Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В свободное от работы время я увлекаюсь видеосъемкой, плюс это хобби позволяет получить дополнительный доход. Поэтому отношусь к нему серьезно и стараюсь быть профессионалом. Держать палку, горизонт, отбить WB – для меня это не абракадабра, а обязательные требования в хобби (работе). У профессиональных операторов есть такая черта – даже если под ним земля горит, он будет снимать, пока трусы не задымятся, и потом еще пять минут. Эффектный кадр важнее всего.

Итак, у моей жены (Ж) был день рождения. Приглашены гости, накрыт стол. Апофеозом застолья стал торт со свечами по числу лет именинницы. Причем свечи не обычные, а типа бенгальских – то есть горят с искорками и гаснут неохотно. Эпизод с задуванием свечей я решил снять на видео – для семейного архива. Жена задувает свечи – они не гаснут. Подносит лицо поближе к торту, дует – гаснет только половина. Подносит лицо еще ближе, дует – пламя одной из свечей перекидывается на волосы (прическа, лак) одна прядка вспыхивает очень ярко и очень быстро. Все гости визжат, кричат, мельтешат, сбивают огонь. Потушили… Весь момент от загорания до тушения занял секунды три. В этот момент раздается голос оператора, продолжавшего снимать все действие и держащего камеру ровно: «А хороший кадр получился, да!?». Только после этого камера была выключена.

 

 
 

 

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются до беспамятства. Веселье полным ходом, тут одному понадобилось в туалет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом - с пинка открывается дверь туалета, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой, пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывается. Тихие смешки по всему залу, и тут сакраментальное на весь зал:

- Серега! Да тебе факс пришел!

 

 
 

 

Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и интересного, но интересней всего конечно же ему было играть с этими самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию, но позже устраивает Саше допрос:

Дед: «Саша, ты зачем гномика пинал?»

Саша: «Я не пинал».

Дед: «Как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал...»

Саша: «... А он первый начал!»

Дед: ???

Саша: «Он обзывался на меня нехорошими словами!»

Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать что-то типа "Как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик - ябеда и обзывала.

 

 
 

 

Копали наши мужики кому-то могилу. Ну,практика обычная-с работы всегда помогают семье усопшего. Могилу выкопали быстро-почва оказалась песчаная, за исключением пары небольших камней и пары корней сосны. Управились быстро. Хорошо приняв на грудь после трудов праведных, мужики захмелели, а поскольку машина была только у одного дяди Коли, он и взял на себя благородную миссию доставки бесчувственных тел по домам. Последним оказалось тело Пашки Кравцова. Со слов дяди Коли: -Я его до дома довез, я его до подъезда довез, я его суку, на этаж завез! А он, сука, вылезает из машины и говорит: -Ну,дядя Коля, спасибо тебе! Вот помрешь – мы тебе такую могилу выкопаем, пальчики оближешь!

 

 
 

 

Стояла я как-то зимой на остановке и наблюдала картину. Один мужичок, судя по времени, перебравший на работе и добирающийся домой, захотел пописать.

Иногда, ведь знаете, как приспичит, хоть при народе испражняйся. Моя подруга так и говорит - пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь. Так вот, этот гражданин не придумал ничего лучше, как спрятаться за рекламный щит и достать свое хозяйство... Самый прикол - щит доходил ему аккурат до пояса, а все, что ниже пояса, было обращено к народу, прыгающему от мороза на остановке. При чем, мужичек был уверен в своей страусиности, мол, я никого не вижу - и меня, значит, никто не видит тоже!!!

Тут же все перестали прыгать, вытаращились и просто залегли от смеха, впрочем, некоторые тетеньки отворачивались...

 

 
 

 

Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька соответствующая). Диалог такого вот «солдата» из середины прошлого века и американца: «Украина раньше была плодородной цветущей страной…». В кинотеатре – недоумение, рядом со мной крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в ладонь: «Ага! А потом – завелась Тимошенко!».

 

 
 

 

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода. Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности. И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:

- Это же песни Высоцкого!

Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:

- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!

Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни. Но главный сюрприз всех ожидал позднее.

- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.

Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил «Скалолазку», хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым «бардом», спросил в возникшей тишине:

- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!

После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот. Едва начал осмотр, и тут мелкий к-а-а-а-а-к завопит не своим голосом! Врач:

— Что, УЖЕ БОЛЬНО?!

Ребенок:

— Нет.

Врач:

— А что орёшь-то?

Ребенок:

— Куда руки суешь, в натуре?!

 

 
 

 

Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной организации, собственно, министерстве. Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла неувязочка, которую никто (а было их много) не заметил. В слове "подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в записке подчеркнул жирно слово «пописать» и приписал к нему следующую фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся.

 

 
 

 

Израиль. Еду на работу. Впереди милиционер на мотоцикле. Всё при всем, мигалка на месте. На большом черном багажнике крупная надпись. Читаю. Дословно: «Держись от меня подальше!» Вот что значит, особенности перевода, ведь в действительности эта фраза звучит так: «Соблюдай дистанцию!».

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное, многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает, бешено колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.) Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еще что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит. В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:

- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:

- ... А ты откуда знаешь?!.. (немного подумав)... ладно, езжай.

Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.

 

 
 

 

Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке... (какую-то дребедень), дедушке пришли... (тоже какую-то дребедень), маме пришли... (тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!

 

 
 

 

Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:

- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

 

 
 

 

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".

 

 
 

 

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:

- Почему мусор в кадре?!

Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:

- Простите, я уже ухожу...

 

 
 

 

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! Куда вы матрас потащили?!!

- Да я его в карты выиграл....

 

 
 

 

Поставила на звонок телефона гимн Украины. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон - чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...

 

 
 

 

Однажды мой друг Серега решил произвести впечатление на девушку, которая ему тогда очень нравилась. И родил он гениальную мысль. Попросив помочь товарища, он приступил к делу. Они взяли лист фанеры ДСП, где-то 1,5 на 1,5 метра, и насверлили в нем дырок. Потом вставили туда живых цветков, закрепив их с обратной стороны проволокой. Получилось живописное пано из цветов, даже какие-то слова выложили, типа "Я люблю тебя". Рано по утру встали и понесли по назначению. Девушка жила в другом районе, в частном секторе. Принесли, значит, поставили за оградку. Вот проснется девушка, увидит это и ее сердце не устоит...

Далее из рассказа матери девушки:

- Дочь пошла утром во двор и через минуту крик с улицы: "Мама, кто у нас УМЕР???"

 

 
 

 

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому смешно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашистам назло, ибо живу в Эстонии.

Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по- научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом больших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...

Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, стаи ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???...

Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня стаю моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!... А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

 

 
 

 

Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени.

Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т. п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы:

- Где дебошир?

- На кухне.

Заскакиваем на кухню - сидит опер из нашего РОВД. Мы:

- Ты здесь зачем, где муж и т. п... Зашедшая следом женщина стеснительно:

- Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо.

Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут).