Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моя приятельница - красавица, умница, обаятельная донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи:

- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум!

Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!

 

 
 

 

Кусок реального телерепортажа с матча «Реал» Мадрид – «Сельта»:

- Российский легионер, Александр Мостовой является лидером «Сельты», ее «мотором», его роль в этой команде можно сравнить с ролью Зидана в «Реале», кстати, спонсор нашей трансляции известная фирма по пересадке волос...

 

 
 

 

Купил на днях средство от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается – и зачем мне нужна 16-я таблетка?!

 

 
 

 

Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях. Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.

- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.

 

 
 

 

В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры... Здание построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально, но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей. Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить. Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены. Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все четыре стороны:

- Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?

Наэлектризованная толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой тишине раздался голос:

- Бумажку!... Шутника так и не нашли.

 

 
 

 

В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли. Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого, Макаревича, Шевчука и Газманова…

 

 
 

 

Дежурная часть одного из УВД Санкт-Петербурга, времени около 8 утра, конец смены, жутко хочется спать, голова совершенно не соображает. Звонок телефона. Подымаю трубку:

- Дежурная часть милиции!

- Алло, это вас беспокоят из детского сада № такой-то, расположенного там-то.

- Да, слушаю вас.

- Сейчас, придя на работу мы обнаружили что ночью кто-то разбил окно и украл из общего зала кроликов и черепашек. Совершенно на автомате (сутки не спавши) повторяю:

- Принято, дет. сад № такой-то, адрес такой-то, ночью неизвестный разбив окно похитил мягкие игрушки.

- Какие мягкие игрушки?! У нас ЖИВОЙ УГОЛОК украли!!!

 

 
 

 

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.

Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки – французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - зачем перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.

 

 
 

 

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): - Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.

В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает!

 

 
 

 

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:

- Папа сказал, что он в семье главный…

Папа довольный сидит рядом, кивает.

- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.

Папа улыбается.

- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.

Папа уже не улыбается.

- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!

Папа от неожиданности обливается кофе.

 

 
 

 

Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема - мошенники срезали небольшие кусочки с краёв, чтобы после переплавки делать из них новые монеты.

Решение данной проблемы нашёл Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой - прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны.

Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название «гурт».

 

 
 

 

Реалии современной культуры. Мои коллеги по работе не знают, как пишется "не" с глаголами, но очень обижаются, когда я неправильно ставлю ударение в фамилии Беркова.

 

 
 

 

История, рассказанная студентами Академии Художеств. Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить, что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.

И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они решили его проучить. Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так невзначай ему и говорят: "Что-то у тебя, мил человек, голова распухла, больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит и говорит, да, точно. И все соседи одно и то же говорят. Но он все равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.

 

 
 

 

Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха, предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля - 20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают крупно, даже ОЧЕНЬ крупно).

 

 
 

 

- Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках. Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил: «Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать».

 

 
 

 

Помню давно еще купил батя свое первое авто — «Жигули», хотя это не важно. Через некоторое время, конечно же, маме захотелось научиться водить. Возвращаются с отцом после первого «урока». Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то бурчит себе под нос, за ним - необычайно довольная мама.

— Ну, как? — спрашиваю.

Отец:

— Спроси у этого... «водителя», блин...

«Водитель»:

— Во класс! Я сегодня узнала, что руль с колесами связан!

Она думала, что баранка это так, чтоб водителю держаться было за что...

 

 
 

 

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травматологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Вася. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос:

- За какую футбольную команду болеешь?

Дядя Вася с гордостью ответил:

- За Локомотив!

Вот это фанатская преданность.

 

 
 

 

Понадобилось мне узнать логин от рабочих компьютеров. Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает.

- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает.

Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:

- На что не хватает?

- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

 

 
 

 

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор. Он (медлительно, с расстановкой):

- Вчера, короче...

Она (без проблем успевая вставить целую фразу):

- У кого короче, те дома сидят!

Он (также неторопливо, все на том же дыхании):

- Сижу я дома...

 

 
 

 

Еду как-то в автобусе. Напротив меня сидит бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает читать наизусть «Мороз-Красный Нос» Некрасова. Окружающие косятся на бабушку, но молчат — себе дороже связываться с сумасшедшей. Бабуля меж тем шпарит классика... рассказала почти все, горестно так вздохнула, потом поворачивается к рядом сидящей женщине и говорит:

— Вот это помню, а вот зачем на базар ехала — не помню...