Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ходила на день рождения подруги. Но одна неувязочка - вечером у меня была работа, от которой я смогла освободиться только часам к 10-ти, соответственно, к месту назначения прибыла только в 22-30. Район я знаю очень плохо, на незнакомой местности почти не ориентируюсь (ну да это уже из другой оперы). А подруга живет в доме, в котором год назад взорвался газ, газеты писали, одним словом, достаточно "знаменитое" место. И вот ищу я в темноте тот самый дом №37 (расположение которого не помню)... Тут небеса мне послали спасение в виде девчушки блондинистого вида. Я так культурно приближаюсь к ней и говорю:

- Извините, вы не подскажете, где тот дом, в котором газ взорвался?

На что получаю ответ:

- Ээээээ... Я не знаю, не могу вам сказать, где дом, в котором газ взорвался. Если хотите, могу сказать, где женщину в прошлом месяце убили...

Продолжить поиски нужного дома я смогла лишь минут через 10... после того, как посмеялась.

 

 
 

 

Уроков природоведения в младших классах:

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.

- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

 

 
 

 

Недавно поставили мне телефон. И не дорого и номер хороший (в смысле легкий),все хорошо если бы не какое-то просто дьявольское сочетание цифр. В общем в день ошибаются раз по 10. Раз прихожу с работы, и жена рассказывает: " Звонок, снимаю трубку. Алло..., тишина и дыхание. Алло..., тишина и дыхание. Алло...,АЛЛО...И тут противный старушечий голос говорит: "Че аллокаешь? Че аллокаешь, я не тебе звоню".

 

 
 

 

Тихо, без гусарства отпраздновали мы в прошлом году Новый год. Гости вовремя разошлись. Никто в салате не уснул. Я даже как-то загрустил от этого. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.

Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на раскиданном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

 

 
 

 

Когда моему старшему сыну было 6.5 лет, мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

 

 
 

 

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

 

 
 

 

Произошла история в Ереване, в концертном зале «Россия». Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.

Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену мальчик лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (неполная версия):

«Дедушка Ленин декрет написал

Водку и пиво он пить приказал

Пейте, братва, животы надрывайте

Девок своих на декрет посылайте!»

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале очень смеялся, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.

- Это... это что ж… Это кто ж тебя так научил, мальчик?

Пацан так гордо:

- Папа!

- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!

- Как, а подарок? - обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:

- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:

- Ну какой же ты всё-таки гад, Дед Мороз!

Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

 

 
 

 

Феерический звонок сегодня был:

- Здрасьте, мне нужен вал диаметром 15 мм.

- Именно 15?

- Да-да, именно 15.

- Понимаете, это нестандартный размер, изготавливается по спецзаказу. Долго и дорого.

- Ну и что же мне делать?

- А в чём проблема?

- Станок у меня китайский сломался, мне вал заменить надо. 15 мм.

- Ну так купите там, где станок покупали, в чём проблема?

- Да не продают китайцы запчасти! Они только целиком станки продают! А у меня только вал сломался. Мне только его поменять надо. Станок 2 недели всего отработал. Не хочу ещё один покупать.

- Увы, ничем помочь не можем. Как я уже говорил, это нестандартные размеры и... (и вот тут апофеоз)

- Да знаю я, знаю... (с хныкающей интонацией) Ну как же так - я вам уже 20-й раз звоню, а вы мне всё время одно и то же говорите... "Нестандартный..." Ну сколько раз мне мне ещё позвонить вам надо, чтобы он "стандартным" стал, а?

Не нашёлся что ответить...

 

 
 

 

80-е годы. Меня поздно ночью с поезда в Иловайске встречают бабушка и дедушка. Ночью ехать назад полями - путались, конечно. Полнолуние, лето... Вдруг лесопосадка, а рядом с ней машина. С открытыми окнами, недвусмысленно покачивается, из окна выглядывает попа. Сомнений в действе никаких... И тут мой интеллигентный дед подходит к этой машины, стучит в окошко рядом с попой и говорит:

-Добрый день! (в 2 часа ночи!!!) А вы не подскажите, как нам проехать туда-то...

 

 
 

 

Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется, сколько денег ему дам? Говорю — пару червонцев. Водитель возмущенно:

— А что так мало?

Я, не менее возмущенно:

— А что ты хочешь за 5 минут езды?

Водитель в ответ:

— Ну давай хотя бы 15…

Говорю — ну давай…

 

 
 

 

И снова про блондинок. Сама я блондинка и подруга лучшая тоже. Всегда относилась к анекдотам про блондинок с усмешкой, но оказывается, что не всегда они врут. Итак, сама история. По электронке отправила подруге письмо, где написала, как добраться до моей работы. Писала все очень подробно, где и куда повернуть, все до мелочей. Ну и пишу, что нужно идти вниз по улице, потом будет подземный переход (а там четыре выхода - два с одной стороны и два с другой), нужно его перейти и снова идти вниз и у ларька с мороженым свернуть направо. Звонит. Спрашивает, ларек с мороженым дальше заправки или нет. Я говорю, подожди, какая заправка. Там нет никакой заправки. Пауза. Затем она спрашивает: А ЧТО, Я В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ ДОЛЖНА БЫЛА СВЕРНУТЬ? Оказалось, что она просто прошла прямо, т.е. зашла и вышла на одной стороне улицы. Потом сказала, что еще удивлялась, зачем же проходить именно по подземному переходу...

 

 
 

 

Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.

В результате драки 12 футболистов, в том числе и один несовершеннолетний, были задержаны полицией Златибора и получили штрафы. Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы — у двоих сломаны предплечья, а третьему пробили голову. Отмечается, что в драке участвовали футболисты, тренеры и функционеры команд, которые использовали в борьбе угловые флажки и даже ЛЫЖИ, которые невесть каким образом оказались на футбольной арене.

 

 
 

 

1993 год. СМП г. Краснодара, 4-я подстанция. Работала там врач пенсионного возраста, которая на вызовах сидела по 1.5-2 часа и ничего с этим администрация поделать не могла. Фельдшера, которые с ней работали, выполняли её назначения и, молча собрав ящик, уходили в машину, где в беседах с водителем коротали время, пока доктор изощрялась в с беседах с родственниками. Очередной вызов, как обычно фельдшер идет в машину (лето, обеденное время, жара). Водитель предлагает ожидать врача в тени за углом и машина отъезжают туда. В интересной беседе оба засыпают и просыпаются в сумерках. С криками "об её мать" фельдшер добегает до вызова по адресу и через дверь требует, чтобы выгнали этого наглого врача из квартиры. На это очень удивленные хозяева квартиры объясняют помощнику врача, что она ещё 5-6 часов назад покинула их. Только тут до него начинает доходить сколько они проспали. Включают они рацию, а там ажиотаж в связи с исчезновением без вести целой бригады (ищет милиция, ищут пожарные и, конечно, практически все бригады бросив вызовы сбиваются с ног в поисках пропавшей бригады.) Оказалось, что врач вышла с вызова через 2 часа и, не обнаружив машины, которую оставляла возле подъезда, решила, что её в очередной раз бросили и уехали на подстанцию. Но реакцию администрации можно представить с учетом резонанса в городе.

 

 
 

 

Подруга, которую знаю лет двадцать, год назад увлеклась чем-то восточно-боевым. Человек по жизни мирный, очень хладнокровный, сдержанный, но в клубе, судя по ее рассказам, отдыхает по полной. На вопросы типа "Зачем тебе это?" - не отвечает никогда, но постоянно радует историями о том, как они после тренировок отдыхают. Когда плохое настроение, я нарочно прошу ее что-нибудь рассказать. Однажды спрашиваю:

- Ну как там твой любимый враг?

- И ничего он мне не враг! И вообще мы помирились!

- Что же тебе для этого сделать пришлось?

- Пощечину ему залепить. В кафе компанией сидели, он на мне лифчик пытался расстегнуть.

- Ну ты молодчина! Прямо по лицу ударила?

- Если честно, то я промахнулась. Точнее, не дотянулась. Нет, это он увернулся, у него же черный пояс…

- И дальше что?!

- Ничего!!! Я вместе со стулом перевернулась и под стол рухнула. Он же меня поднимал, утешал... В общем, помирились...

 

 
 

 

История сия произошла в Московской государственной юридической академии. Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчивается в 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие.

Ровно в 20.00 раздается шквал аплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы:

- Еще 5 минут! Как это понимать?!

- Досрочное освобождение! - раздалось из зала...

 

 
 

 

Ловлю я после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор очень пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, зачем мне с пьянью разбираться?.. Сел в салон, благо маршрутка полупустая.

Маршрутка едет, народ потихоньку набивается, и вот маршрутку останавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае исподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:

- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Ишь расселся тут!!!

У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:

- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта что, маршрутка?!

 

 
 

 

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:

- Дэвачки работаем?

Получив утвердительный ответ, спрашивают:

- А сколько стоит?

Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:

- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:

- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

 

 
 

 

Из школьного сочинения моей племянницы.

"Этой осенью мы с мамой и папой впервые поехали в путешествие в Египет.

Там очень красиво, особенно пирамиды и лежащий неподалеку скунс..."

 

 
 

 

В шестидесятые годы, когда начали вводить существенные льготы для участников войны, мой отец был председателем совета ветеранов войны на большом металлургическом заводе.

Однажды мы с отцом в гараже ремонтировали своего горбатого «Запорожца». Я, подросток, копался в двигателе, а отец с гаражными мужиками, как это частенько бывало, сидели в соседнем боксе и выпивали. Надо сказать, что народ в гаражном кооперативе был самый разношерстный как по национальности, так и по социальной принадлежности. Был даже немец Фридрихович, который попал в плен под Сталинградом, оказался в лагере для военнопленных в нашем городе, а после освобождения обзавелся здесь семьей и осел. Работал он небольшим начальником в таксопарке (где его уже давно переименовали в Федоровича).

Мужики в гаражах любили почесать языки, подколоть друг друга и получалось это у них и умно и весело – на таких посиделках нередко вспыхивали споры, слышались взрывы смеха. Но в тот раз взрыв хохота был таким мощным, что вечером я вспомнил и спросил отца, что там такое веселое произошло. Батя рассказал:

- Мужики стали расспрашивать меня, как получить льготы участника войны. Я объяснил, что надо написать заявление в совет ветеранов войны и получить удостоверение… И тут Федорович задумчиво брякнул: «А что может и мне написать заявление?»

 

 
 

 

Он: - Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.

Она: - Вы художник?

- Нет, - честно ответил он. - Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.

Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…