Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зашел как-то к жене на работу в детский садик. Было это первого декабря, как сейчас помню. Стою в коридорчике и жду, рядышком возле окошка стоит девочка лет пяти, с бантиком, пристально так смотрит на улицу. Потом поворачивается ко мне, с синими глазами, полными слез, разводит ручками и с возмущением говорит: "Первый день зимы. А где же снег?!"

 

 
 

 

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

 

 
 

 

Утром накрашенная выхожу - дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

- Мама, какая ты красивая! Раскрасилась, как клоун.

 

 
 

 

Попал я как-то в больницу (горло жутко болело - типа страшная ангина, даже говорить не мог). Захожу сразу же на осмотр, а докторша лезет мне в пасть каким-то инструментом и мгновенно что-то отрезает. Я конечно в шоке, но говорить не могу по прежнему. А узнать, что мне оттяпали очень хочется. Хватаю я с ближайшего стола какой-то блокнот, пишу вопрос - "Что мне отрезали?", делаю страшные глаза и отчаянно жестикулируя, подбегаю к докторше. А у ней, видно нервы, переклинило - выхватывает у меня блокнот и ПИШЕТ мне ответ. На что, естественно, я ей пишу: "УШИ У МЕНЯ ПОКА ЦЕЛЫ!" Все, кто видел наш диалог, просто укатились.

 

 
 

 

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:

- Мам, а как ты меня рожала?

Настроение у меня было хорошее и я решила пошутить:

- Через пупок, - говорю.

- А это как?

- Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.

- А... ясно ... А почему ты меня не родила, как все нормальные люди делают?

 

 
 

 

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправыми метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

 

 
 

 

Сейчас в травмпункте наблюдала следующую картину:

Из кабинета на одной ноге выпрыгивает девочка лет 12, ее повели гипс накладывать (да, только в России ты прыгаешь до перевязочной, а не едешь на кресле-каталке). В коридоре к врачу бросаются женщина и мужчина с расспросами: мол, как она? Серьезно? Нет? Медсестра сурово смотрит на них. Далее диалог:

- Родители?

- Нет, мы...

- Родственники?

- Да нет, мы просто привезли...

- Ага, на машине, значит, ребенка сбили?!

Тут у женщины кончается терпение, и она восклицает:

- Да нет же! Мы просто увидели, как ребенок упал с велосипеда, и привезли ее сюда!

Медсестра еще суровее смотрит на нее, выдает: "Странные вы..." - и уходит накладывать гипс...

Будьте странными. Теперь это называется именно так.

 

 
 

 

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод далеко от города, автобус последний, в результате, в него набилось народу, как кильки в банку. А заходили все через заднюю дверь.

И так вышло, что последний человек не совсем уместился (двери не закрываются). Ну водитель подождал, поматерился в динамик, ни чего не помогает (кому охота пешком топать 3км до города).

Тогда он принимает гениальное решение: трогается и резко нажимает на тормоза, в результате народ подается вперед и задние двери закрываются!

Все целы, довольны и двери закрыты!

 

 
 

 

Четверо деток 4-5 лет катаются на больших качелях одна из девочек предлагает спеть песню про елочку – слыша эти слова я готовлюсь услышать "В лесу родилась...". Детки поют:

"Завтра, в 7.22 я буду в Борисполе"

 

 
 

 

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нет. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и

штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.

 

 
 

 

Есть газеты, которые в подписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - например - Василий Семенов. Есть такие, которые ограничиваются - В.Семенов. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией? Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет, после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения, как и прежде девичьей фамилией.

 

 
 

 

Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабушка-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях упала в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.

Народ, когда она возникла в проходе, сначала жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сначала она ещё двигалась, как раненый терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и застыла.

 

 
 

 

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:

- Скажите, сколько времени?

- Пол четвертого!

- Девушка, у вас часы неправильно идут!

- Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:

- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!

После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:

- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!

 

 
 

 

Помню гостили с сестрой летом у бабушки. А через забор у соседской бабушки гостили два внука. Ну а поскольку наша бабушка ту соседку не любила, то внукам тоже была объявлена "война". Самым запоминающимся "сражением" стало забрасывание неприятеля через забор мелкими камнями и мусором, в ответ мальчишки использовали более удобное им для метания оружие - они рвали с кустов незрелые плоды томата. Увидев это, мы, помню, усилили атаки и дразнилки в их сторону и достигли великолепных результатов: помидора была ободрана подчистую, а в качестве бонуса их бабка чуть позже надавала им по шее.

 

 
 

 

Дожили, покупал зачёт по информатике. Преподаватель, взяв деньги и расписавшись, выдаёт:

- Спасибо за покупку, приходите к нам ещё...

 

 
 

 

Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.

Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...

Муж: Ну, как там мой малыш?

Я (бодро): Хороший малыш! Здоровый!

М.: А носиком он не сопит?

Я: С чего бы?

М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??

Я:(чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?

М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...

Я:(грустно) То мне мало не покажется.

М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!

 

 
 

 

В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой.

 

 
 

 

Одного шахматиста спросили:

- Какое у вас звание?

- Мастер ФИДЕ (так называется всемирная шахматная федерация).

- О-о-о! Так вы профессионал?

- Нет, полупрофессионал.

- А в чём различие?

- Видите ли, профессионалам платят за выступления, а полупрофессионалы платят сами.

 

 
 

 

Были в магазине (он у нас под домом), подруга стоит на улице, курит. Вдруг к ней подходит девочка лет пяти – глаза голубые, блондинистые кудряшки, в общем, ангелочек вылитый. Смотрит на неё так печально и говорит:

- Тётя, а знаете, вы СКОРО УМРЕТЕ!

Подруга в полном шоке. С того дня объявлен траур, жизнь прошла и так далее… На следующий день я встретил соседку, когда шел выносить мусор. Завязался у нас разговор, помимо всякой ерунды, соседка раскрыла тайну недавнего предсказания:

- …Это я со своей дочкой проводила воспитательную беседу. На будущее так сказать. Мол, сигареты – это зло, будешь пить-курить – долго не проживешь и скоро умрешь. Так дочка теперь как увидит кого с сигаретой – сразу бежит предупреждать…

 

 
 

 

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил.

Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону...