Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):

- Иван Иваныч, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...

Иван Иваныч (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):

- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтоб сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

 

 
 

 

Одеваю дочку (2 года) на улицу, она:

— Не хочу надевать кофточку, не хочу шапку...

— Надо, а то замёрзнешь, сейчас зима, будет лето — не будем так тепло одеваться.

Подумала и выдала:

— Хватит зиму, давай теперь лето!

 

 
 

 

История рассказанная коллегой по работе. Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество радел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке. Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришел и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.

 

 
 

 

С.-Петербург, Ленинский проспект. По проспекту двигается подержанная иномарка с тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение надо срочно исправлять.

Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых пор можно встретить на Ленинском проспекте. Из машины с правой стороны высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.

- Девушка можно Вас?

- ... (замешательство)

- Да Вы не бойтесь!

- Ну чего? - подходит, работа такая.

- А сколько стоит?

Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто разводят перед ними. Обращаясь к парням:

- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.

 

 
 

 

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.

- Это наша страна, - показывает отец.

- Какая большая! - реагирует сын.

Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:

- Пап, а что это за пятнышко?

- Это Германия, - отвечает отец.

- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

 

 
 

 

Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело о еще в "соцвремена"). Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится. Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась. Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья "на черный день". Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, чтобы оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности. О дальнейшей судьбе "любимца семьи" история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года

 

 
 

 

Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется, поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку. Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:

- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.

Тут она замечает меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф...

 

 
 

 

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги «Нива» «догнала» «Нисан». Японец притормозил, а водитель «Нивы» не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил «Нисану» задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 долларов не тянет, водителю «Нивы», понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает «Газель», врезается в «Ниву», та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из «Газели» вылетает мужик, орет:

— Вы, блин, что здесь делаете?

У водителя «Нивы» светлеет лицо:

— Тебя ждем.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водителя подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал. Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, благодарность, дети счастливые на шее виснут: "Дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водитель со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водитель чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину – блин, а деньги-то! Никогда в жизни себя, говорит, таким дураком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три папа этого семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

 

 
 

 

Был у нас в семействе автомобиль «Волга» ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Машина эта дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: «Цвет морская волна. Является синим. Считать белым».

 

 
 

 

Мы переезжаем в новый офис: раздали нам коробки и пупырчатый полиэтилен для заворачивания хрупких предметов. 5 минут спустя весь офис сидел и сосредоточенно лопал эти пузырики

 

 
 

 

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело

мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же

его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал

запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,

во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

 

 
 

 

Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: все было намертво приварено к этой самой железной подставке.

 

 
 

 

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии — так называемые пилотные — и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится — то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой стоит вся телевизионная братия. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса, играющая одну из главных ролей. Причем не нравится, как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все.

Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса — жена режиссера. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь, когда этот ад закончится и видно, что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили? И вот что он сделал. «Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису, которая играет ее дочку». Так как роль дочки — второстепенная и актриса, игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют.

— Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики, она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...

 

 
 

 

Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде зам декана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки).

Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство".

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала подруга, ездившая на «картошку», когда это еще было обязательным во всех вузах. Те студенты, которые когда-либо ездили от вуза в стройотряд, получали брезентовые стройотрядовские костюмы с эмблемой вуза на рукаве. На старших курсах обладателями стройотрядовских ветровок были уже почти все. И вот на «картошке» были три друга, которые ради прикола всегда ходили вместе. А все потому, что у каждого на спине было написано красной краской крупно по одному слогу:

— БА БУ БЫ.

Когда все студенты вечером возвращались с работы по шоссе в свой лагерь, то некоторое проезжающие машины даже тормозили и смеющиеся пассажиры просили этих троих сфотографироваться.

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой друг Дима. Произошла она не так давно в его студенческие годы. А именно, был у них в группе паренёк, и видать работал он или девушку какую себе нашел, но на пары определённо не ходил. И когда пришла сессия ...

В общем сдавала группа зачёт по какому-то предмету (какая-то физика). Принимала у них бабушка неопределённого возраста от 90 и выше. Бабушка была божий одуванчик и зачёты ставила всем подряд без разбору, но когда дошла очередь до нашего героя, то даже она вздрогнула. За полгода молодой человек удосужился пропустить столько занятий, сколько их всего и было то. То есть в журнале стояла целая батарея из букв "Н" в каждой клеточке.

Ну вот бабушка и спрашивает, что же мне с тобой касатик делать, будем тебе испытание по всему разделу проводить. Но парень то опытный был - не растерялся, и начал её рассказывать душещипательную историю. Мол болен он серьёзно, радикулит у него, боли в спине так беспокоят, что он с трудом ходит. И во время занятий он ходил к доктору, потом практиковал иглоукалывание и другие экзотические методики.

Все кто это слышал (а нужно заметить, что наш герой отличался отменным здоровьем) просто под парты позалазили со смеху.

Но бабушка то была одуванчик. Чуть слезу не пустила, и говорит мол, милок, я тебе конечно зачёт поставлю, только после занятий оставайся, я в молодости посещала курсы массажистов, и я тебе буду массаж делать. А бабушке то за 90 было. У парня аж глаза на лоб полезли. Он уже и не рад был своему зачёту. Говорит, не могу я, мне срочно нужно на процедуры...

 

 
 

 

Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. И вот когда пошла третья неделя он сорвался. Вечером начал кричать, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу, бормочет чего-то во сне:

- Ма, ма, мама.

Думаю, как мило, мама снится, а дальше:

- Мама, ма, мари.

Так! Что за Мари?! Вслушиваюсь:

- Марин... марин... - готовлю подушку для удушения! - Маринованные... Маринованные огурцы!

Вот тогда я поняла, что надо, что-то менять.

 

 
 

 

1 курс только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лабораторная по «Информатике» (изучаем турбопаскаль). Контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел преподаватель договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: «Во вундеркинд». Подходит преподаватель, смотрит, «Молодец, Коля, хорошо в школе учили». Садиться на свое место и через минуту: «Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый». Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте, где выходил текст.

 

 
 

 

Услышал на днях в очереди: «Мама, подожди, дай ещё потренируюсь! Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить?» Мама решительно ответила: «Вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта, смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз?» Парень яростно спорил, хотел другую. А я, не оглядываясь, пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт...