Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Наливай вино в бокалы,

Новый год уж на носу.

Мы животных разных любим,

Что ж, полюбим и козу.

Коза незлобна и добра,

И, в общем, очень симпатична.

Но у неё есть и рога -

Так что веди себя прилично!

 

 
 

 

Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайших лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? Тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну, все честь по чести, шашлычки, водочка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно шокированными глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и напился..."

 

 
 

 

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т. д. На другой день я у Игоря спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:

- Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было.

 

 
 

 

Давно было. Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе - коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником - позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды, на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть, но сюжет в целом знал. Сидел за компьютером в своей комнате. Я у себя наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в слезах умиления смотрю как раз любовную сцену на острове (замечательно снятую), и романтическим голосом объясняю, что вот, наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился. Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную кассету, сижу, наслаждаюсь... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так задумчиво заявляет:

- Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся...

 

 
 

 

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…

Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

 

 
 

 

Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически исключительно мужской компании. Я говорю «практически» потому, что кроме меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся «умом и сообразительностью», а также не слишком высоким иммунитетом к алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку понесло поговорить «за женскую жизнь». Жертвой этого желания, естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том, как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог.

Я:

— Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.

Она:

— Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?

Я:

— Ну так завтра и сходи.

Она:

— Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.

Р. S. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?

 

 
 

 

В свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие – по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..."

Кажется, серьезных репрессий не последовало.

 

 
 

 

Недавно моя кошка ходила и орала о том, что ей нужен мужик. Громко и настойчиво она всех об этом оповещала несколько дней, почти без перерывов. В один из этих её тяжких дней папа пришёл, то ли с дачи, то ли с работы ,очень уставший и шёл отдохнуть в комнату. На пути ему, конечно же, встретилась кошатина. Она мяукала и лезла под ноги. Я сидела в своей комнате и тут услышала такие папины слова: "Я бы тебе, конечно, помог, но честное слово, сил совсем нет!"

 

 
 

 

Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает:

- А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?

 

 
 

 

Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, кричит, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4 с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает: «Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?»

Автобус начинает по-тихому смеяться, мать смущаться, женщина краснеть. Через несколько секунд: «Мам, а толстая она по тому, что ей лень лишний раз пошевелиться?» Ну, тут засмеялся даже водитель автобуса. Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке.

 

 
 

 

Рассказывал один товарищ. Зрение у него не очень было - минус сколько-то там.

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как даст по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

 

 
 

 

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:

- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

 

 
 

 

История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев, прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Преподавательница спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?

"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...

Вот те и курочка Ряба!

 

 
 

 

Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в квартиру. И еще так получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня. Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре - метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера… Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу. Младший дома с няней. И с кошкой, которая в шоке от первого дня городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему. Обстановка слегка нервная. И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке. Она храбро подходит к двери и строго говорит:

- Прекратите!

Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5 минут - опять характерное шебуршание в замке!

- Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову милицию!

Снова тихо. Но звуки возобновляются! Няня звонит в милицию. И тут слышится отчетливое "Мяу!" из-за двери. Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте между двух запертых дверей. В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к телефону отменять вызов:

- Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не надо. Это кошка ковырялась в замке!

Ответ последовал с секундной паузой:

- Это какого же размера у вас кошка?

 

 
 

 

Моя дочурка решила вспомнить детство, как она говорит (ребенку 7 лет), взяла тесты для дошколят, сидит и читает мне вслух. Дочь:

- Как называется самка барана?

- Ну и как называется?

Дочь (хитро на меня глядя):

- Баранка!

- А точнее?

- Бараниха!

- Дочка, ты меня удивляешь.

- Ну овца, но баранка ведь логичней!

 

 
 

 

Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и отправили на "детскую работу". Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:

- Ну, как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели, выросли? Кто стал выше всех в группе?

Ответ:

- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

 

 
 

 

Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:

- Молодой человек, помогите пожалуйста!

Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:

- Поменяйтесь ролями.

 

 
 

 

Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают, куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко болтают всю дорогу. За этот час я узнал, что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем?

Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче все! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!

Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну, я сразу пока вежливо - "Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость убивилась, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.

"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!" - заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон! "Светлана! - строго сказал я! - Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!"

Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра, когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне, что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все...

Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами, и они унеслись за пределы камер. В электричке я их больше не встречал.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылизали из подвала. Затмение кончилось".

Вся пейджинговая служба рыдала.

 

 
 

 

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!