Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.

 

 
 

 

Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми — типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится — скажи, что хочешь подработать и все!

Стоит она у дороги, останавливается тачка, парни спрашивают: типа, что стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей — иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать — стучатся. Открывается дверь и парни в шоке: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ!

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое, я опустил несколько знаков после запятой и округлил число:

- В свое время он проходил службу в ВС СССР, в роте связи, при артиллеристах. Во время проходящих учений в полк приехала комиссия из Москвы для проверки боеспособности наших доблестных артиллеристов. При передачи приказа с координатами цели, от командного пункта на батарею, радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артиллерия, т. е. поражают цель по ее координатам. После отстрела, командир решил узнать, как он поразил мишени (как ни как комиссия за ним наблюдает). В результате он узнает, что ни одна мишень не поражена. Командир в бешенстве. Узнает почему - оказывается при округлении переданной информации, погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке - в 300-х метрах от мишеней находилась комиссия из Москвы. Все - думает командир. В какую сторону отклонение - кричит уже полумертвый комбат. Перелет ему отвечают. Тут все так облегченно вздохнули, т. к. комиссия сидела до мишеней. Только долго комиссия не могла понять, почему не смотря на то, что не были поражены мишени, у всех офицеров артиллерийской батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом история умалчивает. Вот что значит округлять в математике.

 

 
 

 

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

- Мне диплом.

- По какому предмету?

- По гражданскому.

- По гражданскому чему?

- Процессу.

- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите, подходит это Вам или нет...

- Что?! На диплом целых три часа?

 

 
 

 

Знакомый австрийский парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Hе растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи. Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила (не глупая, в конце концов, оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит). Hу он ей и рассказал. Еду, говорит, с горки, наслаждаюсь и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.

 

 
 

 

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:

- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

 

 
 

 

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.

— Папа, как эта машина называется?

— Джип.

— Красивая! А почему ты не купишь такую?

— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.

Подумав немного, Глеб говорит:

— Папа, нужно больше зарабатывать.

 

 
 

 

Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:

- А я мультики с айпада смотрю.

- А я с дивана.

 

 
 

 

Был курьёзный случай про дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.

 

 
 

 

Из жизни

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей

о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,

спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в

парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.

- "Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,

добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в

туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в

парке в этот вечер...

 

 
 

 

Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мама наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, потому что интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не ел, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой:

- А вот так!

И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло – ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так, будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течение примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану – ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.

 

 
 

 

Едут милиционеры в «УАЗике», сзади везут настоящего козла. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и пошутить. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете?

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так милиционером и останется?

 

 
 

 

Дочь как-то хулиганила и муж, видя, что мои нервы на пределе, ей сказал:

— Не беси маму...

Через пару заходим с ней в магазин. И продавщица не могла понять, какую именно сметану мне надо... Дочка смотрела-смотрела и выдаёт:

— Не беси маму.

 

 
 

 

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им захотелось по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту… Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

 

 
 

 

Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.). Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней. Объясняет это он повороты на месте:

- На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, - и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и заканчивает:

- И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ!

Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.

 

 
 

 

Однажды стою у магазина, жду подругу. К входу подъезжает автомобиль, из него выходит девушка и быстрым шагом направляется к дверям магазина. Мужчина, сидевший за рулем авто, решает занять освободившееся место на парковке. Припарковавшись, он вышел из машины и стал дожидаться свою спутницу. А на его место к входу встает точно такой же автомобиль, в котором находится только водитель. Девушка очень быстро появляется на пороге магазина. Не обращая внимания на своего спутника, который пытается привлечь ее внимание (машет, зовет по имени...), она садится в тот автомобиль, который стоит у входа. Пауза в пару минут... Двери автомобиля распахиваются и из него буквально выкатываются и девушки и водитель. Мужчина, ожидавший девушку, и все, кто стал свидетелями этой сцены, встретили их дружным смехом.

 

 
 

 

Регистрация в ЗАГСе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Регистратор (женщина) в конце речи произносит традиционную фразу:

- А теперь молодые могут поздравить друг друга…

Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй. Но только не у нас! Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:

- Поздравля-я-я-ю!

Ну, переволновались ребята...

 

 
 

 

Дело было на семейном празднике. Сказали тосты, выпили, закусили. Потом решили поинтересоваться, а сколько градусов в вине, которое мы только что выпили. Мама взяла бутылку и прочитала:

- 17 градусов.

Бабуля (тоже хлопнувшая рюмашечку) задумчиво так ответила:

- А передавали +12 +14.

 

 
 

 

В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через некоторое время он достает из объемной сумки банан и начинает его есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры.

Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит следующий диалог:

- Ваш билет.

- Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет...

- А на банан были?

- На что?

- На банан. Вон, в руке у вас.

Молодой человек, подняв руку, изрекает:

- Что вы, это не банан, это кожура от банана.

Правда, его все равно высадили.

 

 
 

 

Приходят к нам в приёмную комиссию два заочника и спрашивают декана. Объясняю: "Вход со двора, третий этаж, кабинет 308", они уходят. Как выяснилось в конце дня, у него кабинет №309, а 308 - мужской туалет, но тогда я этого не знала, и была уверена, что послала их по адресу! Они возвращаются и, в полном недоумении, говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну, так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает там!" Заочники поменялись в лице...