Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:"Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."

 

 
 

 

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про туристов. Туристы самые, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они однажды на Алтае - шли на байдах. Место вообще глухое, люди встречаются редко, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Но это все предыстория.

Hа одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не в близпротекающей реке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в известном месте появляется зуд преобразователя Вселенной. Когда отважные рыбари проплывали мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору явилась идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.

Разложил шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит их и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Вася вдруг решает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук слегка обеспокоился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.

В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту - не заори он, истории бы не было. Но он заорал, и бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не поймал. Hо зверюга выбрала самый дурацкий вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места на поляне. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.

Разгоряченный погоней Вася полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя совсем плохо и, не выпуская из лап шишку, лавинообразно гадит Васе на голову. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и задыхается от хохота. А Вася поднимается все выше - соответственно, амплитуда раскачивания сосенки увеличивается. И вот апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, с визгом ужаса уходит из верхней точки по баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.

Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах, туристов доконало. Хохот стоял такой, что весла не удержали даже самые стойкие. Унесло байду метров на триста – только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим эксрементом в волосах, но без добычи.

 

 
 

 

Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

 

 
 

 

Звоню клиентке. Говорю:

- У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.

А она отвечает:

- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!

 

 
 

 

Жена утром открывает холодильник:

- Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я:

- Ты у кота спроси, кто выпил.

Жена (совсем другим тоном):

- Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? А напоили ли?

 

 
 

 

Изабелле 2,5 года. Смотрит мультфильм «Аленький цветочек» (в мультфильме у чудища круглые глаза). Я подсаживаюсь к ней на диван и спрашиваю:

- Это чудище?

Изабелла смотрит на меня удивлённо и отвечает:

- Нет, это коала.

 

 
 

 

«России нужны не проповеди (довольно она слышала их!), не молитвы (довольно она твердила их!), а пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с учением церкви, а с здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение.

А вместо этого она представляет собою ужасное зрелище страны, где нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже и полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей.»

 

 
 

 

Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет... дцать. Он (кричит издалека):

- Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!

Она (смущенно):

- Изабелла...

Он (с изумлением и жалостью):

- Забыла?

 

 
 

 

Женщина устроилась на работу в немецкое посольство в Москве. Её новый шеф, - немец, - дал ей свой номер мобильника, на случай экстренной связи, но, видимо, неправильно его записал.

И вот, как-то этой сотруднице нужно было срочно позвонить шефу. Она набирает его номер и, услышав "Алло", быстро говорит по-немецки: - Guten Tag, Herr Muller.

На другом конце трубки долгое молчание, а потом грустный голос отвечает: - Ну Хайль Гитлер, твою мать!

 

 
 

 

Жена поехала выбирать нам кухню (кухонную мебель в смысле). Я поехать с ней никак не мог, т.к. работаю с утра до ночи. Вечером рассказывает: поехала сначала в один салон, там ей одна кухня очень понравилась, потом поехала еще в один, и там тоже ей какая-то понравилась, очень похожая на первую. Но первая была почти на 1,5 штуки зелёных дешевле.

- И какую же ты выбрала, - спрашиваю я, естественно, ожидая, что она скажет "первую".

-А она говорит - вторую!

-Почему, спрашиваю? Она красивее? Лучше?

-Нет, но там такой мальчик хороший, так много времени мне уделил, все рассказал, показал, чаем напоил...

Женщины... Вот так - ты пашешь, а жена так просто заказывает вещи подороже только потому, что "там такой мальчик хороший".

 

 
 

 

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"

Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет" ... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"

 

 
 

 

Талант в землю не зароешь!

Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и в нем стоит пластмассовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает.

Девчата подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает.

Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела!

Пришлось отдавать в сервис. Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...

 

 
 

 

Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой очень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, естественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка - немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.

Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали: " Что это у ВАдика "вылазиет"?"

 

 
 

 

В модный салон приглашен важный граф. Подали обед:

- О лосось! - радуется семилетний мальчик.

- Не лосось, а лососина, - недовольно поправляет его мама. И обращается уже к графу: - Но уж вы то, конечно, знаете разницу между лососем и лососиной.

- Она, такая же, мадам, как между дураком и дурачиной.

 

 
 

 

Наш почти уже 2х-летний сын обожает механизмы, автомобили и все, что с ними связано.

В том числе - изучать все встречные машины на прогулке или наблюдать, как взрослые специально для него играют в компьютерную игрушку "Автогонки" (моторы ревут, машины бьются, запчасти летят фонтаном). Внимательно смотрит и комментирует все происходящее.

И вот на днях на прогулке произошел такой случай. Муж выгуливал сынишку вдоль ряда припаркованных автомобилей, когда появилась тетка и стала садиться в свою иномарку.

Славик, конечно, направился прямо к этой автомашине, встал рядом на тротуаре и, как обычно, давай на всю улицу орать:

- Щас машина в аварию попадет! Бах-ба-бах! Колесо отвалится!!

Муж сына поскорее утащил оттуда. Говорит, когда уходили, тетка все так и стояла, не решаясь сесть в свой автомобиль...

Я на ее месте вообще бы никуда в тот день не поехала... Кроме, разве что, автосервиса.

 

 
 

 

Начало девяностых годов. Стоим мы с друзьями в огромной очереди. Скучно. И тут подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет 6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она, вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать, ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица. Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья, четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом кричит: "Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!" На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была генетическая память. Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница другой национальности додумалась до такой угрозы.

 

 
 

 

Имеется у меня дачка: стандартные 6 соток с минимумом грядок, зато зимний дом и банька имеются. Отдыхаем с 12-летней дочкой вечерком. Она книжку читает, я чаи распиваю и думаю про свою головную боль: пол в доме. Подгнило несколько половых досок (примерно 3х3) - надо менять, а с кем договариваться и какие конкретные доски покупать - не ясно. Делать что-то надо быстро, ибо ходить уже страшно - пол прогибается, а снизу подвал 1,5 метровой высоты, если упадешь - хорошо кости поломать можно. Временно сверху лежит большая доска по диагонали, но чадо все старается мимо нее пробежать. В общем, пью чаек со смородой и размышляю. Тут дочка отрывается от книги и спрашивает: мама, а если могло исполниться твое желание, что бы ты сейчас загадала? Я, недолго думая, отвечаю: «Пол поменять!» И чувствую что-то не то, так как ребенок как-то не адекватно реагирует, глаза вроде какие-то круглые. А потом жалобное:

- Зачем?!

- Как зачем? Как с таким полом жить-то можно дальше?!

- Мам, а может не надо? - со слезами в голосе.

И понимаю я, что что-то не понимаю. В общем, только через пару минут разобрались кто и что менять хочет.

 

 
 

 

Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история. Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и "кукуруза".

 

 
 

 

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и рассказал, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят...

 

 
 

 

Лето. Раннее утро. Рейсовый автобус из сельской местности едет в город. Автобус переполнен. Пассажиры от школьников до пенсионеров. Кто едет на работу, кто на прогулку, кто везёт на городской рынок сельхозпродукты. В передней части автобуса бабуля с ведром накрытым крышкой, рядом офицер молодой бравый. Происходит диалог:

- Куда едешь бабуля.

- В город на рынок, яйца куриные везу.

- Почём будешь продавать

- За 2 руб./шт.

- А если я куплю у тебя здесь почём отдашь.

- За 1,80 руб./шт.

- А покажи - смотрит – да они у тебя очень грязные!

- Сейчас – говорит, бабуся поворачивает голову в заднюю часть автобуса и кричит:

- Дед, полотенце у тебя?

- У меня - отвечает тот – а тебе зачем.

- Да вот офицеру яйца протереть нужно.