Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ё-мое, уже час ночи!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит:

- Так вот они какие, часы с кукушкой...

 

 
 

 

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.

Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!".

Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"

раздается еще раз пять.

Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!".

Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

 

 
 

 

Помню, друг Серега женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала:

- Горько! Горько! Раз… Два... Три...

Серега сильно задумался.

 

 
 

 

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

 

 
 

 

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Психолог и я в шоке.

 

 
 

 

Иду я как-то вечером домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, шумят, к прохожим пристают. Вечер, темно... Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:

- Пацан, сколько время?

Пацан поднимает левую руку к верху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит:

- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а шокированный задира, придя в себя, спрашивает:

- Откуда такая точность?

На что последовал ответ:

- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого.

И спокойно топает дальше.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий из числа непьющих замполитов.

Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит... Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

 

 
 

 

На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот.

На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!". На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?"

Гости посмеялись, а потом одна женщина сказала:

- Наверное, у него пистолет был с глушителем...

 

 
 

 

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - пёс Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.

Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, «повалилки и укусилки». И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.

А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела… рука - как резиновая… Вытаскивает телефон.

И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит “да это гинеколог наш”.

 

 
 

 

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и "умер".

 

 
 

 

Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного)

- Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.

- В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.

 

 
 

 

Лет 7 назад, прихожу домой... с родителями жили.. Мама сидит в комнате за письменным столом, на столе презервативы... С мужем мы уже 2 года были расписаны, мама расстроено и в то же время строго, тарабанит пальцами по столу и спрашивает хватаясь за сердце: интересно знать, и чем же вы таким тут занимаетесь?!

 

 
 

 

В супермаркете очередь к кассе. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.

- Э-э-э, - говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь?

Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть:

- А мне, тогда, плохо видно!

 

 
 

 

В почтовый ящик много всякого суют, а у меня французский и английский – франкофонов пугать! Ну, а чё хотеть: я два месяца как приехал. Ну, и читаю на одной бумажке: что-то типа каталога бесплатного обещают или бесплатную информацию какую-то: надо только свой адрес написать и в их конверте отправить. Ну, главное, - это то, что бесплатно. И вроде о мебели идёт речь. Я, конечно, отправил и забыл. А где-то через месяц – звонок в дверь.

Я открываю – стоит мужик, весь в прикиде: костюм чёрный, очки такие чёрные, лицо грустное-грустное и скорбь выражает изо всех сил. Я аж чуть слезу не пустил, при виде его. А он, короче, вижу, меня жалеет; это я по выражению голоса понял. Чуть в платочек не сморкается от жалости. А потом моё письмишко достаёт, и типа спрашивает: вызывали? Я соображать начинаю – что-то не так: я только каталог заказывал, а не мужика в чёрном. А он мне про какой-то «фьюнерал» всё толкует. Я не понимаю. Он видит, что я не понимаю, и начинает изображать телом, звуками и даже песню заунывную затянул. Тут я начинаю понимать, что он из похоронного бюро, а изображает он натуральные похороны. Я ему говорю, что я не заказывал, а он в бумажку тычет, и я окончательно понимаю, что это я, идиот, напутал и «фьюнерал» - похоронные дела – за «фурниче» - мебель чёртову – принял. Он говорит, а это, мол, кто заказывал, фамилия, говорит, чья? Фамилия, говорю, моя, но – не заказывал. Он очки свои снял, скорбеть перестал, огляделся вокруг, видит, что и правда хоронить некого, семья молодая, жена и деть – жизнерадостные; они и догадался: это, говорит, над вами кто-то подшутил, я, мол, дико извиняюсь, спасибо за внимание, простите за преждевременное вторжение, оревуар, арриведерчи, всё было очень мило, приятно было познакомиться, до будущих встрече в эфире, и всё такое. И ушел. Я в окно посмотрел: он обратно весь такой скорбный, в очках, наверное, на следующую встречу стал настраиваться. А я о жизни задумался, вот ведь как получается: видать, не пробил ещё мой час. Пронесло...

 

 
 

 

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).

"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:

"Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!"

И поправила сетчатый чулочек...

 

 
 

 

Дело было пару лет назад в г. Новгород. Суббота, часов 12 дня, лето. Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкоголь могу только я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали. Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из города. Сижу значит, спереди, пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл вторую и сделал первый глоток, как раз тормозит нас гаишник. Дорога 4х полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны, срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто. Люди на дачу едут. Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу разговор.

- Гаишник - Добрый день. Инспектор такой-то. Ваш пассажир что пьет?

- Водитель - (удивленный от такого вопроса) Джин тоник

- Гаишник - А какую банку он уже пьет?

- Водитель - (еще больше удивившись и не понимающий что происходит) Вторую только открыл

- Гаишник - А сколько по времени он ее пьет?

- Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб)

- Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира нам помочь. Он именно то, что нам надо. Я сижу и пытаюсь судорожно сообразить, что значит я то, что им надо.

Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкоголя, а он написано, действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный пост, где попросил допить хотя бы до пол банки и подождать минут 5. Дали мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"

 

 
 

 

Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: «А вот я, когда вырасту, выйду замуж за нашего папу!». И на вопрос: «А как же мама?!», - подумав, отвечает: «А она найдет себе другого».

 

 
 

 

Купил дочке говорящую куклу. Ну, типа: "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д.

Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!

 

 
 

 

Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.

 

 
 

 

Я загадала мужу загадку:

- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подумал и сказал, что это мозг.

Правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше