Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказ моей знакомой. Итак, представьте себе: 70 годы прошлого столетия. Лариса (так звали мою знакомую) летом по путёвке, едет отдыхать в Варну (Болгария). В те времена это было совсем не просто, и далеко не любой желающий мог поехать за рубеж. Хоть и Болгария, но уже заграница. В те времена была такая поговорка в ходу: «Курица, не птица. А Болгария не заграница». Так вот отдыхает, загорает, расслабляется и однажды решила сходить в ночной ресторан со стриптизом (а годы то 70-ые). Началось представление, в зале полумрак, на ярко освещенную сцену выходит брюнетка среднего роста в красивом наряде и под музыку начинает танцевать, медленно скидывая с себя одежду. И когда на ней остается только бикини, публика видит, какая у этой девушки красивая фигура, грудь и ноги. А девушка спускается в зал, приблизившись к одному из столиков, за которым сидел одинокий мужчина. Девушка, повернувшись к нему спиной, танцуя под ритмичную музыку, дает понять знаками этому мужчине, чтобы он помог расстегнуть ей лифчик. Мужчина же пытается отвернуться и сделать вид, что это его не касается. Зал начинает кричать и требовать, чтобы мужчина выполнил желание стритизёрши. Когда, наконец, мужчина помог расстегнуть лифчик, то под ним грудей не оказалось. Была прекрасная мужская грудь. Хохот стоял неимоверный.

 

 
 

 

Одним прекрасным, морозным сибирским днём, еду в газели. В попутчиках была парочка, русская девушка и негр, не знаю какой национальности. Мы то в общем негров видели, но всё таки у нас медведя проще встретить, чем негра да ещё и зимой. Подъезжаем к остановке, негр с акцентом просит остановить на остановке. Водитель остановился, но к самой остановке подъехать не может. Девушка к водителю обращается:

- Можно здеся выйти?

- Нет,- ответил водитель.

Девушка к своему спутнику:

- Давай выйдем?

Ответ заставил лежать всю маршрутку.

- Ты что? По-русски не понимаешь,!? Сказали же что нет!!!

 

 
 

 

Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д. Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:

- Петров, почему опаздываешь?

- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...

Речевик, удивленно:

- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!

Студент, поникши:

- Я... пропИл...

Пауза. Речевик, громко:

- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!

 

 
 

 

"ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?"

… В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

 

 
 

 

Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т. к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят:

- Вася, что в гараже?

Вася:

- Киислородныии баллоны.

И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе:

- Вася, блин, сколько баллонов-то?

Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание:

- Баллоны там кислородные, их 4 штуки.

И опять ушел. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят:

- Мы туда не полезем, на тот свет не хочется.

Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе.

- Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?

Вася:

- Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!

Вася опять отрубился.

 

 
 

 

Звонит телефон. Голос немолодой, женский:

-Здравствуйте, меня Галя зовут.

-Здравствуйте Галя (лихорадочно соображаю по какому бы это поводу в воскресенье-то)

-Вот я прилетела, стою в аэропорту, а меня никто не встретил...

-Сочувствую, - говорю, а я чем могу быть полезен?

-Вы не можете сказать им, что я уже прилетела?

-Могу. А кому надо сказать-то?

-Ну да Кате с Мишкой. Они встретить обещались, а их нет...

-Хм. Галя, а Вы уверены, что по правильному номеру звоните (ну нет у меня ни одного знакомого Мишки с Катей)

-Да я им звонила, а они не отвечают...

-Тааак. И Вы решили позвонить мне. А почему именно мне?

-Ну так у них номер такой же, только не на 45 заканчивается, а на 46. Вы ж наверное рядом живете?

-Понял, - говорю. Значит так Галя, у меня номер четный, а у них нечетный. Наверное это на другой стороне улицы. Так что звоните на 47 или 43. Ферштейн?

 

 
 

 

У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит:

- Меня сегодня парень бросил.

Моя знакомая уточняет:

- Что, прям сегодня?

Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:

- Вроде бы да...

 

 
 

 

В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?

Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть"; если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет"; если дипломат говорит "нет" - это означает, что перед вами не дипломат.

Если военный говорит "да" - это означает "да"; если военный говорит "нет" - это означает "нет"; если военный говорит "может быть" - это означает, что перед вами не военный.

Если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "да" - это означает, что перед вами не девушка.

 

 
 

 

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?

Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:

- Аrе уоu gаngstеrs?

- Nо, wе аrе Russiаns!

 

 
 

 

Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов.

Однажды заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:

- Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту.

На что получает ответ (от девчонки)

- Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту.

Все кто это слышал - легли.

 

 
 

 

Утром мама собирает четырёхлетнее чадо в садик. Зовёт Максима умыться и почистить зубы, но в попытке сказать ему это быстро и лаконично получилось очень страшное:

- Максимка, пойдём зубки высморкаем!

 

 
 

 

Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина:

- Скажите, а это "Золотой петушок"?

Вопрос был правомерен, потому что на сцене пылесосили ковровую дорожку, ходили охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона были одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме пел на трибуне.

- Да, это "Золотой петушок".

- Спасибо. А то я решила, что не туда пришла...

 

 
 

 

Зима. Институт. Сессия... куда без неё. Экзамен по электротехнике. Молодой человек рассказывает ответ на вопросы билета. Преподаватель в конце задает контрольный вопрос:

- А какие есть измерительные приборы и что они измеряют?

- амПЕЛЬМЕТР!

- И что же им измерять? Пельмени?!

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:

- Смотрите - розовая попа пошла!

Подруга, ни на секунду не задумываясь:

- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

 

 
 

 

Есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра.

Наутро после переезда я протянула белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет.

Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

 

 
 

 

Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу - где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом. Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству... Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась, посему доблестные тинэйджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно расписывались ими все это время. А когда пришла пора ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили их в том виде, в каком обнаружили. Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник человеческому разуму...

 

 
 

 

Гуляю пешком. Остановился на перекрестке, жду, пока мне загорится зеленый. Навстречу меж тем ковыляют две старушки, на красный, соответственно. Старичок на машине останавливается их пропустить, к сожалению не сигналя. За ним выстраивается вереница машин, старушки доходят до меня, и тут одна другой говорит: «Ой, я так этот перекресток боюсь!»

 

 
 

 

Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии. Далее, как водится от первого лица…

В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси. Поднял руку, дел то. Тормозит местный таксист. Личность колоритная, как и все азиатское для русского там. Далее диалог:

- Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько?

- Сколько не жалко.

- 500 (каких то местных денег)

И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути.

- Я тебе что, автобус что ли?

Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев...

 

 
 

 

Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как женщины не побоялись?). А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, идут в нашу сторону. Спасибо тебе, мамина подруга, начала кричать: «Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степановича! Топоры возьмите...». Больше к нам ночью никто не ходил.

 

 
 

 

Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродов... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но, наверное, не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили:

- А что у вас свежего есть?

На что получили ответ:

- Сухарики сегодня свежие...