Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У нас в детстве одним из любимейшим развлечений было прокатить брошенную на свалку шину от грузовика, из города, по тропинке, через весь лес на скалы, нависавшие над рекой. И там, в самом высоком месте, по определенной ложбинке, точно направить ее так, чтобы она с разгона сорвалась с отвесной скалы вниз, с высоты 200 метров. Потом подбежать к краю и смотреть, насколько высоко она после приземления, подпрыгнет. Спорили даже.

Вот и в тот раз мы толкали очередную шину размером с себя. Как всегда удачно сбросили, потом выбежали на отвес наблюдать полет и отскок, как вдруг увидели на скале взбирающихся на веревках к нам альпинистов. А внизу, на берегу, вообще толпу из сочувствующих им. Но нам тогда повезло. Колесо удачно пролетело между теми, кто полз по стене. Но самое главное, резиновая бомба угадала точно внизу, никого не зацепив.

Мы не стали ждать первого, кто заберется на нашу гору...

 

 
 

 

Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был не дурак. Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один из вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло, стало понятно, что что-то произошло. Стали искать. За полночь подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, узнал, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. И все кишки наружу. Поехали в морг. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось, что «труп» еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи.

— Где такой-то такой-то?

— Да домой ушел, нечего ему здесь делать!

— ?!

Оказывается, тесть, для того чтоб вынести мясо с проходной, обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло, и проезжавшие милиционеры приняли его за труп с ножевым ранением и вспоротым животом. По дороге в морг он им простонал во сне, и они поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кишки зашивать и рубашку расстегнули, на них пакет и вывалился… Со свежей вырезкой…

 

 
 

 

Все-таки у женщин логика по-другому работает. Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка гулящая, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью:

- Ну да, по району!

 

 
 

 

Действующие лица: Шеф (Ш), ЗамШефа (З), Работник (т. е. я)

Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фирма арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в туалет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.

Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:

- На старт!

Ш: - Первый пошел!

З: - Второй пошел!

Я: - У третьего заминка...

Зам после секундного молчания:

- Фальшстарт...

 

 
 

 

Аптека, утро. Заходит бабулька, обычная такая питерская бабулька, ничего примечательного, и говорит: "Дочичка, мне таблетки от сердца... ну эти, как же их... ой, забыла..."

К тому, что люди прямо в аптеке забывают зачем пришли, меня давно не удивляет, я уже привыкла.

"Ну... они такие... ещё... ну в красной упаковке..." - продолжает бабуля.

Ну ладно, и этим меня не удивишь, - частенько приходится то искать по всей аптеке "белые таблетки", то выбирать презервативы "какие-нибудь, не знаю какие, на ваш вкус".

Начинаю перечислять препараты, зловредная бабка все предложенные отвергает: "не то!"

Постепенно образуется очередь. Ещё через 5 минут она наконец говорит: "Кажись оно ещё на -ум заканчивается"

"Престариум?" - облегченно вздыхаю я.

"Да, оно" - отвечает старая.

"Слава Богу!" - ликует очередь.

Стартую искать эти злосчастные таблетки, как до меня доносится ставший мне уже почти родным голос бабули:

"Так вот, этот престариум мне не подходит, у меня от него всё немеет, а пришла я за энапом".

 

 
 

 

На день рожденья сыну (5 лет) решили пригласить в садик клоуна. Иду договариваться с заведующей. На мое предложение она с чувством ответила:

- Как же нам не нравятся все эти клоуны! Никакой от них пользы, одно только какое-то безудержное веселье!

 

 
 

 

- Купил себе хорошие часы, до этого носил часы еще со школы. Еду в метро, любуюсь покупкой. Поезд останавливается на очередной станции, я сквозь музыку в наушниках прислушиваюсь какая станция, задумываюсь о том, что успею ли в магазин? На автомате достаю из кармана телефон - посмотреть время. Убирая телефон обратно в карман, натыкаюсь взглядом на часы. Честное слово - они смотрели на меня с укоризной!

 

 
 

 

Надо сказать, что мой родной язык - русский. Первую свою подборку переводов с английского на украинский я отнёс в толстый украинский журнал «Днепр» и поздоровался с редактором отдела «Жемчужины всемирной лирики» на русском языке. Тот, выслушав меня, с перекошенным от злости лицом отшвырнул от себя папку с моими переводами со словами: - Как вы можете переводить на украинский язык, когда вы даже здороваетесь на русском языке.

С тех пор я во всех издательствах и редакциях говорил только на украинском языке.

 

 
 

 

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:

- Закройте правый глаз!

Человек ему отвечает:

- А у меня правый - стеклянный.

- Ну, тогда закройте левый...

 

 
 

 

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с попы руки".

 

 
 

 

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и бежит на другую сторону. Визг тормозов, шум, крики.

Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака.

Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды».

Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны шокированного хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:

- Эм, полный бак, пожалуйста…

 

 
 

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент «Як-42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

 
 

 

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь. Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.

- Добрый день!

- Добрый, - отвечаю.

- У нас возникла проблема - не работает «Клиент-банк».

Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.

- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет хорошо!

- Хорошо.

Проходит ещё около двух часов, раздается звонок:

- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но «Клиент-банк» так и не работает!

- Я имел в виду компьютер...

- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...

Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

 

 
 

 

Бабушка уговаривает внука покушать.

Тот непреклонен - "Неть", и все.

- Ну немножко!

- Неть!

Тут влазит папа

- Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..

- Га-га-га

- Есть хотите?

Ребенок на секунду задумывается:

- Неть-неть-неть

 

 
 

 

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно ругаясь, под дружный смех полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным: "Вот! Учитесь! Так обращаться с вверенным оружием должен каждый офицер!".

Строй затрясся и покосился...

 

 
 

 

Путешествуем по Японии. Наконец добрались до суш. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком. «Васаби!» - догадалась Аня. Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» - догадался Рома. Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками как настоящий самурай. Но тут по большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то опростоволосился. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...

 

 
 

 

Моей дочке Наде 5 лет. Прогуливаемся как-то мимо школы. Там в прошлом году построили новое здание для младших школьников. Она интересуется, что за здание. Отвечаю:

— Это здание начальной школы.

Надя, радостно подпрыгивая, сообщает:

— Конечно, ведь тут учатся те, кто хочет стать начальником!

 

 
 

 

Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да!

После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка?

Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

 

 
 

 

Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб, где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю, пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза, а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу, как он рот открывает). Я продолжаю, уже громче: "Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало...

 

 
 

 

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и, сочувствуя, наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:

- Ну и черт с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!

Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:

- За перекрестком остановите, пожалуйста.

Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.