Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

- Проверял, дышим мы или нет.

 

 
 

 

Летом у нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.

Смысл в следующем: 10 лет назад московские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окрестные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

 

 
 

 

Разговариваю по сотовому телефону. Собеседника становится хуже слышно и разговор прерывается. Фраза коллеги по работе: «МТС -на шаг впереди! Вы не договорили - мы завершили разговор за вас».

 

 
 

 

Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка, поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки! Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно: "Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых, не снимает, а фотографирует". Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера".

 

 
 

 

1987 году в МАИ появились первые два персональных компьютера. Все было организовано серьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники. И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподавателю: «Мне бы поработать». На что следует ответ преподавателя, уткнувшегося носом в монитор: «Бери вставляй системную дискету и работай». Парень берет и задает следующий вопрос: «А из конверта вынимать?» Преподаватель носом в мониторе, легкое недоумение: «Конечно, вынимай». Парень чуть ли не зубами выдирает внутренний гибкий диск из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос: «А теперь что с ним делать?» И тут то преподаватель обернулся….

Кстати достать дискеты в то время в Москве было ой как непросто!

 

 
 

 

Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое - два мужика и женщина (явно жена одного из них), причем познакомились явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно разговаривают, а женщина идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит:

- Во блин, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего не спросил. Как зовут-то тебя?

Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав, что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит:

- Максиком, Максиком его кличут!

И тут ее муж поворачивается к ней:

- Молчи глупая, - и громко добавляет. – Александром его зовут!

И тут же тихо добавляет:

- Так звучнее.

 

 
 

 

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнутся. И тут, среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:

- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!

Девушка:

- Лучше б передо мной извинился...

 

 
 

 

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: «Альтернатива».

 

 
 

 

Была у меня кошка. Первая и последняя (потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали «необычным» именем Мурка. Вот. Всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и кричала. Как в марте. Так вот, однажды купили мы стегно мяса на зиму. Намололи большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышим дикий вопль. Ну, думаю все, сейчас будет конец котенку, бегу на кухню. Кошка на столе, гладя на таз полный мяса, кричала, выгнув спину и подняв хвост (как перед дракой). Но ничего не трогала! Просто кричала и смотрела. Видимо сбой произошел в программе от количества увиденного.

 

 
 

 

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто долларов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"

Все в шоке. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"

Шок возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом.

Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел, и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

 

 
 

 

Директор на работе на днях выдал в неформальной обстановке: «Бизон бежит, Кобзон поет, директор выносит мозг. Это не проблема, это природное явление. Они иначе не могут, они так устроены. И если директор плохо выносит мозг, он никому не нужен. Даже своим сотрудникам».

 

 
 

 

Байка со слов Аркадия Стругацкого. В 50-х служил он в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли "За Родину", то ли "На страже Родины". В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла собой гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на попе, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:

Есть в штанах у солдата Заветное место,

Что дороже на свете всего

И когда вспоминает солдат о невесте,

Он горячую руку кладет на него!

 

 
 

 

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?

 

 
 

 

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзачах и в телагейке. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:

- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?

Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:

- Я почем знаю!

 

 
 

 

История с военной кафедры одесского политеха.

Служил один из местных преподавателей в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали, что ракету разработал отдел из 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

 

 
 

 

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ.

Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:

- Диспетчерская, слушаю вас!

И я к своему ужасу выдаю следующую фразу:

- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?

В трубке секундное замешательство, затем голос:

- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!

Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!»

- Ну, хватит хихикать, заявку примите!

 

 
 

 

История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере".

Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.

 

 
 

 

Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе" их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа – туалет и душ в начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу - седовласая, в очках, с начесом, вяжет на спицах. Строго окинула группу взором.

- Артисты из Москвы?

- Ну... да.

- В раковины не гадить!

Три года этой истории. Значит, были прецеденты?

 

 
 

 

У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие, как оралманы, это этнические казахи, приехавшие на родину из Китая и Монголии.

Стоит, значит, наш местный гаишник в кустах на пригородной автотрассе.

Мимо едут оралманы всемером на одном мотоцикле с коляской. Сидят даже на крыле люльки, естественно, без касок. Гаишник пытается их остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает в свои боевые Жигули и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:

- Почему не остановились по первому требованию?!

- Э-э, брат, ти видишь, у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?

 

 
 

 

Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди, никого не трогает. Подходит сзади блондинка, и спрашивает:

- Извините, вы в женский?

Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора все в порядке. Блондинка услышала в ответ:

- Нет, я в мужской, подглядывать!