Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Армейская история.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на <гордиев узел>. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

- Что же Вы с ним такое делали?!.

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

 

 
 

 

Был у нас преподаватель - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда:

- Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: «Владимир Ильич!» Белые придут, спросят, кто я, - скажу: «Романов!»

 

 
 

 

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся. Когда в их организацию должна была приехать иностранная делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французски. Поскольку официальный переводчик едва ли переведет спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", - удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись, ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка лейб-гвардии ее величества не знать французский".

 

 
 

 

Однажды брат моей приятельницы, поехав по своим делам, предложил подвести сестру до магазина. Договорились, что через час он заберет ее. Так и не дождавшись брата, продрогшая Любаша с полчаса простояла у проезжей части дороги. Наконец у её ног тормознула знакомая иномарка. Запрыгнув на заднее сиденье, она некоторое время отчитывала брата за опоздание. Затем её внимание привлекли рулоны обоев, лежащие рядом. Разглядывая их, Любаша ударилась в размышления:

- Для вашей квартиры они совсем не подходят, а вот для моей спальни...

В это время машина свернула в противоположную от дома сторону. И тут приятельница увидела перед собой совершенно незнакомых людей.

- Стойте, куда вы меня везете? - забеспокоилась она.

Мужчина за рулем улыбнулся:

- А я думал вы знакомая жены...

Женщина пожала плечами:

- А я думала это твоя знакомая... Так зачем же вы меня посадили?

- А кто вас садил? Вы сами на светофоре запрыгнули!

 

 
 

 

У меня знакомый решил пошутить и послал в журнал «полезный» совет: «Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль». Опубликовали!

 

 
 

 

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер.

Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.

Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

 

 
 

 

Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит.

Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.

 

 
 

 

Подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе. И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:

- Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

 

 
 

 

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.

Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

 

 
 

 

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем. Окунемся в воспоминания. Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами и точка. Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через полмира. В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.

- Он не едет, - говорит отец.

Ребенок с победным видом уходит.

- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.

- Нет. Просто он меня убедил. Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом. Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а его там тогда не было…

 

 
 

 

Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: «Отец, это вообще-то мои ботинки», - повергла бывшего в шок, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в еще больший шок.

 

 
 

 

Когда-то богатая, а теперь погорелая Кошка с привратником Василием (единственный положительный персонаж - верный, суровый, немногословный - чем-то отдаленно напоминающий дворника Герасима) идут побираться к своим мелкобуржуазным друзьям, с которыми они когда-то вместе весело выпивали и закусывали геранью.

Hо оказывается, что мелкобуржуазные друзья не настолько богаты - у Свиньи поросят голодных полон дом, Козел забивает козла и тем добывает капусту, с Петухом вообще дело скверное. "Извините, гости дорогие, наш бюджет вас не предусматривает", - честно отвечают бережливые мелкобуржуазные кошкины друзья. И вот она вынуждена обратиться за помощью к когда-то спущенным с лестницы самозваным племянникам-попрошайкам. Подумаешь, кошачий национальности они! Это еще не повод набиваться в родственники. Племянники живут в предназначенном на снос щелястом доме. У них ничего нет, никакого бюджета. Они с радостью примут Кошку и Василия, который так смешно гонялся за ними по двору с метлой, пока они рвали клубнику. Они даже рады, что их полку попрошаек прибыло - красивой, тонкой, благородной кошке подадут гораздо больше, чем двум намозолившим всем глаза мелким вороватым котятам. А с Василием можно и поразбойничать - он мужик крепкий.

Котята так рады тому, что самые успешные жители городка в одночасье опустились до их уровня, так любят их, так о них заботятся, что читателю становится ясно - это они подожгли Кошкин дом.

 

 
 

 

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»

Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»

«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.

«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.

«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.

Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])»

 

 
 

 

Выезжали мы в командировку от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая. Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика поселились в помпезном двухместном номере. Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер для новобрачных".

 

 
 

 

Из-за кризиса потерял работу, сижу четвертый месяц на одном хлебе и сладком чае. Вчера покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы.

Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан - и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить - сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

 

 
 

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам что-то ищет. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на дурашку, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

 

 
 

 

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

 

 
 

 

Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал внимание на очень занимательную фразу. Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков, которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:

- Смотри, смотри - возвращаются!

- Маришка его за хвост держит.

- Да нет же, это не хвост!

 

 
 

 

Я преподаватель. Не помню, в связи с чем на лекции было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули). Студентка:

- Ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник.

Я:

- Эээээ? Ну, если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там - поэт?

- А потому что у нас в (её родной город) памятник ему стоит, он там с кисточкой.

- Точно Маркс? Точно с кисточкой?

- Точно-точно. Но я сейчас маме позвоню.

Звонит. Краснеет:

- Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...

 

 
 

 

Лето. Разгар курортного сезона. Улицы переполнены транспортом и пешеходами. Едем с папой на машине - скорость "черепашья", окна нараспашку.

Пересекаем пешеходный переход, по которому начали движение две барышни. Папа видит, что прекрасно с ними разминается, поэтому продолжает ехать.

Тут одна из барышень возмущённо кричит:

-Ты что, зебру не видишь?!!!

И тут же получает незамедлительный ответ:

-Говорящую - первый раз!

Долго потом смеялись, вспоминая её ошарашено-возмущённую физиономию/