Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой друг Виктор женат. Но этот факт не мешает ему крутить амурные дела на стороне. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключи от своей квартиры с просьбой цветочки полить, рыбок покормить. А случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться. Гостей уложили, а самим хозяевам места не осталось. Тут и вспомнил он про квартиру соседа и пошел туда с женой переночевать. И вот Виктор просыпается глубокой ночью и ничего понять не может. Квартира чужая, мебель незнакомая, рядом... женское тело. Ну, он сразу духом воспрянул и давай пристраиваться. Говорит ей:

— Ну и как тебя зовут?

А жена ему дурным голосом:

— Что-о-о?

Он:

— Прости, прости, радость моя! Это я спросонья.

 

 
 

 

Дочке 2 года, учимся внятно говорить.

- Анечка, скажи "помидорки".

- Пидалёльки! - говорит дочка.

- Скажи доченька по-ми-дор, - по слогам произношу я.

- Пи-да-лёх! - спокойно произносит по слогам Анюта!

 

 
 

 

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал и снял свои бахилы...

 

 
 

 

Я – врач-сексопатолог. Мой товарищ – профессор - заведует травматологическим отделением крупной московской больницы. С ним и его женой мы дружим семьями. Вот какую историю он мне рассказал.

Попали как-то к нему в отделение двое мужчин, после драки, с серьёзными переломами опорного аппарата. Подрались мужики из-за женщины. При этом, один был её мужем, а другой – любовником. Дело житейское, бывает. Но что удивительно – любовнику было 86 лет. Женщина, из-за которой случилась драка, навещала драчунов по очереди.

Мы с товарищем посмеялись, но я заинтересовался этим феноменом и тоже навестил 86-летнего любовника. Он рассказал мне, что с молодых лет готовит и пьёт особый напиток из хвои сосны и лиственницы, что и является причиной его прекрасного здоровья и потенции. Рецепт кваса я, на всякий случай, записал. Да и забыл благополучно. Месяца через два приходит ко мне жена профессора. Смущается:

- Евгений, нет ли чего-нибудь для снижения мужской потенции?

- А в чём дело? – спрашиваю.

- Да мой совсем с ума сошел на старости лет. Стал пить какой-то квас из ёлок и бегает за молодыми медсёстрами.

 

 
 

 

Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он тринадцатый чемпион мира и т.д. Но и у небесной канцелярии тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг Эло (метод расчёта относительной силы игроков) за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году…

 

 
 

 

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

 

 
 

 

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу, как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:

- Зачем тебе автомат?

- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!

- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?

- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!

 

 
 

 

Славные 80-е, не менее славный Сумской политех. ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон... Например: в связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!.. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА (!!!) пауза... С трудом сдерживаясь, но шоу должно продолжаться, Степа возмущенно вопрошает:

- А ЧТО ЖЕ ЭТО... НАШЕГО ДЕКАНА!!!

Зал лежит, мы тоже...

 

 
 

 

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?

 

 
 

 

Зима. Вдоль улицы медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов «КАМАЗа». Только на этот раз «КАМАЗа» нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобилистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть…

 

 
 

 

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

- Что случилось, почему не хочешь ходить?

Тот помялся и говорит:

- Данилка сказал, что писюнчик оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...

Многозначительная пауза.

Родители развеселились:

- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

Малыш, грустно:

- Олечка вон тоже куколку не давала... Как ей теперь?

 

 
 

 

Еду я с работы, вижу, жигуленок навстречу» Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого… Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует… Странно…

Ладно. Снова махнул.

Через квартал остановился. Смотрю, этот снова тянет руку. Притормозил…

— Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовушка в салон падает. Устал уже ее держать…

 

 
 

 

Выдержка из правил проживания в общежитии:

"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...

...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

 

 
 

 

У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедушки пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:

- Мне бы до финиша добраться!

- Мне бы до старта...

 

 
 

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Семена и Володю с законным браком…».

 

 
 

 

Иду я как-то с института, настроение скверное и все такое, подхожу к остановке, рядом стоят телефоны-автоматы, я вспоминаю, что нужно позвонить другу и подхожу к одному из них (телефону автомату). Набираю номер, но как иногда случается, вклиниваюсь в чужой разговор, разговаривают две тётки, которые обсуждают очень «глобальные» темы по поводу кофточек и «какие же» мужья сволочи у их подруг, и все такое. Тут я решил их поддержать и начал поддакивать и говорить фразы типа: «какой кошмар», «ужас», «совсем обалдели» и т.д. Тетки начинают нервничать и просят меня повесить трубку, обзывая меня нахалом. Так как настроение у меня было хреновое, я начинаю просить другую тетку самой повесить трубку, потому что, типа того, я разговариваю с другой теткой, а так же несу всякую ахинею в их адрес. Так продолжается минуты две, и одна из теток начинает мне орать: «ПОЛОЖИ ТРУБКУ, КОЗЕЛ!!!». Тут мне начинает казаться, что все это я слышу как бы в стерео звучании, поворачиваю голову и … о ужас, в рядом стоящем автомате тетка благим матом орет что бы какой-то козел и урод повесил трубку. Ну, я конечно ноги в руки и бегом от этого места. Надо сказать, настроение стало прекрасным.

 

 
 

 

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из туалета: «А где ложка?!» Те, кто был там впервые, смеялись долго.

 

 
 

 

На шинном заводе, на заднем дворе, было, как обычно, полно всякого ржавого железа. Разбитые останки станков, списанные приспособления и т. д. И вот однажды кто-то из охраны увидел картину: два мужика закатили в непонятного вида железину новую автопокрышку, и долго что-то крутили. А потом отбежали, и этот "металлолом" швырнул покрышку через забор. Метров с семи. Катапульта, типа… есть ещё у нас умельцы.

 

 
 

 

Идет тренинг по общению. Преподаватель объясняет принцип метода "черничный пирог". Что-то, типа, последовательность такая: сначала похвали, критика (то, что надо донести), потом опять похвала. Т.е. оппонент не обижается на критику. Разбивает группу на пары. Одна из пар: девушка - парень. Девушка старается и начинает:

- Ты хороший мужик... Ты обманул меня два раза....

И тут понимает, что сказала ерунду. Парень, через смех, пытается помочь и подсказывает:

- Но мне понравилось…

 

 
 

 

Про женскую логику. Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно:

- Ну и что ты там всё это время делал?

- Машину ремонтировал.

А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить:

- Милая, тебе подробно и в деталях?

- Что я дура, не пойму что ли?

Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как исключит такие слова как: стойки, пыльники, сайлентблоки и прочие? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:

- Ну и зачем ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю! Ты просто скажи, что ты все это время делал?

Я обречённо:

- Машину ремонтировал....