Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им. Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.

Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...

 

 
 

 

В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и, вбиваясь в троллейбус, заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти донизу. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал, дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов, на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блин!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, не наружу дави, а внутрь!", "... я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" – подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно...

 

 
 

 

Товарищ на работе рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:

- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама:

- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы:

- Я диктую!!!

 

 
 

 

Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть. Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна. Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу:

- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

 

 
 

 

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Гадость редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу», каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал:

- Что это?

Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.

Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б первый же покупатель тянет руки, вертит:

- Что это?

Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно "Х.. его знает!". Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за деньгами. Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

 

 
 

 

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой, с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - их дите. Идет, капризничает:

- Не хочу домой идти, не хочу!

Мать идет, терпеливо молчит, а батя разоряется:

- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают, и т.д.

В конце концов, парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт маман и выдает, обращаясь к верному:

- Ты что, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!

Удивлению моему не было предела!

 

 
 

 

Сидим как-то в общежитии и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается (вкрадчиво):

- Его-ор. - Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:

- Чего?

- Ходить-то ты будешь?

- А разве мой ход?

- Да, твой.

- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты.

- Тогда надо подумать...

 

 
 

 

У меня знакомый есть, боксер бывший, а потому немного странный. Его недавно в пьяном виде милиционер задержал: «Предъявите документы». Тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и ударил себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, конечно же, голова-то чугунная.

Милиционер хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже вдарил себе по голове бутылкой... Свалился, как подкошенный, без сознания. И тут подкрепление приезжает. Видят сцену - стоит этот боксер с бутылкой в руке, а перед ним милиционер без сознания лежит. Знакомому пришлось очень быстро убегать!

 

 
 

 

История эта была опубликована пару лет назад. Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.

Кот «натаскивался» на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на «валериановую валюту». Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, «у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков».

Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

 

 
 

 

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно. На кухне подробности, не очень веселым тоном:

- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.

Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

 

 
 

 

Конец 2002 года. Купил свой первый сотовый телефон. Звонить некому, ко мне тоже... Ложусь спать, телефон у подушки. Часа в 4 ночи слышу мелодию и виброзвонок. Хватаю трубу, дисплей расплывается в глазах:

- Да, здравствуйте.

В ответ тишина.

- Алло, говорите, слушаю.

В трубе шипение, пыхтение, потрескивание.

- Ну что Вы там сопите, говорите, если уж позвонили!

Молчание. И тут меня осенила гениальная мысль!

- Что-то сегодня связь не очень. Давайте я Вам завтра перезвоню, в это же время...

Лежу минут 10. На душе свербит, вдруг обидел кого. Встаю, холодно, включаю свет, ищу очки... Смотрю на дисплей – смс пришла…

 

 
 

 

Подруга поведала. У ее сына день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась припарковаться в стоящую у обочины машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т. к. приезжают скорая, пожарные (двери ее машины резать), полиция, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать.

- Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь!

- Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты...

- Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит:

- Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК?

- Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает:

- Дядя, а можно я тебя потрогаю?!

Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил:

- Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?

 

 
 

 

Звонит как-то утром телефон.

А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.

- Ну?

А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там?

- Что как?

- Работает, нет?

Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.

- Работает.

- Отлично! ты его открывал?

У меня начинает тихо съезжать крыша.

- Н-нет.

- Так открой, балда, проверь все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошел ли я с ума.

- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?

- Нет. - грустно говорю я

- Молока нет.

Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.

- Какого молока?

- Никакого.- со вздохом отвечаю я.

И кладу трубку.

 

 
 

 

Просыпаюсь я как-то утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть. А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т.е. надо брать больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не очень приветливо говорит «Алле». Я понимаю, что время раннее, человек только пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно говорю: «Здравствуйте. Я заболела. Можно вызвать врача?». На что мне уже более любезно отвечают: «Обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!» и вешают трубку. Посидев в оцепенении пару минут я понимаю, что просто ошиблась номером!

 

 
 

 

Проезжал тут - видел вывеску СОВКОМБАНК. Что ж, оригинально.

Можно ещё организовать дочерние предприятия - ВЕНИКОМБАНК, МЕТЛОЙБАНК, ШВАБРОЙБАНК.

 

 
 

 

Зашли в магазин. Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива. Продавщица принесла, пробила чек. Друга стоит и долго-долго считает кучу мелочи. Женщина не выдерживает:

- Да чего ж ты там копошишься-то? У меня дочь маленькая быстрее считает!

Друг:

- Ваша маленькая дочь стока не пьёт!

 

 
 

 

Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно пьяный мужик и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит... воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Мужик, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "... Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...

 

 
 

 

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз. Так вот. После рабочего дня все, естественно, торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:

- Нет, ну, какой же это гад наелся рыбы и запил одеколоном!

 

 
 

 

Случилась эта история в армейской части п. Тоцкое. Один солдат отягощенный службой решил убежать домой. Оделся полностью по «граждански», и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть всего лишь сесть на маршрутку...

И вот значит только он садится в эту самую заветную маршрутку, как «из-за угла» появляется полковник с соседнего полка одетый также по гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату:

- Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял.

На что наш герой извлекает:

- Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник...

Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.

 

 
 

 

Короче, лет эдак... дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне... лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ! А вы говорите студент-болван...