Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабушки, дедушки - все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь, и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спрашиваю, не подавил ли чего. «Нет», - говорит. Бабушка рядом: «А что, если б раздавил чего, неужели б заплатил?» Я говорю: «Ну а куда деваться?!» Бабуля, с непередаваемой интонацией: «Да? А ты вот, милок, на мой садись!»

 

 
 

 

Из писем в редакцию журнала "Здоровье"

-Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

-Как вывести ворсистость на лице.

-Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

-Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

-Пишу свое горе с большим удовольствием.

-У меня есть жена, если можно так выразиться.

-Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

-Не вредны ли фрукты с кладбища?

-Я себя чувствую, но плохо.

-Я ни с кем в анатомической близости не была.

-Что нужно делать при слабом сексе?

-Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

-В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

-Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.

-Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?

-По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.

-1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.

-Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

 

 
 

 

Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:

- Эй, ты!

Заключенный поднял голову:

- Да, ваше величество.

- А как ты оказался за решеткой?

- Осужден за вооруженное ограбление.

- Признаешь свою вину?

- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.

Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:

- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...

 

 
 

 

Были как-то с мужем у его родственников на свадьбе, ну выпили значит, изрядно. Пошли ночевать к его сестре, там ещё до пяти они пили, никак не могли угомониться. В пять пошли спать, а в восемь утра проснулись дети и давай бегать, пищать. Мой проснулся и в туалет, а я уже так долго хотела, лежала, терпела, не хотела вставать. Тут я значит за ним следом, думаю, если сейчас он там закроется, потом до него не достучишься, так и будет сидя на унитазе спать.

Стою рядом, танцую, жду, туалет в ванной комнате, большой, места много. Сидит он значит, голову на руки сложил, ну и сидит, и сидит.

Я ему: - Сань, ты уж давай пожалуйста побыстрей, а то я уже умираю, как в туалет хочу.

А он мне на это: -Угууу. Ну, думаю, значит не спит - жду дальше... Он сидит.

Я ему: -Сань, ну ты что здесь сидишь-то??? А он мне так утвердительно, не поднимая головы с рук: -Очередь жду!!!

Я: -Какую ещё очередь???

Он: - Ну пока ты в туалет сходишь!!!

Я со смеху чуть в штаны не уписалась. Он до сих пор ничего не помнит, думает, что я всё придумала.

 

 
 

 

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

- Какие будут вопросы?

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:

- Спроси у него хоть что-нибудь!

Тот долго думал и выдал:

- What is your name?

 

 
 

 

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка:

- Ой, у меня сумочка поломалась!

На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я:

- Дай я ее исправлю.

Девушка:

- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.

Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка:

- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.

- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.

- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Вот теперь всё стало ясно.

 

 
 

 

Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:

- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?

И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:

- А танк-то что символизирует?

- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

 

 
 

 

Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать - тоже, под машину не хочется. Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить - удовольствие ниже среднего. На тротуаре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень. Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек:

- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...

 

 
 

 

Жена рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:

- Да моя дочка уже второе высшее получает...

- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.

- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится...

 

 
 

 

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Недавно получаю электронное письмо от директора его школы: «Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов».

Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор. Отвечаю:

«Дорогой директор. Спасибо Вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а всего лишь иллюстрирует наши семейные традиции. Еще раз спасибо за заботу.

Целуем и обнимаем, родители».

 

 
 

 

Давно это было; до интернета и мобильных телефонов. Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России. Отец семейства незадолго до отъезда решил отправить туда телеграмму. Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так. И еще небольшая толпа недовольных соотечественников. Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал: «Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать. Цветы и оркестр обязательны!». Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.

 

 
 

 

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т. ч. ходит на горшок. Собираемся на прогулку. Я малому: «Надо пописать на дорожку». Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

 

 
 

 

Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты. Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:

- "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?

- Что? Это моя песня. Я - Модест Табачников.

Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.

- Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!

Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:

- Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.

 

 
 

 

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а, грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться, где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась, а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд.

 

 
 

 

Данная история происходила в не столь отдаленном Подмосковье прошлой зимой. Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно русской забавой - поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления на деревьях, столбах и т.п.

Ну, мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для согревания выпили, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться, да и уронили ружье. Так двое суток сидели, так как наглые хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись.

 

 
 

 

Заходим с другом в подвальчик-магазинчик. Берём две бутылки пива по 10 гривен, три бутылки по 12 гривен и пачку сигарет – 20 гривен. Девушка за прилавком:

- С Вас 112 гривен!

Я:

- Как 112? 76!

- Давайте ещё раз посчитаем! Я же не сама считаю, у меня компьютер! (Достаёт калькулятор) Смотрите: 12 умножаем на 3, плюс 10, умножаем на 2, получается 92 и ещё пачка сигарет. Всего 112!

- Вы неверно считаете!

- Давайте по-другому!

- Давайте...

- Три умножаем на 12, плюс 2, умножаем на 10. Получается (пауза) 410... И ещё пачка сигарет...

 

 
 

 

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:

- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.

Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение. Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался.

 

 
 

 

Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом.

Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться. И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. «Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает». Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел «нашего мальчика» и прописал рецепт:

- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.

Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало!

 

 
 

 

Знакомый телемастер рассказал. Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать «Отче наш...». Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.

 

 
 

 

На рынке (жена рассказал). Стоит продавщица и таким зазывным голосом: «Персик крымский, спелый, сочный...» Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: «А этот пэрсик знает где Крым...»