Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяц подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом: "Сколько я должен доплатить за питание?"

 

 
 

 

Веселая история в зоопарке... Около года назад один зоопарк купил 2-х редких пингвинов мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку, чем вызнали возмущение у некоторой части общественности, которая поднялась на борьбу за права «gay» пингвинов. Интересно, что одного из пингвинов зовут «Pedro», так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.

 

 
 

 

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

 

 
 

 

Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эммануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился. В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет - на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов. В конце концов, чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.

Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.

Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.

 

 
 

 

Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади.

В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных, поворачивается ко мне, и, повторив жест отдания чести, спрашивает:

- Мам, они к мозгу подключаются?

 

 
 

 

Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Ему уже около 8 месяцев. Недавно иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба...

Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость...

Это ж надо щенку иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!

 

 
 

 

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую мелочь, начиная от семечек и заканчивая фиг знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой - же второй и спрашивает: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманенный алкоголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний ассортимент..."

 

 
 

 

Знакомый поделился историей про то, как он встречал 2000 Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь. Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка, превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает («на счастье») и уверенным движением скручивает проволоку с пробки. Дальше начинается самое интересное, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным «чпок» вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки. Ошарашенный «потрясатель» бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые «ананасы в шампанском». Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой испуганный друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным «оливье». Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мурчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у «ананаса в шампанском». Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из «Ну погоди!» произносит заключительную фразу: «С Новый годом, с новым счастьем»

 

 
 

 

Служил я давно, в середине 80-х. Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи (КБ). Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели, как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог. КП:

- Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!

- Рейка хорошая, может пригодиться.

- Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!!!

- Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.

- Что? Воздуха в описи нет??? Выкачивайте!!!

Я еле устоял.

 

 
 

 

"К вопросу об автоматике" или "что такое положительная обратная связь". Надумали в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит "Бабах! " с громкостью взрыва снаряда.

Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) - все отлично работает. И пошли по домам. Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться.

Итак, наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный "Бабах! ", от которого весь дом аж подпрыгивает - и включается подъездное освещение. Все прекрасно.

Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало светло, пора выключать! ". И выключает. Огромный автомат снова делает свой "Бабах! ", дом снова подпрыгивает - и освещение выключается.

"Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова включает... снова бабах! снова стало светло...

Дальнейшее понятно - эти "бабахи" с интервалом в несколько секунд и с непрерывным подпрыгиванием всего дома продолжались до глубокой ночи. Пока кто-то из технически грамотных жильцов не сообразил, в чем дело и не расколошматил эту лампочку кирпичом. Дом, наконец, заснул.

На следующий день приходит комиссия принимать работу - и видит, что лампочка разбита. Непорядок! Электрики быстренько вкручивают новую, демонстрируют работу - все довольны, все отлично.

Наступает вечер. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать! ". И снова начинаются бабахи с последующим разбитием лампочки.

Борьба электриков с жильцами за целую/разбитую лампочку продолжалась еще несколько дней. Пока кто-то совсем уж технически умный не приляпал к фотоэлементу жестянку, чтобы свет от этой лампочки на него не падал.

 

 
 

 

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):

(П): вам в контейнер или здесь будете?

(Р): чего?

(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)

Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт: не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

 

 
 

 

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:

- А это Павлик, ебфренд моей Светки...

Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

 

 
 

 

Эту историю нам (молодым сотрудникам) рассказала наша неизменная мед. сестра на работе. Из сочинения поступающего в престижный вуз юного дарования нашего времени: "На горе стоял замок. В замке жили Мцыри. Однажды одна Мцыря убежала..."

Лежали от смеха очень долго! Все-таки, литературу мы знали лучше!

 

 
 

 

Довольно бедный провинциальный поселок городского типа, штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок. По квартирам идет миссионерка одной из новых американских сект (вроде христианской, не помню точно, не важно). На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь. Открывает молодой человек (мой шурин Вася). Миссионерка:

- Вы не хотите познакомиться с учением... (Имя пророка каждый может придумать сам) Вася:

- Нет.

Захлопывает дверь. Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь открывают, и на автомате начинает говорить:

- Вы не хотите познакомиться с...

Видит этого же Васю и офигевает. Вася (весело):

- Ну, я же сказал нет!

Захлопывает дверь. После этого эту миссионерку в поселке не видели. Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень редкое явление в нашей глухой провинции.

 

 
 

 

Торонто, рассказал знакомый китаец... К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по-английски, Тут ему были даны инструкции, как в общественном месте отличить мужской туалет от женского. Надо сравнить длину слов на дверях туалета – men/women, которое слово короче (всего 3 буквы), туда ему и идти. Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо, наоборот, в самое длинное – gentlemen. Привезли папу на экскурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано: Lions (львы) и Lionesses (львицы).

Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили, он выбрал длинное слово...

 

 
 

 

Мама рассказывала. О временах, когда она и ее братья-сестры еще маленькие были. Как-то бабушка (ее мама) накануне дня рождения дедушки провела беседу с детьми на предмет, что такое сюрприз. Все должно храниться в тайне, чтобы имениннику было вдвойне приятно. Все прониклись и осознали, что о подарке нужно молчать как партизаны. Особо прониклась мамина сестра. Настолько ее переполняла ответственность порученного молчания, что, как только мой дедушка переступил порог, понеслась к нему с воплем:

- А я не скажу, какой мы тебе портфель купили!

И только после слов деда «Ну и не надо. Зато я знаю, что вы мне портфель купили» до нее дошел смысл содеянного. Слезы, рев в подол бабушки и обещание от деда шоколадки. В качестве компенсации за свою неуместную прозорливость.

 

 
 

 

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог. Я:

- Здравствуйте, рэкет заказывали? Проблемы были. С вас как обычно.

Продавщица:

- Здравствуйте, заказывали. Проблем никаких. Все нормально. Вот ваша сумма.

- Спасибо, до свидания.

Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не пришлось.

 

 
 

 

Я учительница, принимала в школе экзамен по английскому языку. Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать?"

- По-русски? - спрашивает.

Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!

- Лондон - столица США, - начинает кадр.

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: «В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония». Вот такие прочные знания у нового поколения…

 

 
 

 

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал:

- Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, а по обочине арбузами торгуют - шофер и сказал девчонке:

- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.

Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:

- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее.

Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:

- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!

Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом:

- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем!

- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!

Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег, естественно, не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

 

 
 

 

Дело было где-то в тех местах, где полным-полно сопок - то ли на Дальнем Востоке, то ли в Сибири. Собрались как-то господа офицеры на пикник в тайгу, взяли с собой ящик водки и командирский УАЗ с водителем. Приехали, нашли место - у подножия сопки, и пошли за дровами для костра. Водила остался спать в машине. А те поднялись на сопку, по пути слегка пригубили бутылочки 2-3 водки, и все никак дров не наберут. И тут раздобыли они где-то бревно - то ли валялось оно там, то ли сами срубили - история умалчивает. В общем решили они на мелочи не размениваться, а притащить бревно целиком, и там его и спалить. Взяли вчетвером, да и понесли. Но склон крутой, да и водка 40 градусов... Чем дальше несут - тем быстрее, под конец пришлось бежать уже. И тут впереди по курсу появляется оставленная машина с водителем. Бросить бревно страшно, повернуть не удается - давай орать, чтоб водитель уехал.

А водила просыпается от какого-то шума и видит - с горки на него бегут с огромным бревном наперевес, наподобие тарана, и громко и угрожающе орут! Как успел выскочить - сам не помнит, а в часть потом до следующего обеда пешком топали.