Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это несколько лет назад, во время празднования Дня Города. Празднование проходило на городском стадионе, который только что прошел полное обновление. Фасад стадиона строители сдали вовремя. Народу пришло – море (тысяч 10). Все радостно и весело смотрят на все зрелища и поглощают хлеб (напитки горячительные и не очень). Где-то посередине всего этого мероприятия надо было мне отлучиться (простите за деликатные подробности) по нужде. Подхожу к помещениям. Стоит очередь, длинная, женская. Метров через 30 стоит очередь не менее длинная, мужская. Стоим долго. Из дверей то и дело выскакивает отстрелявшийся народ, слишком возбужденный. Наконец приходит и моя очередь – захожу, оглядываюсь, слегка впадаю в ступор. В противоположном конце помещения стоят мужики из соседней очереди и тоже в шоке - зал длиной метров 30, кабинок нет, перегородок нет, в качестве удобств – отверстия в полу по всей длине. Большое человеческое спасибо строителям – день прошел не зря.

 

 
 

 

Давным-давно мне нужно было «спастись» от армии... Ввиду того, что занимался хоккеем, были сотрясения мозга и как следствие неврологические болезни. Но в нашем великом государстве всю неврологию от военкомата обследуют в дурдоме, куда я собственно и попал на один месяц перед Новым годом... В дурдоме проводилась плановая проверка комиссией, главврач нашего отделения решила всех удивить и поставить спектакль, сценарий написала сама, актеры - больные.

Суть сводилась к тому, что Дед Мороз спешит к больным, подарить подарки, но его не пускают его галлюцинации. Галлюцинаций 6 штук, одеты в разноцветные балахоны. Зрелище очень жуткое. Я дико смеялся. После того как Дед Мороз сказал хорошо поставленным голосом душевнобольного: «И на помощь я зову белую горячку», которая пришла и начала разгонять галлюцинации, дабы освободить дорогу Деду Морозу, я упал. Я не видел окончания этой пьесы, но комиссия уходила довольная, спектакль понравился... Видать, они тоже психиатры и прониклись...

 

 
 

 

Очень интересный диалог был между моей бабулей и одним рассказчиком. Обсуждали, как пронести из Таиланда больше, чем положено. Рассказчик:

- Можно, конечно, больше сунуть в ручную кладь. Правда, был уже опыт, еще в советское время. Летели из теплых стран наши соотечественники, набрали в самолет каждый перевеса кило на 10 и поставили все сумочки в проход. Конечно, больше-то ведь некуда. Самолет как начал взлетать, все сумки в хвост попадали. Ну самолет скорость-то не набрал, встал вертикально, так и упал на хвост.

- И что?

- Что-что. Все погибли.

- Ужас! И ты там был?!

 

 
 

 

На одном из заводов цветной металлургии дело было. Пояснение: когда происходит пролив металла из ковша или миксера на площадку или просто на пол, то получившуюся металлическую "кляксу" попросту называют "козлом".

Сама история: В одном из литейных отделений завода вышло следующее распоряжение об удалении данного "козла" (секретарша молодая восприняла указание напечатать буквально):

РАСПОРЯЖЕНИЕ. «Мастеру Пупкину, 1993 г. отодрать козла за 4-ым миксером...»

 

 
 

 

Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает:

- Мне в сушилке еще сколько сидеть?

- Еще двадцать пять минут.

Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой явно перестаралась - четвертый раз подходит.

 

 
 

 

Ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо:

- Папа, я хочу тост сказать.

Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать. Она встаёт, улыбается, громко говорит: «Тост» и начинает пить молоко...

 

 
 

 

Залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне раздается женский голос: - Завидую я вашей жене, мужчина...

Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо невоспитанных появляются глумливые усмешки.

Между тем женщина продолжает: - Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую сумку тащите!

Польщенный мужик смущенно бормочет: - Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...

Женщина его перебивает: - Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее на ногу поставили!

 

 
 

 

«…и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить»

Наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. Просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения игры с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы. Короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает.

 

 
 

 

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.

Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:

четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

 

 
 

 

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный писун и плевун!»

 

 
 

 

Аэропорт. Тройные сиденья в зале ожидания заняты все. Один из пассажиров нервничает перед полётом, активно дёргает ногой и не замечает недовольных взглядов соседа от передающихся колебаний. Наконец-то объявляется посадка, недовольный пассажир с вздохом облегчения встаёт и протягивает "дергунчику" 20 гривен. На немой вопрос в глазах выдаёт: "Это оплата за вибромассажное кресло, как во всех приличных местах - 2 гривны минута".

 

 
 

 

Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телевизора на любой диван комнаты.

Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телевизор с чешским кинескопом.

Прихожу. Телевизор и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило. Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил? Ведь друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:

- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...

И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…

 

 
 

 

День зарплаты. Зарплату задерживают. У двери к начальнику собралась очередь. Все тихо переговариваются. "...не будет, вот я слышал..,", "...крыза...", "...закупку большую вчера сделали, денег нет наверное...", "Чего стоим - не понятно. Уже и так ясно, что зарплаты не будет...". Тут из толпы раздается истошный крик молодого человека.

- Ну давай!!! Чешись!

Все оборачиваются. Парень правой рукой схватил левую и агрессивно дергая её говорит:

- Чешись! Кому сказал!? ЧЕШИСЬ!

 

 
 

 

Дело было так. Прихожу я в аптеку покупать какое то лекарство и пока я стою в очереди мой взгляд падает на красную коробочку с таблетками на которой по-английски написано 'constapation pills'. (Таблетки от запора), и рядом цена и русский перевод 'таблетки от поноса'. Жалко же мне людей кто их купил это чудо средство!

 

 
 

 

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"

- Какого Добрана, внученька?

- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

 

 
 

 

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

 

 
 

 

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для собаки, а вслед за мной блондинка.

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее.

Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы посмеяться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну, мне подружка своего пуделя на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 

 
 

 

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

 

 
 

 

На днях случай был. Идет разговор с клиентом по поводу выдачи ему кредита.

Клиент - своеобразный мужик. Соглашается со всем что ни скажешь даже не задумываясь. Начальница говорит, вот это у вас так, это так, это так, он в ответ кивает и говорит что да, так и так и так.

Как итог, ему говорят, что надежды нет, на что клиент, продолжая кивать, говорит:

- Да, надежды нет... Как нет?!!

Ничего сверхъестественного, в НЛП есть такой пунктик... Если вызвать у человека три "Да" подряд, то с последующим он тоже согласится.

 

 
 

 

Полицейский штата Виржиния остановил водителя за превышение скорости на «Хайвэе 1-64», в паре миль от границы с Западной Виржинией. На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглер, ехал в Бекли, что в Западной Виржинии, на свое представление в цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать. Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав. В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук и дал ему. Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез типичный западновиржинский парень, слегка нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение. Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению парня, тот занимается в данный момент. Пьяница ответил: «Можешь отвезти меня прямо в каталажку... Мне такого теста нипочем не пройти».