Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в посольстве СССР в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. В этот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку «Царевна-лягушка».

Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И вот, наконец, открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине золотой короны ярко алела большая красная звезда! Такой, блин, пролетарский царь получился.

 

 
 

 

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Васю экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Васей обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «Кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сын выпалил: «Буду рассказы и стихи писать». Действительно, Вася любит книги. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. На полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.

На вопрос директора шкалы: «Хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Вася сказал: «А Пушкин подойдёт?» Директор сказал «Отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «Мороз и солнце – день чудесный». А Вася начал с выражением декламировать:

«Александр Сергеевич Пушкин.

К кастрату раз пришёл скрипач

Он был бедняк, а тот богач.

Смотри, сказал певец безмудый…»

После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Вася пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.

 

 
 

 

84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе «Азовкабель» в Бердянске. При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из студентов на вопрос «национальность» отвечает: еврей. Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты; другая половина тихо хихикает в кулачок. А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает:

- Что, и в паспорте так записано?

 

 
 

 

В купе поезда едут африканец и украинец. Африканец читает книгу на украинском языке. Украинец спрашивает его:

- Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?

- Украинец.

Украинец удивленно:

- А я тогда кто?

Африканец:

- Не знаю, не знаю, може и москаль.

 

 
 

 

Работаю в госконторе. Зарплата маленькая, но шучу над девочками как могу. Однажды у одной день рождения, тащит полные пакеты чего-то, помог донести со стоянки до кабинета. Просит принести сумочку и еще пакетик, дает ключи. Выхожу на крыльцо, жду зрителей. Далее, иду к машине, открываю не брелком, а ключом, долго ковыряясь в замке (типа взломал!). Хватаю заказанное, закрываю, иду. На крыльце, помимо зрителей, нарисовался начальник.

- И часто вы так машины чистите?

- Что вы! Конечно, нет. Обычно я в гардеробе по карманам шарю, а сегодня неурожай. Что делать, зарплата маленькая.

Прошло шоу на ура! Обещал премию ко дню рождения, благо у нас в один день. Все абсолютно серьезно, я так и не понял: догадался он или нет. Жалею только об одном - до 1-го апреля оставалось всего два дня...

 

 
 

 

8 марта. Наблюдаю из окна картину маслом. Идет мужичок, бережно держит в руках упакованную в целофан, перевязанную подарочным бантом... крышку от унитаза!

Все таки практичность наших мужчин не имеет границ.

 

 
 

 

Саша, 6 лет.

— Мама, а когда у вас не было детей, вы жили как старик со старухой?

 

 
 

 

Недавно выхожу из метро на площади Восстания, для тех, кто не знает, там в Питере Московский вокзал. Поэтому почти всегда стоит наряд ментов прямо на выходе с эскалатора. Впереди меня идет парень, лет 30, менты его тормозят, но тот уже как на автомате вытаскивает паспорт весьма шустро, и зло так говорит: "Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая парня, говорит: "Видимо, стоит поменять маршрут..."

 

 
 

 

Моя подруга объясняет своему пятилетнему сыну, что он должен всячески оберегать и заботиться о своей младшей сестре. Он подумал и говорит: "А я забочусь и оберегаю".

"Как?" - спросила мама.

"А вот когда у нас были гости, я свою сестру бил бил, бил бил, потом ко мне подошел мой друг Филипп и говорит "Я тоже хочу", а я ответил "Подожди, пусть отдохнет".

 

 
 

 

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - лень, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появляется голова и человечьим голосом просит закурить.

P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить".

 

 
 

 

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

- На сколько будильник ставить?

- На шесть пятнадцать.

- Почему такое время странное?

- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

 

 
 

 

История про попугая системы «жако». Славная птица, что и говорить. В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду, бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять. Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гугу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.

И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща — существо милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков … И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища (нецензурные слова я пропущу):

— Закрывайте, блин, двери! Дует!!!

Р. S. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его «пластинка» срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был…

 

 
 

 

Главбух опоздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:

- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?

- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!

Шеф смотрит в окно и кричит ей:

- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

 

 
 

 

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: «По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться». Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю:

- Ты что там написал?

- Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка.

 

 
 

 

Цитата: "Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры, имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья отправились на отдых без них".

За мужей можно только порадоваться…

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы стоим?" «Так это меня ждали», - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд трогается с места...

 

 
 

 

Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков был ажиотаж по этому поводу - где купить, очереди, отсутствие в магазинах и прочее обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине, а беру такси. На обратном пути пытаюсь рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю, надо успокоить. Со словами «Смотри, что я купил», достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: «Гляди лучше, что есть у меня» достал из-под сиденья топор.

 

 
 

 

Был случай с моим приятелем. Ловит он машину и говорит водителю:

- До "Еревана" и как можно быстрее за любые деньги!

А это кинотеатр у нас в городе такой есть. Водитель в ответ (задумавшись):

- Ну... Туда дня 4 ехать...

 

 
 

 

Приемная. Фоном работает телевизор: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.

Комментарий тетки на рисепшене:

-Изверги, за такое расстреливать надо.

Комментарий ждущего посетителя:

-Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.

 

 
 

 

На днях забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедушка и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставной военный, то ли военрук) заставил вспомнить армию: «Жорик, стой! Раз, два!»