Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".

Дальнейшая судьба этого официанта неизвестна...

 

 
 

 

Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь". Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:

- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.

- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.

 

 
 

 

Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт... Воскресение. Я сижу за компьютером, а жена готовит на кухне. Тут она подходит ко мне и говорит: «Ты бы пропылесосил» Я отвечаю: «Так ты же утром пылесосила!» Жена: «Пропылесось и всё тут!». Я говорю «ОК» и она скрывается на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит в комнату жена и говорит: «Ну вот! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто!»

 

 
 

 

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня.

Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

 

 
 

 

Вот один из рецептов тонкого издевательства над животными в зоопарке, подсказанный одним бойким в детстве товарищем. Когда он и его друзья были мелкими, ходили в зоопарк прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару-рафинаду и смотрят. Повинуясь инстинкту, зверь идет к маленькому водоему, специально оборудованному в клетке (полоскун ведь!) и начинает усиленно «стирать» полученное. Детки, естественно, подленько хихикают, наблюдая за недоумевающей мордой енота, угощение которого вдруг исчезает прямо из лап. Попытайтесь представить, какое выражение возникло бы на лице человека в подобной ситуации, и перенесите его на «енотью» морду. И не мудрено: все правильно сделал – а вот поди ж ты! И остается обиженным.

Это выглядело забавно. А так зверюшку жалко...

 

 
 

 

Поезд Пермь-Адлер. По вагону идет буфетчица, предлагает напитки, плюшки и т.д. Мужчина спрашивает:

- У вас вода без газа есть, что-то не видно?

Тетка отвечает:

- Без газа в титане. Отсюда не видно!

 

 
 

 

Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортистка говорит, что они принимают фотографии только блоком. Парень еще так удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции. Через несколько дней возвращается этот паренек с фотографиями. Паспортистка взглянула на них и начала смеяться:

- Что это?

Паренек:

- Ну вы же сказали боком. Пришлось идти еще раз фотографироваться...

 

 
 

 

С четырехлетним сыном съездили в Москву. Дома расспросы.

- Ну как, Рома, понравилась тебе Москва?

- Да-а.

- И что ты там видел?

- Красную площадь.

- А еще что видел?

- Мозголей.

Вот так появилось новое слово в лексиконе нашей семьи.

 

 
 

 

Еду с рынка в маршрутке. В пакете, среди прочего, банка с молоком. А крышка, видимо, неплотно закрыта, и протекло... Сидел впереди, рядом с водителем. Собираюсь выходить - он на пол показывает: «А это, мол, что за ерунда?» Водитель знакомый. «Сейчас, Лёша», - говорю ему. - «Решим вопрос». Смотрю - кошка гуляет. Хватаю её, сажаю в кабину - 5 минут и лужи нет. И все довольны - и я, и Лёха, и кошка…

 

 
 

 

Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров. Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты, пару пакетов молока 2,5% жирности. Потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три булочки. Потом вспомнила: «Папе нужен кофе» - и схватила баночку вечно распродажного «Нескафе». Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: «У тебя есть сигареты?»

Я только руками всплеснул: «Вот так хозяюшка!». Жена, правда, выбравшая, наконец, правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 3-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму!

 

 
 

 

В те давние времена еще советские на все был дефицит. Доставалось только по блату и по знакомству. И вот произошла эта история в одном из магазинов города Москвы. Если и что-то завозилось, то все старались его купить и подолгу стояли в очереди. Можно было простоять и очень долго. Так и произошло. Завезли туалетную бумагу в магазин, и того следовало ожидать собралась большая очередь. Могли и простоять больше часа, или же больше, чтобы приобрести один или два рулона туалетной бумаги. И вот в большой толпе стоит и ждет своей очереди мамаша с малышом, которому три годика. И естественно все это малышу надоедает, и он дергает маму за рукав и говорит:

- МА-МА!!! Пойдем домой!!!

Мать успокаивает ребенка и говорит малышу:

- Сынок ты какаешь каждый день?

-Да, – удивленно сказал малыш.

- Правильно, и тебе надо вытереть попу. А чем ты будешь вытирать?

Малыш, немного подумав, выдал достойный ответ:

- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Что больше никогда какать не буду!!! Малыш смотрел на маму с гордо поднятой головой и был очень серьезен и решительно настроен.

Маму с малышом пропустили вперед. Вот вам, какая детская логика.

 

 
 

 

Зашел как-то к своему другу домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю другу попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друг бьется головой об шкаф. Я, сдерживая смех, спрашиваю:

- Есть напряжение?

- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

 

 
 

 

С мужем мы уже много лет вместе. Недавно ночью он меня порадовал. Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит. Я его спрашиваю: «Ты что так долго? Я же тебя в постельке жду!» Муж говорит: «Передача была интересная, не мог не досмотреть». Я ему в ответ: «Что для тебя интереснее - передача или я?» Муж, натренированный годами, без запинки: «Конечно, ты!» Потом еще немного подумал и добавил: «Но передачу могут и не повторить...»

 

 
 

 

Как-то раз подруга (стоит заметить - лучшая) пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям (в доме убрать, грядки выполоть и так далее), а на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина. Так вот, приехали мы на дачу, быстренько (особо и не старались) закончили все хозяйственные дела и сели во дворе болтать да распивать спиртное. Когда разговоры, а за одно и вино кончились, мы решили, что пора спать и пошли в дом.

Подруга постелила мне в комнате сына. Спалось мне, мягко говоря, не комфортно! На утро злая и не выспавшаяся выползаю на кухню – эта красота там уже крутится, кушать готовит. С милой улыбкой спрашивает:

- Как спалось?

Я отвечаю как. Мол, кровать страшно неудобная – всю ночь что-то давило, кололось. Тут подруга бьет себя полбу и, похрюкивая, выдает:

- Прости родная! Голова дырявая совсем стала… Я там под матрасом велосипед сына на зимовку пристроила…

 

 
 

 

Был у нас в части один водитель - призывник из Грузии. Жаловался много раз, что тормоза на его «Урале» скрипят сильно. Говорили ему, что такая зверюга и не будет бесшумно тормозить. А через несколько дней с ходу снёс ворота на КТП. Вылез, трясёт аж всего: «Я томозит, а он ехат! Ай-ай» Думали, зря не послушали его, стали версии строить, как у него там тормоза сломались. Смотрят, а колодки щедро так солидолом намазаны - добрые люди от скрипа насоветовали.

 

 
 

 

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом “Красавица и чудовище”. Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: “Там такой страшный кричит “УУУУУУ!!!!!”, а красавица его видит и кричит “Аааааааа!!!!” и….” - “Нет”, - говорит отец, - “ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?” Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: “Кинокомпания Уолт Дисней представляет……..”

 

 
 

 

Шеф рассказал в минувшую пятницу.

... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских минеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы.

Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости.

Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:

- И как это только вам не холодно?

А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:

- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка!

Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись, ныряет в бассейн...

Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию... К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах.

 

 
 

 

Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник. Время - Октябрь-ноябрь 1977 года,

Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары. Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать противопожарные канавы.

Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли").

Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд. Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.

Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах.

Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5. Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров. Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.

 

 
 

 

Привожу я значит жену в поликлинику на консультацию. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне:

- Молодой человек, вы муж? - И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавляет: - зайдите…

Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, плюхнулся на стул для пациентов. Врач (дедушка, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит:

- Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто выпить было не с кем! Ваше здоровье!

 

 
 

 

Работал я когда-то в одной фирме. И работали в ней Юра и Михайлович. И вот у этих людей был случай на охоте... Далее - от лица Юры:

- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естественно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже поздно вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Михалыч (а он заикался):

- Ю-юра, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!