Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В таганрогской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать".

 

 
 

 

У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!

 

 
 

 

Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме. У каждого по две снасти - по одной на борт. Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни. Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты – красота! И вдруг увесистый удар в глаз! Искры... Первая мысль: «За что!?» Поворачиваюсь - шурин на месте. Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"... А дальше - наверное, это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не обманывай...

 

 
 

 

Недавно общался по скайпу со старым приятелем, Семеном. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, чище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Семен слышит фразу одного из них: «Обгоняй чумазоида, влезем перед ним». Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее.

- Слышь, ты, гнида, я тебе сейчас объясню, кто тут чумазоид. А ты, колобок-переросток, чего глаза выпучил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву лопать.

Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: «Прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен».

Вот так, а говорят, что интернациональный язык – это английский...

 

 
 

 

Захожу я как-то в магазин. В кармане 10 ре, ну думаю, куплю ща чипсов. Оплатил. А в магазине

полка с чипсами стоит у другой стены. Продавщица говорит, мол, возьми сам. Я подхожу, а там стопка такая пакетиков разных и мой вид чипсов в самом низу. Хватаюсь за последний пакет и резко выдёргиваю, чтобы остальные не попадали. Вот. Развернулся к выходу и думаю, надо бы чипсы спрятать, а то набегут — «Поделись, поделись!» И быстрым движением засовываю их через низ под пальто.

Подхожу к двери и вижу, что на меня снизу вверх огромными глазами смотрит маленький мальчик. Ну я удивился, думаю, странный какой-то мальчик, что смотреть то так, придурошный что ли. В общем, вышел из магазина (ещё напоследок оглянулся - мальчонка так и смотрел огромными глазами) и только на улице до меня дошло, что подумал тот мальчик. Стоит он и видит: взрослый парень тихо подходит к витрине, оглядывается, резко хватает чипсы и прячет их под куртку, после чего быстро уходит...

 

 
 

 

Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови - голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись - мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили".

 

 
 

 

Едем с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил - грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит:

- Не, в него столько не влезет.

Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова:

- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?

Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:

- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!

А номер на грузовике был 111 CУK!

 

 
 

 

Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: «Посмотри, как я все здорово вычистила!!!» «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня уединиться и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: «Ты куда?!» «В туалет…» «ТЫ ЧТО!!! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!»

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне друг.

Значит работает он в одном крутом торговом центре. А директор у них американец. Американец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось.

Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он не захотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел.

В процессе обсуждения один электрик задумчиво выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиоматических выражений начинает кричать "Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается?" ну и дальше в том же духе.

Вобщем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло, что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени.

Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий сотрудникам торгового центра (под стpaXом увольнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!!!

 

 
 

 

Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и, наконец, находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:

- Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!

Поднимает глаза. Перед ним сидит... афроамериканец! В результате офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?

 

 
 

 

Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака ест рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... Хочется пить, а уже некуда...

 

 
 

 

Засыпаю пол часа назад в чайник чай, а там - гвоздь. Сантиметров 5 в длину. Отец взял в руки коробку, почитал, и говорит:

- Странно, чай цейлонский, а гвозди еще советские...

 

 
 

 

Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: он – большой начальник, она - преподаватель в университете. В прошлую пятницу повела я их на футбол. При входе на стадион скупились соответствующей атрибутикой. Сидим и болеем. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра кричит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить...

- Перестань, потише, отдай дудку.....

На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом:

- Витя! Будешь плохо себя вести – на футбол больше не возьму!

Трибуна легла.

 

 
 

 

Моя сестра Таня - студентка музыкального училища, юбилей которого отмечали недавно. К этой дате был приурочен концерт, к которому готовилось все училище много месяцев подряд. Каждый вечер репетировали новые произведения, тщательно отрабатывали технику. Наконец, этот долгожданный день настал. Вернувшись вечером домой после концерта, Таня рассказала нам следующее... Её однокурсник (лучший балалаечник), назовем его Димой, по просьбе преподавателей пришел в Оперный театр рано утром, чтобы помочь передвинуть мебель, установить пианино и т.д. В 16.00 начался концерт, длившийся несколько часов. Все народное отделение уже измучилось в ожидании своего выхода, они выступали последними. И вот, выходит оркестр, в том числе и Дима, который выносит с собой подставку для нот, и как ни в чем не бывало, садится на свое место в первом ряду. Дирижер встает за пульт, взмахивает палочкой, и... его лицо застывает от удивления, начинает "падать" челюсть. Как оказалось, Дима случайно (!) забыл балалайку за кулисами. Времени сбегать за ней уже не было, и со сцены уходить слишком поздно. В итоге, представьте картину: сидит балалаечник, в первом ряду, БЕЗ БАЛАЛАЙКИ, а руки так и дергаются в такт мелодии, ставя аккорды на отсутствующем инструменте.

 

 
 

 

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):

- Дядь Лёш, ты когда уже на тёть Ане женишься?

- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.

- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.

Леша слегка шокированный:

- А я что ее заставлю что ли?

- А это, дядь Лёш, уже будут твои проблемы.

 

 
 

 

Катались с товарищем на роликах. Через два часа употели, решили сходить искупаться, благо недалеко оросительный канал был. Искупались в трусах, потом мокрые трусы сняли, брюки на голое тело одели, и вперёд.

Идем, и держим мокрые комочки в руках. Проходим мимо магазина. Давай зайдем, минералки купим? Давай. Чтоб не смущать народ, сунули сырые трусы в карманы, на две минуты - зайти и выйти.

Взяли по минералке, подходим к кассе. А у кассирши бесплатные тонкие целоффановые пакетики под рукой лежат. Товарищ сразу сообразил, что в такой пакетик можно трусы положить, и в кармане дальше спокойно носить. Далее диалог:

- Дайте мне, пожалуйста, вот этот пакетик.

...Продавщица удивленно смотрит на бутылку минералки...

- А зачем он вам?

- Какая разница? Дайте, они же бесплатные.

- Да он вам не нужен!

- Нужен!

- Да что вы будете туда ложить?

- … Мокрые трусы! - и со смаком шлёпнул на прилавок сырую лепешку.

Видели бы вы ее глаза...

 

 
 

 

Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживаться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос:

- Простите, а вы "быки" или "медведи"?

Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает:

- Мы - бараны!

Всем ясно, что это - депозитчики!

 

 
 

 

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут через 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодро почесали к кабине. Смотрим, стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще нельзя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:

- А откуда вы такие собственно взялись?

Мы гордо:

- Из России.

Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы: - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.

Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

 

 
 

 

Как-то поехал с родственниками за клюквой. Перед самым клюквенным болотом — деревня, посередине деревни — громадная лужа во всю ширину дороги — ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю деда-аборигена:

— Дед, тут проехать-то можно?

Он говорит:

— Конечно, тут все ездят.

Я повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5 метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду:

— Ты же говорил, что тут все ездят!!!

Он спокойно отвечает:

— Так тут все ездят на «Беларусях» (трактор такой).

 

 
 

 

Недавно, пока ждал заказ, читал правила этикета на последней странице меню рыбного ресторана:

- Не слишком громко втягивайте в себя содержимое (мидии жидкие).

- Пользуйтесь специальными щипчиками (мидии твёрдые).

И кто-то дописал от руки в конце:

- Хватит выделываться, ешь вилкой (кильки в томатном соусе).