Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к психиатру. Отдает все документы. Врач просит еще военный билет! Непонимание перерастает в удивление, и, в итоге, он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - вот, принес! Та смотрит в билет, говорит, что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается, почему военный какой-то странный – раскрывает, а это военный билет его отца 1915 года рождения...

 

 
 

 

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:

- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:

- Впрочем, и я говно. Мы все говно.

И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

 

 
 

 

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.

На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было

30 детей; он провел большую часть своей жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:

В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.

 

 
 

 

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залезть. Передние двери уже закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе, потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон, ударяясь об тело впереди стоящего деда.

- Середина, продвиньтесь! - и трясь по деду корпусом.

- Середина, продвиньтесь! - трясь опять.

- Середина, продвиньтесь! - очередной удар. Дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:

- Я тебе что, блин, середина, что ли?!

 

 
 

 

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную: «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят...»

Сын:

- Пап, не подружки, а подушки!

 

 
 

 

Государственной предприятие "Клесовское лесное хозяйство" Ровненской области приобрело автомобиль Toyota Camry. Соглашение с компанией Агат Авто "было заключено 18 января по результатам тендера". Стоимость сделки составила 422 тысячи гривен.

В техническом задании конкурсной документации указано, что планируется приобрести "автомобиль грузовой (мусоросборщик - автомобиль для вывоза мусора)". Вместе с тем, указано марку желаемого мусоросборщика - Toyota Camry 3.5 А / Т (5N). Также приведены необходимые характеристики авто: 5 пассажиров, полная масса - 2,1 тонны, коробка автомат, расход топлива - 9,5 литров/100 километров, рабочий объем - 3500 кубических сантиметров, мощность 260-290 лошадиных сил.

 

 
 

 

Смотрел новости. «Карла Бруни-Саркози покинула вместе со своей новорожденной дочерью парижскую клинику... Прижимая к себе дочку, Бруни села в машину. Лицо ребенка видно не было». И через несколько часов:

«Президент Франции Николя Саркози выступил с резкими заявлениями в адрес премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона...»

У меня возникли смутные подозрения...

 

 
 

 

Сын учится в первом классе. Своей "невесте" (как сам говорит) подписал открытку на день рождения. Текст такой:

"Аня - ты ДУРА! потому что любишь Юру, а не меня! Владик".

 

 
 

 

Еще во времена СССР стояли в «Детском мире» (не помню что-то выбросили), очередь была огромная, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел, обратился к маме: «Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?» - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.

 

 
 

 

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:

- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!

Пауза....

- И папа тоже!

 

 
 

 

Работает моя жена в 602 школе г. Ломоносова. Несколько лет назад по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормально, паренек освоился, учиться вовсю. Вот только тетя ни знала других языков, кроме родного.

Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть.

Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбу.

 

 
 

 

В юные годы я занимался спортом и одно время входил в состав молодежной сборной команды. Как-то были мы на соревнованиях в Дании, и я купил в одном из магазинов Копенгагена забавный сувенир с сюрпризом. В России тогда таких ещё не видывали. Это была большая коробка. Если кто-нибудь пытался открыть крышку коробки, оттуда с диким визгом выскакивал безобразный гном, с широко открытой зубастой пастью. Слабое подобие такой игрушки я видел в фильме «Бриллиантовая рука», в сцене, где Юрий Никулин делает подарок Ноне Мордюковой. Эффект был потрясающий – мужики шарахались, а девушки хватались за сердце. Еду после тренировки домой. В сумке через плечо у меня коробка с гномом. Я что-то читаю. Вдруг, слышу дикий визг гнома, затем в ужасе кричит мужчина, и сразу за ним пассажиры. У меня сердце ёкнуло. Оборачиваюсь, смотрю: моя сумка расстёгнута, оттуда торчит оскаленная голова гнома, рядом лежит мужик в обмороке, а народ вокруг расступился, и смотрят на нас безумными глазами. Оказывается, трамвайный воришка пытался меня обокрасть. Мы с вагоновожатым благополучно сдали его в милицию. А через неделю меня торжественно наградили почетной грамотой МВД, за поимку преступника. Только, я думаю, это не моя заслуга, а гнома.

 

 
 

 

Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадку: "Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км. час. Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха со скоростью 30 км. час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит до велосипедиста и т. д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км." Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа. Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...", достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час. Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине, "от многой мудрости много печали, и, умножая познания, умножаешь скорбь".

 

 
 

 

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2. Пройдя 300 метров с передышками - он утомился и решил отдохнуть. Отойдя от гири в целях разведки окрестностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: «Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...», - и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров...

 

 
 

 

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.

При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"!

 

 
 

 

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его сына. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье. Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как побежит к ней на встречу как был - без штанов, крича на ходу:

- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться.

 

 
 

 

- Мыкола, а мешок яблок съешь?

- Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю!

Приехал приятель оттуда, 'з незалежной'. Прогулки по Москве, осмотр достопримечательностей, забегаловка, картофель фри, разговоры ассоциативные:

- Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка. Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет.

- Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал.

Приятель искренне возмущается:

- Зачем надкусывать? Пришлось все съесть, не выбрасывать же. Хотя, тяжело было.

 

 
 

 

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич. И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и партайгеноссе Тодором Живковым. Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа. Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно, (а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками. И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил). И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:

- Это же надо... так... напиться...

Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии... из партии... с работы... пьянь... в 24 часа..." и далее по кругу. Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:

- Да... Это же надо... так... напиться... И ведь ни одна сволочь не поможет человеку...

Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый секретарь посольства и приговаривал:

- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь... Вывод, сделанный из данного случая, был таков:

- ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!

 

 
 

 

О шахтерах. Значит, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталась в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь трубы и далее странным голосом:

- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

 

 
 

 

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью. Оделись, вышли на улицу - зима, снег, свежий воздух - красота! Сергей был одет в куртку "Аляска" (важная деталь). Все попытки Сереги вырваться домой успешно пресекались мною и Евгением. Так мы дошли до остановки, затолкали Сергея в автобус. Едем. Кругом давка, толпа народу, все ругаются и нервы у всех на пределе. И тут вдруг краем глаза Евгений замечает, что Сергей тихо, бочком пробирается через толпу к выходу, вот-вот остановка.

Спасти положение можно было только одним способом - в красивом прыжке через толпу Евгений ловит Сергея за капюшон "аляски", дергает его на себя, хватает за шею рукой и начинает дружески стучать его по спине кулаком, приговаривая: "Куда!? А с кем мы будем дальше бухать?"... Как потом рассказал Евгений, он почувствовал какую-то несвойственную организму Сергея податливость и безвольность - приподняв капюшон он обнаружил у себя в руках какую-то девушку, тоже в "аляске", смотрящую на него с нескрываемым ужасом! Но самое интересное было впереди - рядом стоял парень девушки, шире нас обоих в два раза, с непонимающим взглядом и, постепенно начинающим приобретать зловещее выражение, лицом смотрящий на Евгения. Мой друг вышел из этого положения с честью и достоинством, свойственным только королям - с воплем "Шутка! За испуг" он отвесил саечку этому верзиле и с криком "джеронимо!!!" стал ломиться в другую дверь увлекая меня за собой. А пиво мы в этом вечер все же попили, хоть и без Сергея.