Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случай из жизни. Наш преподаватель по правоведению, забавный такой старичок, когда узнал, что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением спросил:

- А как же мы тогда будем проводить практику?

 

 
 

 

Двое гаишников останавливают иномарку за превышение скорости. Пригласили водителя в машину - протокольчик составлять. Водитель говорит: "Не надо протокола, я очень спешу, 50 баксов устроит?" - и протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная "99-я", из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине ГАИ. Друзья тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту американскую бумажку. А она горит плохо и не так быстро, как им бы хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

 

 
 

 

Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома.

- Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась…

Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившего расслабления, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем…

- Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути…

- А я как раз сейчас собиралась ему звонить…

- Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…

Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга.

- Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…

 

 
 

 

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет.… Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложно, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто в шоке от вашего Феррари!"

 

 
 

 

Родителей дома нет. Девушка привела к себе парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:

- Я сейчас быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

 

 
 

 

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взгляда было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

 

 
 

 

На работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла «Рама». Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Наутро в этих коробках оказывается... что бы вы думали? Сантиметровый слой дохлых тараканов!

Причём дохнут тараканы только от «Рамы». Оставляли коробки из-под масла «Крестьянское», наутро они были совершенно чистые - ни масла, ни тараканов. Так что наш народ, потребляющий в огромных количествах эту «Раму», можно совершенно справедливо заносить в «Книгу рекордов Гиннеса».

 

 
 

 

Жил в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50, а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и рассказали историю 50-летней давности.

Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет, отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.

Короче говоря, за один день человек успел:

- похоронить свою мать,

- узнать, что она и не мать ему вовсе,

- узнать, что он еврей.

Вот это даже по польским меркам называется плохой день.

 

 
 

 

Однажды в СССР пригласили известного американского писателя Фолкнера. В Киеве очень известный тогда писатель Корнейчук, близкий к высшему партийному руководству нашей страны, обращался к Фолкнеру торжественно, примерно так:

- Как член Центрального Комитета Коммунистической партии Украины, депутат Верховного совета СССР, заместитель председателя Совета Министров УССР, член президиума Всемирного Совета мира и т. д. я хочу Вам сказать, мистер Фолкнер (и далее что он хочет сказать).

Американец, поняв в какой стране, он находится, едко спросил Корнейчука:

- Мистер Корнейчук, я хочу спросить у Вас как у члена Центрального Комитета Коммунистической партии Украины, депутата Верховного совета СССР, заместителя председателя Совета Министров УССР, члена президиума Всемирного Совета мира и т. д. где мне здесь можно попИсать?

 

 
 

 

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:

- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это – не моя машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее...

Последней фразы никто уже не расслышал. Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь с ее слов это - «...нормальная ситуация, с каждым может случиться!»

 

 
 

 

Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос:

- А какую фотографию на визу надо, любую?

Ответ:

- Любую.

Подсказка из очереди:

- Но лучше вашу.

Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.

 

 
 

 

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:

- Двадцать пять!

В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:

- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!

Мама:

- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

 

 
 

 

Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и … … …

Вжжик(!) и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.

Только вот:

Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:

- Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить… А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!

У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать!

 

 
 

 

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом подружились). Ну, идём мы с ним рядом от одного врача к другому, форма одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго задумался - чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Дело своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича:

"Дурак, руками раздвинь!"

 

 
 

 

Читаю обсуждение каких-то подростков о том, кто написал «Братья Карамазовы». В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:

- Прикинь, народ считает, что «Братья Карамазовы» написал Гоголь.

Парень помолчал - и:

- Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.

 

 
 

 

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии». Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле». Мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций, если суеверия срабатывают, как часы!

 

 
 

 

Живет у меня кот. Очаровательное животное, из вредных привычек наблюдается лишь чрезмерная чистоплотность, выражающаяся в том, что ходит он ТОЛЬКО в помытый горшок. Специально ждет, пока помоют, и...

Если же его долго не моют, то дела (крупные) делаются посреди ванной комнаты, и аккуратно прикрываются сдернутой тряпкой.

Входит отец как-то в ванную, и наблюдает посреди нее Семена, занятого ответственным процессом.

- А ты, гад такой!

Кот взвился в воздух на метр, приземлился на тряпку, впился в нее всеми 4-мя лапами, снова подпрыгнул, НАКРЫЛ свое грязное дело и умчался...

 

 
 

 

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка»

И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.

Таксист: - Девушка, вам куда?

Я нормальньненько так отвечаю: - мне до лампочки…

Следом следует – а мне-то уж и тем более..

 

 
 

 

Заехали с дочкой (5 лет) в магазин профессиональной косметики за шампунем. Там продавались маленькие вентиляторы... короче, пришлось купить. Выходим, идём к машине, я ей говорю:

- Вот ответь мне только на один вопрос - зачем он тебе нужен?

Она невозмутимо поднимает глаза и, смотря на меня, как на дуру, говорит:

- А вдруг глобальное потепление? Что ты тогда будешь делать? А?

 

 
 

 

Была одна очень интересная история в университете у нас.

Не возлюбил один преподаватель студента. Ну не понравился с самого начала ему. В общем, пытался валить его, как мог. Пообещал, что хоть один прогул… все смерть! Парень старался как мог… Но пришла пора экзамена. Конечно, все не выучишь, хоть предмет знал неплохо. Преподаватель его отдельно экзаменовал. Посадил его в своей каптерке, изъял все (конспекты, книжки) и спрятал их в сейф.

В комнате ничего кроме стола, больше не было. Ручка, бумага, стол, стул и сейф. Окна зарешечены, форточка больше 2 см не открывается, этаж выше второго, дверь оббита металлом, в общем, каменный мешок. Мобильников в то время не было и в помине.

Преподаватель оставил ему задание, дал час времени, закрыл студента на ключ и ушел.

Приходит ровно через час. У парня написано все!! Не просто все, а еще и дополнительно тему раскрыл! В общем видно, что списал, а доказать не может! Преподаватель говорит:

- Скажешь, как удалось списать, знаю, что точно списал, поставлю пять.

Студент, молча, дает зачетку. Преподаватель поставил оценку, расписался, вернул зачетку студенту. И только после того как зачетка оказалась в кармане парня…, он снял трубку стационарного телефона и подал преподавателю. Преподаватель за голову…. Но уже поздно!