Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Летел я как-то в Турцию. В отпуск. Лететь в нее из Питера что-то около 2,5 часов. И вот прошло где-то приблизительно 1,5 часа полета, большинство пассажиров или спят, или увлеченно распивают «самолетные» бутылочки горячительной жидкости. Вдруг в динамиках над головой раздается шипение и бодрый голос начинает вещать:

— Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 8800 метров со скоростью 900 км/ч, температура за бортом –50 °С. Командир корабля и экипаж ПРОЩАЮТСЯ с вами.

Молнией в свою рубку метнулись стюардессы, но там уже никого не было. Шутники. Чуть было паника не началась…

 

 
 

 

Живу в очень крутом доме. Соседи - политики, бизнесмены и прочая. Известных нет, но все крутые как яйца. Телефон, Интернет и телевидение обеспечивает одна единственная фирма, с которой заключен договор у ТСЖ. Офис на территории дома. В офисе нередко образуется небольшая очередь из собственников - сотрудница одна. Мне нужно передать важную бумагу-заявление. Вошел - очередь. Причем все как на подбор - одним словом, элита. А я простой парень, типа как случайно зашел. Думаю, как быть - стоять очередь долго и обидно - дела на 20 секунд, а не стоять, судя по виду людей, не получится - они друг друга как тузик грелку порвать готовы за потраченное время, не то что меня в шортиках и шлепках. И тут девушка-оператор поднимает голову и приветливо называет меня по фамилии (в домах 5 000 жильцов, я у неё был от силы пару раз). Далее я быстро отдаю ей бумагу и параллельно удивленно спрашиваю: «Вы меня помните?» - на что получаю убойный ответ: «Конечно. Вы единственный во всем комплексе, у кого отключена телевизионная антенна по политическим причинам». Эти взгляды я запомню надолго...

Дело в том, что я в свое время решил не платить за антенну, так как телик не смотрю совсем, и когда меня менеджер начала убеждать не делать этого - прямо так и сказал, а она запомнила.

 

 
 

 

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченую курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и говорит: «Я не облизываю!» Подняли настроение всей очереди.

 

 
 

 

Давно смотрел украискую передачу о звездах и их службе в армии. Один, скажем

так певец (одну песню он точно спел), там рассказывает как он

добровольцем пошёл в армию, хотя мог откосить. Как там дослужился до

командира взвода ПВО. Как служил в глухих далеких местах на Севере. Как

у него до сих пор иногда болит простуженная при марш-броске по болоту

почка. Как он если слышит что НЕслуживший в армии певун поёт

патриотические армейские песни, про себе говорит "А не пошёл бы ты

на...".

Как вы думаете, что это за певец? Нет не Расторгуев (он не служил), ни

Кобзон, не кто-то из "шансона".

Это Сергей Зверев. Так вот, мужики.

 

 
 

 

Пионерский лагерь. Я за вожатого. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - было гиблым делом, ходили грязные, как черти. И тут произошло чудо – они повлюблялись!

До чего любовь доводит - начали они мыться... аккуратненько так, вот только жаль, что мыли они неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.

 

 
 

 

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

 

 
 

 

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.

Выходит тетка, начинает звать:

- Барсик, Барсик.

Один из моих друзей:

- Проблема в том, что ваш Барсик занят.

- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

 

 
 

 

2000 год. В то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, забил багажник мясом и едет домой. Тут, откуда не возьмись, гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, даже присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать, что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса. Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а оттуда 2800 гривен выпало. В общем, весь "заработок" гаишники потеряли за 5 кг мяса.

 

 
 

 

На чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После ее окончания они устроили чаепитие. Представитель «Принцессы Нури», естественно, заказал «Принцессу Нури», представитель «Ахмада» - «Ахмад», представитель «Липтона» - пакетик того же чая. Но когда официант подошел принимать заказ у представителя китайской чайной, тот сказал: «Мне, пожалуй, стаканчик кока-колы!» и, оглядев вытянутые, изумленные лица своих соседей, добавил: «Раз никто не пьет чая, ну так и я не буду!»…

 

 
 

 

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое: "А-а-а!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает конец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Пойдите на..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно".

Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином.

Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я собирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.

"Не забудь вазелин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...

 

 
 

 

Когда я был молодым, но уже опытным офицером, ко мне прикрепили молодого лейтенанта. Первое, чему я его научил - в случае моего отсутствия, отвечая по телефону представляться и фиксировать информацию для последующей передачи мне.

В то время меня по полной программе доставал один начальствующий субъект-карьерист. С этой целью он регулярно посещал мой кабинет, выискивая любой повод, понятно для чего.

Вот приходит он очередной раз и начинает расспрашивать лейтенанта о вхождении в курс дела, типа как я его не это или не того. Я тем временем вышел из своего кабинета и зашел к коллегам в соседний. Набрав свой номер телефона, я услышал голос лейтенанта, который, как и положено, представился. Я попросил позвать СЕБЯ к аппарату, а т. к. меня, естественно, не было, лейтенант спросил, что мне передать. Я представился одним нашим высокопоставленным генералом и попросил позвонить ему домой...

Я рассчитал все правильно. Когда я вернулся в свой кабинет, лейтенант четко и ясно, в присутствии того "великого руководителя", доложил, что меня просил позвонить на домашний телефон генерал такой-то!!! На что я ответил, что позвоню позже, т. к. это не срочно.

Карьерист после услышанного покраснел и вышел. Нужно ли объяснять, что после этого он стал крайне любезно и осторожно со мной общаться, боялся…

 

 
 

 

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".

Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

- Я больше не буду есть эту гадость!

 

 
 

 

Дома у знакомого летает жирная муха. Он, выходя из дома, одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из-под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.

 

 
 

 

Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры "Арсенал" - "Галатасарай" на вопрос "Ну, как вам игра?".

- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно, так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама. Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду. Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй - закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время. Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама. Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно!

 

 
 

 

Из истории альбома Animals группы Pink Floyd: Изображение на обложке Animals представляет собой очередной шедевр флойдовского сюрреализма: над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья, которая была доставлена в Лондон в день съемок.

Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.

То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии. Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу", где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после посадки летчика подвергли тесту на опьянение.

Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на обложку попал снимок, сделанный в первый день.

 

 
 

 

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается. Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно". Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашено. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая... Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котячьей фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким: "Мяу!". А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

 

 
 

 

У меня есть знакомый, у которого очень плохо с чувством юмора. Так вот, однажды, мы собрались с друзьями и давай рассказывать анекдоты. Все смеются кроме этого самого знакомого, который при этом еще и постоянно спрашивает, что тут смешного. При очередном таком вопросе один из друзей сказал ему: «У тебя в графе «чувство юмора - прочерк», на что тот ответил: «Да у меня вообще нет никакой графы».

 

 
 

 

Года два назад я проходил медкомиссию, что бы устроится на работу и мне оставалось только последняя подпись главврача, фамилию, которого я запомнил теперь на всю жизнь: "Кривой".

И вот сижу я у него в кабинете, жду пока он проверит у меня документы и поставит последнюю печать с подписью, как раздается стук в дверь. Тут же она открывается и заходит мужик среднего возраста со спитым лицом, громогласно заявляя:

- "Товарищ Кривой, Горбатый на прием прибыл!"

После этого я даже за дверью услышал смех. Он прошел и положил свои бумаги на стол, я еле сдерживая улыбку, подсмотрел одним глазком. И действительно - его фамилия Горбатый.

 

 
 

 

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже, наверное, знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала проспекты разных Копров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю:

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно?

Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:

- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.

 

 
 

 

Купили парного молока. Дочка:

— Почему тёплое?

— Ну, корова же тёплая...

— А! Корова — чайник для молока?!