Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

ашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...

Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.

Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39?

А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"

Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.

И тут продавщица меня добила:

"Детство у нас на 37 размере заканчивается".

Так я узнала, что детство закончилось.

 

 
 

 

История случилась во время моей службы в армии. Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно). Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна. Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"

Немая сцена...

 

 
 

 

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов, лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, отказал. На что парень спокойно так реагирует: «Да вы вообще знаете, кто я такой?!!» Лектор: «Не знаю, и знать не хочу!» - «Вот и прекрасно» - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...

 

 
 

 

Из жизни. Сидим, пьём. . . третий тост - как принято, за любовь. . . Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс. . . короткая пауза . . . и Серёга попросил коктейльную трубочку. . .

 

 
 

 

Пообщались. Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня, естественно махнул палочкой - мол, ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь, в общем, к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "

Я, конечно, ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?

В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

 

 
 

 

Чайно-кофейный магазин - более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:

- А какой у вас вкусный чай?

- У нас всё вкусное!

- Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить - вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

 

 
 

 

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незваные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т. д. и т. п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.

 

 
 

 

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «Отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «Хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят легких оценок, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «Удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «Неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

 

 
 

 

Простенькая зарисовочка о лужах.

Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать - тоже, под машину не хочется.

Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить - удовольствие ниже среднего.

На тротуаре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят.

Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень.

Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше.

И тут сзади раздается голос одной из девчушек:

- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...

 

 
 

 

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам погас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю.

 

 
 

 

В цирке Моня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.

— Что, Моня, страшно?

Задумчиво:

— Да, я вот, как раз об этом думаю...

— О чём?

— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

 

 
 

 

Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"

 

 
 

 

Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Мужик встает в полном изумлении, отряхивается. Поднимает пакет, в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает:

- Спасибо хоть водку не отобрали.

 

 
 

 

С утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос: "До Китая доеду?"

Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку.

И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...

 

 
 

 

В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые:

- Как здоровье Ягоды? Какие новости?

- Плохие новости, - ответил Крючков.

- Что, безнадежно? Умирает?

- Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает…

 

 
 

 

Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится.

Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и стараемся обойти, чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а иногда и с двумя высшими образованьями. Очень вежливые, применяющие в своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:

- Будьте любезны, не подскажите который час?

- Чаво-чаво?! - опешил тот.

- Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью произнес:

- Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том числе.

 

 
 

 

Приехали мы как-то семьей в гости к бабушке. А живет она у нас в деревне и держит у себя кое-кого из живности – козу, собаку, ну и, конечно, кота. Отдохнули мы тогда неплохо и настала пора потихоньку собираться домой. Выходим мы в сени, смотрим – у обуви чего-то кот сидит. Мы ему "Брысь!", он недовольно пошипел, но ретировался. Стали обуваться, внучек ногу в сапог сует, но сам надеть не может. Мама давай ему помогать с чисто женским энтузиазмом, но ребенок пищит:

- Мама, не лезет! Мама, мешает! Мама, колет!

Мама прекращает попытки надеть ребенку сапог, вынимает его ногу, разгибается и начинает проверять сапог своей рукой.

- Хм, действительно, там что-то есть. Носок, что ли? Сейчас посмотрим, что там за ежик тебя колет! – говорит она и достает на свет какой-то пушистый комочек. И почти сразу она с воплем роняет его на пол. Комочком оказалась очень испуганная, но еще живая мышь. Та пискнула, однако нашла в себе силы стремглав скрыться с глаз в щели у порога. Все застыли на секунду, мама от испуга, а я лично думал о живучести зверька. Судите сами, вначале грызли, потом давили, потом роняли – а она только "Пи" и бежать. Но тут в тишине раздались слова малого, подведшие итоги происшедшего:

- Мама так закричала, что ежик убежал.

 

 
 

 

Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина...

Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чего-то завелась (что-то не понравилось, наверное...) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут.

Я в свою очередь начинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отворачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. Чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и говорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений...

Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...

Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу...

"Ты мне тоже давно нравишься!!!"

Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...

 

 
 

 

Владимир Путин наконец-то попал в достойную компанию. Журнал Time объявил его человеком года. Для тех, кто не в курсе - за демократизм и либеральность в 1938 году тем же журналом был объявлен человеком года Адольф Гитлер.

 

 
 

 

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке: «Иди, садись на руки! » Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой - чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на своего сынишку на руках (как она думала). Там оказывается, сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.

- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.

- Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом в полном непонимании стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а, переведя взгляд на шокированного сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощёлкать клювом»?