Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Супружеская пара расплачивается за покупки в супермаркете. Папа докладывает к покупкам шоколадку: "Сейчас с сыном гулять пойдем, он проголодается - а я ему шоколадку!" - поясняет он в ответ на вопросительный взгляд мамы. Сын, очаровательный белоголовый мальчик лет двух, из коляски искоса пытливо смотрит на родителя. Расплатившись, мама с покупками отправляется домой, а папа с коляской - в сторону парка.

По освещенной утренним солнцем дорожке парка уверенной рукой катит коляску. Сын из коляски с увлечением крутит головой по сторонам, разглядывая пролетающих бабочек, пробегающих белочек, и прислушивается к оживленному птичьему щебету. Второй уверенной рукой папа с удовольствием подносит ко рту все уменьшающуюся шоколадку.

Поравнявшись с ними, я бросил взгляд на шоколадку и вопросительно приподнял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщицки подмигнул: не проголодался сын - не пропадать же сладости.

 

 
 

 

В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:

История:

1. Как звали вторую жену Абая?

2. Как звали первого коня Чингисхана?

3. Сколько зубов было у Аблай-хана?

Экономика:

1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?

2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?

 

 
 

 

Была у моего сына игрушка - покемон Пикачу на батарейках (да и сейчас где-то валяется). При нажатии на ухо Пикачу начинал звонко смеяться и крутиться на месте. При этом у него загорались глазки.

Приехала в гости сестра с маленькой племянницей, захотели ребенка порадовать - дали Пикачу. "Нажми на ушко" - говорим. И для большего эффекта выключаем свет, чтобы в темноте глазки загорелись эффектнее.

Ребенок нажимает на ушко. Что там говорить - получилось эффектно! У игрушки сели батарейки. Вместо того чтобы крутиться на месте и смеяться он медленно переваливается и наступает вперед, на ребенка. При этом глаза горят КРАСНЫМ светом и слышен адский смех (медленно и басом) Гха-а-аа…Гха-а-а-а...Гхааа-а-а...

Племянница ТАК визжала... И Пикачу пришлось спрятать в шкаф, так как он внушал ей ужас даже просто стоя на полке.

 

 
 

 

Несколько лет назад (а это понятие растяжимое), один житель Калининграда отправился в командировку в Германию. Съездил очень даже неплохо, сделал успешно все дела и успел еще осмотреть некоторые достопримечательности, а также немного скупился. И купил он там хитрый немецкий прибор - радиочасы. Не простые, а с лазером, проецирующим время на потолок, с метеостанцией и много чего в нем было. Но в первую очередь - все-таки большие красивые электронные часы. Приехал домой, поставил на столик, установил время, выставил на утро будильник... И проспал. Нет, будильник прозвонил в то время, на которое его поставили. Но за ночь часы умудрились отстать ровно на два часа. Удивившись сему факту, неожиданному для изделия немецкой промышленности, калининградец решил, что это он сам случайно ошибся в установках. Переставил время, все проверил и улегся спать. Однако на следующий день ситуация повторилась. Правда, на этот раз он на всякий случай завел свой старый будильник. И правильно сделал, потому что новый, немецкий, снова отстал на 2 часа. Ровно. Тут явно было что-то не так. Вернувшись вечером с работы, он обложился словарями и стал разбираться в инструкции. В итоге, после продолжительных мучений, он обнаружил, что хитрый прибор подключался к одной немецкой радиостанции и устанавливал по ее сигналам точное время. Естественно, берлинское...

 

 
 

 

Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик:

- Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.

 

 
 

 

Поехали как-то две мои однокурсницы в деревню к бабушке одной из них. Девицы были предоставлены сами себе. Бабушка целыми днями пропадала на ферме, где до сих пор подрабатывала ветеринаром. Девушкам же захотелось приключений. Тут как раз в деревню заехала автолавка и они на последние деньги купили бутылочку вина. Слово за слово и со временем они эту бутылочку уговорили, но до нужной кондиции явно не дошли. Нужно было добавки, а денег нет. Решили у бабушки по запасам поискать. Но как ни странно, ничего найти не могли, пока не наткнулись на бутылочку с какой-то темной жидкостью. Понюхали - вроде пахнет спиртом. Видимо, какая-то настойка. Разлили понемножечку, еще по чуть-чуть и вдруг так захмелели, что прилегли на кровать и сразу заснули. Но посреди ночи почувствовали они вдруг неудержимое желание уединиться в удобствах во дворе, причем такое сильно, что дождаться очереди не было никакой возможности. Просидев полночи на корточках, они к утру слегка пришли в себя. Тут и бабушка проснулась, смотрит на них как-то странно. Внучка говорит:

- Бабушка, мы тут вчера твоей настойки травяной немного выпили.

- Да видела я уже. Только это не травяная настойка.

- А что же это?

- А это, милая моя, средство лечебное я затворила. У меня, когда телочки молодые рожают, то чтобы им разродиться было легче, я им это средство даю. У них там все расслабляется, расширяется и теленочек как по маслу выходит.

 

 
 

 

Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"

 

 
 

 

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

 

 
 

 

У меня есть подруга, которая просто помешана на похудании. Все ей кажется, что она толстая. И вот последний раз она села на очень жесткую диету какой-то голливудской кинозвезды – что-то там типа пару листиков салата занюхать лепестками роз. Наконец после долгих издевательств над собой подружка пришла к выводу, что ее фигура обрела нужные формы и можно выйти в люди. Мы отправились в субботу на дискотеку. Во время танца моей красавице стало плохо – она упала в голодный обморок.

– Воды! Воды! – раздались испуганные крики.

В этот момент страдалица пришла в себя и промолвила слабеньким голоском:

– И кусочек хлеба!

 

 
 

 

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит:

- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!

Забирает кота и уходит.

 

 
 

 

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: «Крем для рук» - и вдруг отпрыгивает с воплем:

- Мама, ты что! Этим нельзя!

Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.

Дочка:

- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!

 

 
 

 

Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.

- Столица Адыгеи?

- Майкоп!

Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», - кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.

- А ты знаешь, что такое Майкоп?

- Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.

Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.

- А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?

- Вермут.

 

 
 

 

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников. В конце лета проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответствие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...

И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...

- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному... На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

 

 
 

 

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.

- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.

- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.

- Что?

- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.

Высшее образование, блин.

 

 
 

 

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте … наполнены до краев водкой.

 

 
 

 

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.

В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.

Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:

- А есть что-то, чего у вас нет?

Ответ был молниеносным:

- Зубов…

 

 
 

 

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать:

- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...

- Какие общества? - переспросил Толстой.

- Общества трезвости...

- То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...

 

 
 

 

Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно говорить, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "А что это?", "А как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарными "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "А для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:

- Артурчик, зачем человеку глазки?

- Чтобы смотреть.

- А зачем человеку ушки?

- Чтобы слушать.

- А ротик зачем?

- Чтобы кушать.

- А губки зачем?

И ответ совершенно без паузы:

- Чтобы из ротика не выпадало!

 

 
 

 

В НАСА астронавты вступили на неверную дорожку любовного треугольника, что привело к увольнению двух членов экипажа "Дискавери".

42-летний пилот "Дискавери" Билл Офилейн - настоящий мачо. Родом с Аляски, где слабаки не выживают, увлекается бодибилдингом и виндсерфингом. Служил на авианосцах, в том числе в Персидском заливе, совершил 200 посадок на борт. В космос летал лишь однажды - в декабре 2006 года. За полгода до него на "Дискавери" работала 43-летняя Лиза Новак, специалист по манипуляциям с механической рукой.

У Билла двое детей, у Лизы - трое, но это не помешало их роману, который привел к разводу. Причем у астронавта Новак так вскружилась голова, что детишки остались у отца.

Но Билл - парень не промах, и бедная Лиза стала подозревать его в шашнях с 30-летней сотрудницей НАСА Колин Шипман. Капитан ВМС США Новак привыкла действовать. Она проехала, чтобы разобраться с капитаном ВВС Шипман, 1400 км от Техаса до Флориды. Время не терпит - в дороге Лиза пользовалась подгузниками, которые освоила в космосе.

Во время нападения с газовым баллончиком наперевес полиция задержала астронавта-фурию. "Мои отношения с Биллом больше, чем рабочие, но меньше, чем романтические", - объявила задержанная, когда ей предъявили обвинение в попытке убийства 1-й степени. Сначала Лиза, а потом ветреный Билл уволены из НАСА, но в армии США они остались.

 

 
 

 

Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как сейчас он называется: "Сельхоз. Академии". Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных", учивших "марксизму-ленинизму" не одно поколение агрономов. Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что "пора бы дать дорогу молодым".

И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех преподавателей - старушек на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты и слово берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка этот, решил построить на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит. Мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что только их усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.

Закончить фразу было не суждено: академическая публика поняла все по своему.