Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой племянник - пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:

- Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?

 

 
 

 

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распространены, зато широко были распространены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла, но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг, и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка. Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...", при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же задает сакраментальный вопрос - а где, собственно... Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает... Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!! А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

 

 
 

 

Фамилия у меня смешная - Глухих. Веселых историй куча...

Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно подпрыгивала: «Ну что вы кричите, глухих здесь нет», или «Повторяю для глухих»... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А недавно ходила на прием к ЛОРу, а он меня и спрашивает:

- У вас глухих в роду не было?

Ну и что мне следовало ответить?

 

 
 

 

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:

- Ну, какая же ты хорошая девочка!

Дочка:

- Конечно, хорошая, я даже матом УЖЕ не ругаюсь!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

 

 
 

 

Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5лет):

- Мама, а зачем ты кошек выгнала?

Я:

- Чтобы под ногами не мешались.

Дочь:

- Понятно. А то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом...

 

 
 

 

Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже. Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего может дотянуться палкой, и решает, что отомстил недостаточно. Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает вышибать ногами немногие уцелевшие стекла. Я продолжаю ошалело на это пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот - он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...

 

 
 

 

Испокон веков немцы знамениты своей дисциплиной и пунктуальностью. Лучше всего это отличие от других культур иллюстрирует следующий случай. Конец 90-х годов ХХ века. Идет представление «Гамбургского английского театра». Все актеры - англичане и американцы, аудитория немецкая. По ходу действия один из американских актеров, выходя на сцену, неплотно прикрывает за собой бутафорскую дверь. Этот момент так возмутил одну фрау из зрительного зала, что она вышла на сцену и плотно закрыла дверь, сорвав бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.

Как позже говорили сами англоговорящие актеры, хорошо, что Шекспир не дожил до этого дня - это была самая продолжительная овация за всю историю английского театра в Гамбурге.

 

 
 

 

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... Я был в шоке от услышанного.

- Дорогой, я хочу понюхать шпалы!

 

 
 

 

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь чересчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:

- Силикон!

- Ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

 

 
 

 

Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:

- Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть?

Медсестра задумчиво:

- Да у нас вроде одни только бабы...

 

 
 

 

Как-то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил? "Тут есть очень чёткий критерий: хороший пишет хорошо, а плохой - плохо".

 

 
 

 

Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных вузах. Защита у обоих одновременно, так они пишут один диплом на двоих!

 

 
 

 

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.

Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:

- Мужики, как к вам ни приеду, так обязательно какую-нибудь фигню по телику показывают.

 

 
 

 

Районная больница. Регистратура. Стою у окна, прошу карточку.

Девушка в окошке задает вопрос - Какой у вас вес и рост? Начинаю вспоминать. Последний раз эти данные я знал лет 20 назад. Говорю примерно. Потом возникает мысль - зачем? Я спрашиваю, - "Девушка у вас, наверное, есть номограмма, можно посмотреть?" Она мне - "А что это такое?" Я говорю, ну это когда подставляешь рост и вес и получаешь прочность и расход материалов для списания. Спрашивает, какого списания и для чего, я говорю, для тары. Но учтите я только поступаю, могу и выжить. Скандал. Меня едва приняли. Оказалось, это приказ нового министра здравоохранения.

 

 
 

 

Читаю на сайте РБК статью под заголовком «Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель». Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: «Бордель был под наблюдением с 2012 года... В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками».

 

 
 

 

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит:

- А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.

Тесть:

- Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

 

 
 

 

В начале 90-х пол-урока спорил с учительницей биологии о природе компьютерных вирусов, она давила на то, что это обычные микроорганизмы, портящие электронику, типа «дорожки на плате съедают». В общем, каждый из нас остался при своем мнении.

 

 
 

 

70-е, деревня, куры, трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" - "Он курочек обижает". Ну, как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.

 

 
 

 

Друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчера на лошадке катал!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...

 

 
 

 

Недавно ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. «Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!» - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по голове. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. «Янаааа! Янааааа!» - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: «Чего, милый?». «Яна, я люблю тебя!», - его голос заметно приободрился. «И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе». «Хорошоооо!» - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.