел, что этим моют посуду!

 

 
 

 

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который, как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 шиллингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 шиллингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку... 10 шиллингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:

- А у них там всего одна сосиска осталась.

Честный пацан.

 

 
 

 

У нас какие-то шутники на работе понасобирали откуда-то табличек разнообразных коммунального типа и завесили ими весь сортир. Народ оттуда просто не вылезает.

На унитазе: "Грузоподъемность 350 кг или 5 человек".

Над унитазом: "Стой! Запретная зона!" "Не включать! Работают люди!" "Если почувствовали запах газа - сообщите!"

"Проверяй совпадение отверстий!" "Не влезай! Убьет!"

Напротив унитаза: "Не высовываться!"

Одно хорошо - отправление нужд со смехом происходит быстрее, и производительность труда должна повыситься.

 

 
 

 

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муж «два на два», явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

- Всё! Перевожусь к кому угодно! Хам!

Муж (флегматично):

- А что такое?

- Он сказал, что плод в порядке! Я что, дерево?!

 

 
 

 

Место действия: Барнаул, театр, спектакль "Три сестры". Финал, актёры выходят на поклон, зрители аплодируют и дарят цветы. Выходят на поклон актрисы, собственно, игравшие этих сестёр. К сцене прорывается парнишка с букетом цветов. Дамы тянут руки и гадают, кому же цветы. Парнишка приближается к ним, к самой центральной, и в метре от них резко поворачивает вправо и, огибая их, убегает за кулисы. Актрисы так и стоят с вытянутыми руками, зал хохочет...

 

 
 

 

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

 

 
 

 

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.

Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 

 
 

 

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот мужик, что стоит за этой мадамой. Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".

Мадaм - в обмороке, мужику за ней явно требуется скорая. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

 

 
 

 

У дочки в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз.

Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала (внимание) в унитазе! Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем принесла она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока…

 

 
 

 

Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам, мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить. И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки. По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли по габаритам (мелковатым муж оказался). И вот, когда я уже был без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра с моими штанами. До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей "толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой, но длинный.

 

 
 

 

Допустим, ты поступил нехорошо и теперь мучаешься угрызениями совести. Как ее очистить? Этому вопросу посвящено множество литературных произведений и философских трактатов. На самом деле все просто. Сделай что-нибудь очень хорошее. Без ожидания вознаграждения, анонимно и бескорыстно. Например, так: вчера окатил грязью прохожего - сегодня подал старушке 100грн. Прохожему от этого конечно не легче, зато ты будешь спать спокойно, а старушка купит себе курицу. Воспринимай окружающее, как единое целое: сделал мир чуть хуже, потом сделал мир чуть лучше - и совесть заткнется…