Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

 

 
 

 

Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет. Она решила прикинуться натуральной блондинкой. Инспектор:

- Вы нарушили...

- Так я поворотник же включила...

- Так на красный же свет!

- Ну никто же не видел!

- А я?!

- Ну вы же никому не расскажете?!

В итоге хохот и спасение от штрафа...

 

 
 

 

На улице потеплело, дома появились мухи-комары. На кануне единственная муха меня так достала рано утром, что пошел в магазин и купил упаковку липких лент (химию не признаю, поскольку целыми днями дома работаю, не дышать же отравой).

Пришел, взял стремянку, раскрутил ленту, и начал её цеплять на люстру. Тут в дверях появляется соседка, смотрит, вытаращив глаза и спрашивает – Ты, что повеситься решил?

Ага – отвечаю, на липкой ленте. Она:

– Извращенцы у нас в стране все какие-то! С трупа то потом ленту фиг оторвешь!

Я чуть с лестницы не свалился от такого предупреждения…

 

 
 

 

Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.

- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.

- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.

 

 
 

 

Занялась моя подруга английским языком, причем серьезно. Помимо штудирования литературы и прослушивания различных лингвокурсов, она написала на стикерах различные слова с переводом и развесила по всему дому, чтобы запоминались лучше. Расклеила их везде: в комнате, на кухне, в ванне и даже в туалете. В том числе появилась наклейка и на стене над миской с едой нашего кота. А поскольку этот "гурман" предпочитает исключительно рыбу, причем самую вонючую, и от сухих кормов воротит свою наглую морду, то на наклейке оказалось слово "abominable", что значит "омерзительный, гнусный". Кот появившееся украшение вначале проигнорировал, и убедившись, что в миске опять насыпан нелюбимый сухой корм, лишь хвостом по воздуху вильнул и покинул помещение. Мы, тем не менее, решились на очередную попытку приучить кота к менее зловонной еде и оставили миску с кормом на ночь, голод-то не тетка. Утром, зайдя на кухню, стикера на стене мы не обнаружили. Несколько удивившись, мы продолжили осмотр и нашли наклейку на самой миске с кормом, причем она носила явные следы общения с котиными когтями. Стоит ли говорить, что сам "омерзительный" корм был не тронут? Пришлось идти за очередной порцией рыбы.

 

 
 

 

Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутствия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того сего. По-английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости. Приятельница моя, надо сказать, блондинка "пятьдесят последнего" размера и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский словарь:

- Гарсон, дискаунт! (Она перепутала слова "discount" - скидка и "account"- счет)

Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском):

- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!

 

 
 

 

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)". Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?". Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

 

 
 

 

Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: “Достань, если сможешь!”

 

 
 

 

Пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад. Вдруг дед хватается за живот.

- Деда, что с тобой? Тебе плохо?

- Нет, все нормально.

А сам еще пуще за живот хватается.

- Дед, может у тебя язва или грыжа разыгралась.

- Нет, ничего страшного, все нормально.

Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.

- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусть доктора глянут чего там.

- Не надо никаких докторов. Здоров я, понимаешь, здоров.

А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.

- Ну, все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, сейчас скорую вызову. Не хватало, чтобы ты у меня на руках помер.

- Не дождешься! У меня просто резинка на трусах лопнула…

 

 
 

 

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.

Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.

Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются.

Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: «Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...»

Русский, с секундной паузой: «В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!»

 

 
 

 

Голодный на кухню захожу, вижу - валяется упаковка Вискас «Любимая порция: печень по домашнему»... Понял, что делаю, только когда уже начал открывать!

 

 
 

 

Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад) гинекологическую операцию.

Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:

- У Вас недавно была операция...

На что изумлённая женщина спрашивает:

- А как Вы узнали, доктор?

- Так мне от сюда всё видно.

Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, поскольку её мысли были заняты постижением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.

 

 
 

 

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённым лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: «Ничего делать не умеете» и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: «Дядя, я же его туда засовывал».

 

 
 

 

Попал солдатик-новобранец первый раз в наряд. Звонит телефон, наш герой в панике - не знает, что ответить. И тут он проявил находчивость - снимает трубку и выдает:

"Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позже".

История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник.

 

 
 

 

Еду я однажды на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра (дело происходило в Израиле). Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка полицейский (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар...

 

 
 

 

В своем деревенском доме кошку не держу. На зиму уезжаю в город – куда ее девать? И проблема борьбы с мышами периодически возникает. В этом году я их, правда, не замечал. А вот на характерные следы целого ежиного семейства внимание обратил. Оно когда-то поселилось под кухонной постройкой, но года два назад вдруг исчезло. И вот ежи вернулись. Но возвращение ежей и исчезновение мышей я все же между собой не связывал - что колючие могут справиться с писклявыми на уровне кошки, не верилось…

Как-то прихожу из леса с грибами. Стал их разбирать и сильно расстроился – приличные с виду молодые подосиновики неожиданно оказались загнившими внутри. Расстроенный, выбросил грибы на землю возле огорода. Наутро смотрю – все чисто, будто языком подмели. И тут же ежиные следы. Как я мог забыть: ведь для ежей грибы – деликатес! А чуть позже я обнаружил у входных дверей в избу то, что не заметил сразу, - задушенную мышь. И вот теперь не знаю – то ли ежики мне предложили постоянный бартер "грибы - мыши", то ли заверили: «Хозяин, неси больше грибов. И не сомневайся: кошку мы тебе заменим. Легко!»

 

 
 

 

Рождение ребенка, многим молодым отцам, открывает путь на другую планету. Большинство из них, в воспитании малыша, пробуждают в себе огромные запасы фантазии. Даже в самых простых случаях, когда необходимо проявить всего лишь внимательность. Так один молодой папочка отправился гулять со своим трехлетним сыном. Мама осталась ждать своих мужчин дома. Через какое то время ей на мобильный поступает звонок от мужа, который жалуется, что малыш отказывается самостоятельно ходить и все время просится на ручки. На что жена советует ему проявить терпение и все-таки пробудить в ребенке интерес к пешей прогулке. Отец, проявив чудеса сообразительности, покупает в ближайшем магазинчике килограмм любимого сыном печенья и таким образом заманивает ребенка домой. За каждый шаг малыш получает любимую печенку. К концу прогулки, когда они уже подошли к дому, перед изумленной матерью, смотрящей в окно, предстала чудная картина: малыш, размазывая слезы и крошки печенья по лицу, отказывался сделать хотя бы один шаг.

Только дома выяснилась абсолютно банальная причина такого поведения. Ботиночки ребенка были одеты на разные ноги. Левый на правый, а правый на левый. Ведь собирал сына на прогулку молодой папа тоже сам.

 

 
 

 

Телевиденье. Репортаж о суперактуальной проблеме - "потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению" сглупили не по-детски. Однако... Комментарий милиционера: «ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!»

 

 
 

 

Писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают.

Так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. Вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. Оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. Тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. Тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. Результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами (в том числе и мы).

Но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. Через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. Я кричу: "Игорек, а ты откуда пишешь?". Он подымает голову и спрашивает: "Что?". Я "шепотом кричу": "Покажи обложку книги". Тогда он подымает обложку книги и мы читаем: "Математика"!!!

P.S. Парень забил на литературу и готовился к экзаменам. Но об этом ведь никто не знал. Весь класс просто рухнул со смеху.

 

 
 

 

Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был, ну, с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.