Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Были времена... Зимой в 1980 году, за полгода до московских Олимпийских игр, дел у строителей было невпроворот. Не успевали. И, как водится в таких случаях, на подмогу им двинули инженерно-технических работников из всяких НИИ и КБ. Двинули и меня - по комсомольской линии. На строительство гостиницы. Там я в паре со строителем-электриком занимался проводкой кабелей, установкой розеток и прочими подобными делами.

Рядом с гостиницей строился жилой дом - нас и туда нередко бросали. И что я заметил: если гостиницу строили тяп-ляп, то жилой дом буквально "вылизывали". Своими наблюдениями я поделился с напарником.

- Видишь ли,- пояснил электрик,- в этом доме нам, строителям этой гостиницы, квартиры дают.

 

 
 

 

Помнится в 70-х годах: Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро!

Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?!

Бабка: - Я с трамвая.

Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу:

- Быстрей обслуживай!

Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый.

 

 
 

 

Армия. Заступает на смену взвод охраны. Начальник штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков. Заступает дежурить на КПП. Начальник штаба дает указание - в боевую зону без пропуска даже командира полка не пропускать. Сказал он это явно опрометчиво...

Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне. Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП.

- Товарища полковника, пропуска давай!

- Ты что боец, с ума сошел?! Я командир полка!

- Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без пропуска не пускать.

- Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП!

- Не буду звонить без пропуска незя...

Командир разворачивается, и красный как рак - едет в штаб разбираться. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата, начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хоз. взводе.

 

 
 

 

Недавно моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:

- Папа, я подрался и мне теперь надо 15 000 на выкуп...

В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, кричу ему через всю квартиру:

- Паааап, возьми трубку, я звоню!

Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:

- Да что ж за день такой...

 

 
 

 

Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица (У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая уборщица (У2).

Дальше происходит просто очаровательная сценка:

У2 - (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй?

У1 - (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это второй??? Мне надо на второй!!!

У2 (заходя обратно) - Нет, не второй.

У1 (запрыгивая обратно) - А какой?

У2 (посмотрев на табло лифта) - Шестой.

У1 - А-а...

Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: "НИЧЕГО С ЭТИМ

ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!”

 

 
 

 

Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:

- Папа, а почему у мальчиков вместо писи - трубочка и мешочек?

Я в легкой панике:

- Ну, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?

- По одежде!

- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.

- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.

 

 
 

 

Весной дело было, звоню подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

 

 
 

 

Случилось мне недавно заболеть ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то есть к отоларингологу. Сажусь возле ее стола и, отвечая на ее вопросы (на что жалуетесь) замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголога держится на соплях".

 

 
 

 

Один мой знакомый в России, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:

- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.

После этого связь моментально улучшается. Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить). Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

 

 
 

 

Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей. Она спрашивает:

- Ты плавать - то умеешь?

- Умею.

- По - собачьи?

С недоумением и укоризной:

- По-человечьи!

 

 
 

 

Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "Перитонит" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог:

- Где больной?

- Я больной.

- Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ?

- У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.

 

 
 

 

На улице жара +30. Поехала в центр города, через полчаса вскрыли сумку. И что бы, вы думаете, у меня вытащили?.. Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелёк и даже не зонтик. У меня вытащили бутылку воды...

 

 
 

 

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.

Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

 

 
 

 

Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВИРТУ (ПВО) и КВТИУ (танковое).

Так вот, решили как то молоденькие девушки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались - куда же пойти - к КВИРТУанцам или к танкистам?

Решили пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, девушки, конечно оторопели и одна из них сказала:

- Девчонки! Здесь уже на входе алкаш лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы лучше в КВИРТУ.

Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:

- Да, девчонки, идите лучше к нам...

 

 
 

 

На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. "Если у вас не раскрылся парашют?", "Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.

За что и получил немало шелбанов по приземлении.

 

 
 

 

Я тут чуть не скончалась на месте, что называется! Захожу в институте (СПбГИЭУ) в туалет, простите, а там объявление: "Уважаемые дамы! Просьба не сорить и не курить! Установлены скрытые видеокамеры! Администрация".

 

 
 

 

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок…

 

 
 

 

Зашла в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может, что-то не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние. Но продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели: «Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!» Я посмеялась, думала она шутит так. «Мы так уже делали»- обрадовало меня существо.

 

 
 

 

Устами младенца, как говорится... Младшая моя дочь заявила в лифте:

- Я с тобой, папа, на выборы пойду.

- Конечно, пойдем!

- А куда выборы? В дурдом?

 

 
 

 

Я зашла в гости к мамной подруге - они вместе детей в сад водят, и её сын (Алёша, 5 лет) спрашивает:

- Как у Анюты дела?

Моя младшая сестрёнка (Анюта, 5 лет) заболела ветрянкой. Я ему отвечаю:

- Болеет, вся в пупырышках и зелёнке.

На что он мне говорит:

- Ой, ну прям как лягушечка!