Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Куба. По дорогам ездит невообразимый «автохлам». Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично:

- В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли.

 

 
 

 

Учился мой друг в Мурманском среднем мореходном училище, и направили их на практику в порт. Как водиться курсантов распределяют по группам и над ними ставят, какого нить боцмана.

Так вот - был у них в группе один парнишка (без чувства юмора и малость туповат, понимал все буквально). И дал ему боцман ножовку по металлу и задание - распилить пополам мертвый якорь (хватило же ума).

Вот значит, наш парнишка его пилит, пилит... до обеда пилил, весь измучился. А в это время проходил его друг - газосварщик и предложил свою помощь. Короче, якорь был разрезан за пол часа напополам.

Финал: в конце рабочего дня, когда боцман пришел проверить работу уже малость нетрезвый - увидев распиленный пополам (дорогой) якорь - потерял дар речи. Ну, никак он не ожидал увидеть такое. В общем, боцмана чуть не посадили. Оштрафовали и уволили. А якорь по тем временам стоил около 150000 рублей.

 

 
 

 

История про медкомиссию в военкомате. У ЛОРа. Врач:

- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45... Парень:

- Сорок пять Врач:

- 37 Парень:

- тридцать семь Врач:

- 52 Парень:

- Пятьдесят два Врач:

- Что-что?...

Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха...

 

 
 

 

Кораблике в Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз менеджер - финка с русскими корнями, в простом разговоре по-русски всё хорошо, а как текст посложнее начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть АВАРИЙНЫЕ ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. Каждая на сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и , в случае тревоги бежать к ней!" Умерли все.... Потом конечно разобрались.

 

 
 

 

Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи... Недавно приходит мама и начинает мне втирать про фен-шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит: "А знаешь из-за чего начался мировой кризис?" В принципе в голове проплывают разные объяснения... Но она все переплюнула:

- Вот помнишь был у нас восточный колокольчик с подмешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала - денежка пополам сломалась, как раз это накануне было...

 

 
 

 

Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток:

- Леночка, как тебя мама называет?

- Солнышко.

- А тебя, Данил?

- Зайка.

- А тебя, Илюша?

- Сыночек.

- А тебя, Вовочка?

- Чудовище.

 

 
 

 

Жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке - пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."

 

 
 

 

Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале: мне она показалась смешной. На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке, медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное, то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать, но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза дорогостоящему авто, скрутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются, и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница, почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом за буренкой. Представляете картину? Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и отобрали у нее запчасть.

 

 
 

 

Из жизни актеров

Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!».

 

 
 

 

Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке, а сам подробно рассказывает, сколько я ему по закону должен. Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой бумажник. Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его "завтра денег привезу, только права не забирайте" и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:

- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

 

 
 

 

Когда-то я работал в прокуратуре, как известно прокуратура надзоре за нашей доблестной милицией. Так вот попалось мне как-то раз одно уголовное дело возбужденное ментами по факту пропажи одного зверя из местного зоопарка, а именно (муфлона) для тех кто не знает это животное похожее на козу. Наши доблестные блюстители порядка ломать голову над поиском бедного животного естественно не захотели и нашли пару БОМЖЕЙ которые поставили подписи под всем что им надиктовали менты. Цитирую дословно из протокола допроса:

- "Мы с Вовкой стояли возле клетки с муфлоном, который мирно себе ходил по вольеру, но замка на клетке мы не увидели. От порыва ветра дверь клетки открылась, и МУФЛОН НЕ ДОЛГО ДУМАЯ ВЫПРЫГНУЛ ИЗ ВОЛЬЕРА РАЗОГНАЛСЯ и У Л Е Т Е Л".

Это же каким тупым надо быть чтобы не знать что такое муфлон и что по своей природе он летать никак не может.

 

 
 

 

Маленькая дочка моей знакомой, дамы с двумя высшими образованиями, озаботилась двумя вечными вопросами. За ответами на них она, конечно, отправилась к своей маме. Спрашивает ее:

- Мама, а откуда люди на Земле появились?

Мама, в силу своей образованности, начинает рассказывать девочке об эволюции, обезьянах и прочих научных истинах. Дочка послушала-послушала, покивала вроде, а потом задает второй вопрос:

- А я откуда появилась?

Мама начинает еще дольше рассказывать про папины и мамины клеточки, как они в животе растут, а потом превращаются в ребеночка. Дочка опять покивала и попросилась поиграть с соседскими детишками. Мама отпустила. Дочка выбегает на улицу и мама слышит в открытое окно, как она кричит:

- Маша, Катя, я все узнала! Детей ни в капусте не находят, ни у аиста не берут! Мама с папой берут маленькие клеточки и отдают ее обезьяне! А у нее в животе они превращаются в ребенка!

 

 
 

 

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.

 

 
 

 

Полевой устав военных войск.

В мобилизационный период призыву в армию подлежат не только человеческие люди, но также все животные размером с кулак и больше. Главным Военным Комиссариатом Московского зоопарка установлены следующие требования для животных-защитников Родины:

Способность вызывать доверие у противника. Умилившийся вражеский солдат гладит белочку, в то время как вторая в маскировочном костюме ворует у него патроны и гадит в карту.

Способность ложиться тяжким бременем на противника. Массовая сдача в плен кошек и хомячков может парализовать любую западную армию и заставить ее кормить и гладить вместо чтобы воевать и стрелять.

 

 
 

 

После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену. Недавно задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:

- Ты что собрался делать?

- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:

- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?

 

 
 

 

Предлагаю сотрудничество! Давайте реализовывать идеи вместе!

• Мужские трусы «Неделька-эксклюзив»

( На разные темы (дни, времена года и т.д.): «Надежный», «просто Гонсалес», «Партизанские», «Шведский вариант», «Кошерные», «Истребитель», «Взломщик», «Садо-мазо», «Бет-мэе», «Биг-мен», «С начесом» и т.д.)

• Серия эксклюзивных курток «ФуФайки-кутюр»!

• Серия коньков «Ледовый кураж»! (сильный тюнинг)

• Не скучная сантехника и аксессуары!

Новинка! Стульчак с электрическим подогревом! + портативный детектор лжи «НЕ ПИЗ*ЕТЬ-02 (220V)

Новинка! ФЭН для лобковых волос!

Новинка! Унитаз «Чудо» (встроен климат-контроль, д/у пульт управления сливом и ракетами, + бонус: «Книга почетных гостей. Жалоб и предложений»)

Новинка! Ванные: «Сороконожка», «Бегемот», «Наутилус», «Клубника», «Шлемка», «Дракула», «МойдоДыр», «Ух О» и т.д.

• Туалетная бумага:

«Афоризмы» (длина 50 м.) + инструкция по использованию.

«Перфокарта» (длина 50 м, диаметр перфорации по желанию заказчика)

«ВРАГ» (длина 50 м.) + красный фломастер.

«Раз-У-Крашка» (длина 50 м.)+ планшет и набор фломастеров (7 цветов).

«Кактус! Тоже цветок» (длина 50 м.) и т.д.

• Детская настольная книга «Яды- вчера и сегодня»

• Банковский вклад. «Банк «А».

• Серия эксклюзивных бейсбольных бит «Сила в БИТ-ах!»

• Набор инструментов «Массаж для языка».

• Обувной рем. комплект «Гулливер».

• Чайный сервиз «ЧайФир» на 12 персон. (кружка чайфирка + банка заварка)

• Et cetera

 

 
 

 

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения очень своеобразные… Но новогодний прикол просто супер. Сергей управляет одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Погуляли, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: «Мадам, мое сердце разбито, и лежит у ваших ног… Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать…» Потом вдвоем с Викой взяли много водки-закуски и стали ждать. Пришли все!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал… Культурно посидели…

 

 
 

 

Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5 лет):

- Мама, а зачем ты кошек выгнала?

- Чтобы под ногами не мешались.

- Понятно. А то будут мешаться, ты поскользнешься и головой в кастрюлю с горячим супом...

 

 
 

 

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну, слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает: "Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!" А он не растерявшись: "Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.

 

 
 

 

Травматология. Ординаторская.

Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик.

С порога:

- Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!...

Сняли трубочку, позвонили кое-куда.

Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая.

- Ну что, милый – котятки?

- Котятки!...

- Ну, поехали топить.