Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История это произошла, когда моему племяннику было лет 5. Мой брат и его отец как-то провел рукой по его волосам и говорит:

- Ну и быстро же у тебя Володька волосы растут!

- А у тебя, что ли, медленно? - спросил племянник.

- А у меня медленно - ответил брат.

- Ну я не знаю, может я вовсе не от тебя, а от какого-то другого мужичка родился - высказал предположение Вовчик.

- А ты хоть знаешь, откуда дети берутся - полюбопытствовал отец у сына.

- Да я то знаю, а вот ты, похоже, нет! - ответил сынок.

 

 
 

 

Канал «Дискавери». Историк, сотрудник одного калифорнийского музея-тюрьмы увлеченно рассказывает:

- Бла-бла-бла... Эта тюрьма была построена между 1854-м и 1855-м годом...

 

 
 

 

Сегодня моя дочурка решила вспомнить детство, как она говорит (ребенку 7 лет), взяла тесты для дошколят, сидит и читает мне вслух:

Д.: Как называется самка барана?

Я: Ну и как называется?

Д.(хитро на меня глядя): Баранка!

Я: А точнее.

Д.: Бараниха!

Я: Доча, ты меня удивляешь.

Д.(со вздохом): Ну овца, но баранка ведь логичней!

 

 
 

 

Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.

Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).

На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее: "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?"

Секретарша расплакалась...

 

 
 

 

Звоню другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетка, где твой аццкий сотона!» Она усталым, замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка».

 

 
 

 

Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в "восьмерке" с дачи. Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало "спускать". Запаски нет. Ну, то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять "ноль". Снова качают. И т. д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300 м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т. д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пинают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!

 

 
 

 

89 год. Казахстан, Алма-Ата. Сентябрь месяц. Для тех, кто не знает местного климата, поясняю: стоит очень тёплая погода, градусов этак 30-35, но в любой момент могут набежать тучи и начаться дождь, а то и снег. С другом, на его "Яве", решили съездить на Капчагайское водохранилище, искупаться в последний раз в этом году. Все отлично, поплавали, позагорали и часиков в 5 поехали обратно. Подъезжаем к Алма-Ате - начинается сильный дождь, который почти сразу переходит в мокрый снег. Температура падает почти до 0. Представляете картину: два придурка, одетые в шорты и футболки, на мотоцикле во время снегопада! На въезде в город пост ГАИ, инспектор дает знак остановиться, естественно останавливаемся, но при этом проезжаем метров 8-10 дальше места их дислокации. Сидим, не слезаем с мотоцикла, т.к. это уже проблематично. Слышим возмущенный голос - "Совсем оборзели, ждут когда к ним подойдут!". А следом второй - "Да ты посмотри, они же к мотоциклу примерзли!". Подходят к нам два инспектора, первый, постарше, в звании старшины, второй - ст.лейтенант. Посмотрели на нас и говорят - езжайте, мол, за нами. Садятся в свои "жигули" и едут, мы за ними. Подъезжаем к какому-то домику, как потом выяснилось - домик путевых обходчиков, помогают нам слезть с мотоцикла и заводят внутрь.

А там тепло! Топится печь. Старшина достает откуда-то бутылку водки, наливает полный стакан и протягивает моему другу со словами - "Пей, а то простудишься". Тот, естественно, отказывается - типа, я сейчас выпью, а вы у меня права заберете. Тот молча протягивает стакан мне, а мне что, я не за рулем, я выпиваю, блаженство - тепло с наружи и внутри! Старшина наливает второй стакан и со словами - "Слово даю, никаких претензий не будет, пей, а то заболеешь". Естественно, после таких слов мой друг спокойно берёт и выпивает стакан водки. И тут старшина спрашивает - "Где живёте, далеко ещё ехать?", на что мы честно отвечаем - "В микрорайонах". - "Ё мое...(таких отборных матов я до этого не слышал!), вас ведь теперь сопровождать до дома надо!" Поясняю: микрорайоны - это относительно данного поста ГАИ противоположный конец города, километров эдак 20. И сопроводили до самого гаража, а потом ещё и до дома довезли! Это был первый в моей жизни случай когда я встретил ЧЕЛОВЕКА в форме инспектора ГАИ. Дай бог, не последний!

 

 
 

 

На военной кафедре. Пришли мы на занятия, все как обычно - форма, секретные тетради, все дела. Идут занятия, слушаем очередную очень важную и очень секретную ерунду. Устали все, в том числе и преподаватель, рассказывает все медленнее и нуднее. Наконец и он не выдерживает, объявляет короткий перерыв.

- Продолжим через пять минут, - говорит он и выходит.

Однако проходит десять минут, потом пятнадцать, затем двадцать - а его все нет. Мы то и рады ничего не делать, сидим, наслаждаемся мгновениями нежданного отдыха. Но всему есть предел. Когда прошло сорок минут, мы начали волноваться. Уйти-то просто так с военной кафедры нельзя. Отправили гонцов на поиски. Те походили, поискали - нет нигде! Пропал! Видать, похитили враги. Пошли к секретарю, стали названивать ему на сотовый:

- Семен Ефимович, а вы где?

- В смысле, где? Я дома!

Оказалось - забылся немного. Отвлекся, заговорился, подумал, что занятия уже закончились и отправился спать. У военных случается.

 

 
 

 

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок. На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров «еврейская бабушка», из разряда «вы мне все должны». Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым голосом к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись, пожалуйста!

Мама резво садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...

 

 
 

 

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроём ужинать: я, жена и трёхлетний сынишка. Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:

- Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маху...

Спрашиваю ребёнка:

- Сына, больно было? Ты плакал?

А он мне отвечает:

- Нет, папочка, я не плакал... Я ОРАЛ!

 

 
 

 

Слепой сидит с табличкой «Помогите слепому», но почти никто не подаёт. Один из прохожих останавливается и, глядя на табличку, говорит:

- У тебя неправильная формулировка, поменяй текст и будут подавать.

- Я не умею врать, - говорит слепой, - что я могу ещё написать?

- Послушай меня, опытного журналиста - врать не надо! Дай я тебе напишу текст. Взял дощечку и что-то написал. Потом пожелал удачи и удалился. Буквально сразу же слепой услыхал шуршание купюр и звон монет в своей шляпе.

Слепой не мог найти себе места, терзаясь мыслью: что там написано. Наконец он попросил, прохожего, который бросил очередную монету, прочесть текст на своей табличке. Прохожий слегка удивился, но всё же прочёл:

- "Скоро весна, но я ее не увижу!"

 

 
 

 

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

 

 
 

 

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь.

Муж, (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь, жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "нет, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

 

 
 

 

Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе. Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара (ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить, соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего места не придумаешь) стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю. Вдруг заходят двое - тинэйджеры, лет по восемнадцать... Смеются и все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!". Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты что, дурак?! Это же ОСЫ!"

 

 
 

 

Студенты - народ веселый, но такого я еще не видела... Аудитория на 400-450 человек, за дверями оной мы, несчастные, ожидаем преподавателя. Будем пересдавать философию. И тут открываются двери, и из аудитории вываливает веселая толпа - биохимики. А у одной из студенток под мышкой две ярко оранжевые подушки 40*40. Я понимаю, биохимия не самый интересный предмет, но чтобы так нагло...

 

 
 

 

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трауберг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил композитора, а когда тот мирно уснул, его погрузили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новосибирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может появиться аферист, который, пользуясь феноменальным внешним сходством с известным советским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы на билет на самолет...

Проснувшись во время долгого перелета, Богословский понял, что над ним жестоко подшутили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в местный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломленного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

 

 
 

 

На судне Х мой друг и коллега отвечал за судовую медицину и временами исполнял роль судового эскулапа. Повадился к нему ходить матрос-филиппинец... то у него рука болит, то голова, то живот, то задница. Друг мой штудирует медицинские талмуды, по ночам не спит, а филиппинец, гад, всё болеет и болеет... И в один момент он понял, что человек просто хочет внимания, и стал он давать ему от всех недугов аскорбинку... Три месяца филиппинец аскорбинки грыз... Помогало.

 

 
 

 

Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же уехали в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну, это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.

 

 
 

 

Выхожу из метро. Рядом слышу разговор двух подростков женского пола:

- А мама у него настоящий зверь. У нее три мужика дома ходят по струнке. Нет, четыре. У них еще кот есть.

 

 
 

 

Работал я одно время в фирме, специализирующейся на изготовлении и установке стальных дверей. Занятие достаточно рутинное, но однажды параметры заказа на очередную входную дверь меня несколько удивил. Размеры двери были достаточно стандартные, замки располагались где положено, вот только засов должен был находиться на расстоянии в 10 сантиметров от пола. Я пошел в контору, сверился с данными, записанными самим заказчиком - все вроде правильно. Решили все-таки ему позвонить, мало ли ошибся человек, переделывать потом будет сложнее. Звоню:

- Я по поводу двери, которую вы у нас заказывали. Мы ее почти доделали, только есть вопросик по засову - где он должен располагаться?

- Внизу, на высоте не выше 10 сантиметров от пола.

- Ну если надо, сделаем и так, но разрешите все-таки поинтересоваться - зачем так низко? Собака что ли у вас будет его закрывать?

- Нет, конечно. Просто у нас в коммунальной квартире живет дедушка, который сильно пьет. А у него есть любимая шутка - дождется, пока мы на работу уйдем, закроется на все засовы, напьется и спит беспробудно до утра, хоть дверь ломай.

- Так и такой засов закрыть сможет!

- Нет, не сможет. У него же радикулит, он ни за что нагибаться не будет. Так что делайте, ребята, засов там, где заказывал...