Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор. На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма – мы просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю. Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:

- Пап, тебе страшно, да?!

 

 
 

 

Работаю админом в небольшой конторе.

Однажды у нас сломался монитор, и я понес его в один известный сервис-центр Новосибирска. Сдал его. Через час звонят и говорят, что монитор наш совсем не предназначен для России и не попадает под бесплатный ремонт.

Я ухожу посоветоваться с бухгалтерами, будем мы платить или нет. В общем, процесс затянулся. Между делом, нашли место, где купили этот несчастный монитор.

Пришлось забирать его из сервис-центра, чтобы отдать поставщику чинить. Пока я подписывал бумаги, приемщица позвонила техником и зачем-то передала трубку мне.

- Я починил монитор! - сообщает мне техник.

- Зачем? - не соображаю я, - мы же договорились, что я сообщу, надо его чинить или нет.

- Мне было скучно и нечего делать. Но не волнуйтесь, сейчас обратно все разберу!

 

 
 

 

Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. Например.

”Duck Race” - "Утиные гонки": население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок придет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.

“Cattle Bingo” - "Коровье Лото": население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова «сделает свое грязное дело», тот и выигрывает.

 

 
 

 

Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка. Дальше вопрос от блондинки:

- Извините, вы в женский?

Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:

- Нет, я в мужской, подглядывать!

 

 
 

 

Гуляли как-то с другом поздно вечером. Идем потихоньку по дороге, я на небо смотрю. Тот идет рядом, молча на меня смотрит. Потом так:

-Ты что там увидела? Санта-Клауса?

Я в ответ (на полном серьезе):

-Ты что, дурак?! Санта-Клаус только зимой летает!

 

 
 

 

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

 

 
 

 

К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?

- ???

- Да мой знакомый читал это у Достоевского.

Я пью нечасто и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас. Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.

 

 
 

 

Забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «В один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянной: «А что ж вы раньше не сказали? », но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «В этом меньше».

Я покорен.

 

 
 

 

Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул. Она гробовым голосом спрашивает:

- Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?

И смотрит на меня с каменным лицом. А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи:

- До визита к вам - никогда.

Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся. А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила:

- Шутник вы, однако...

Но «допуск» на бланк шлёпнула...

 

 
 

 

Лежу я, значит, в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с огромными глазами спрашивает: "А ты что, там всегда сидишь?"

 

 
 

 

В универе кошу под гота, чтобы одногруппники особо не доставали. С одной девочкой у нас хорошие отношения и как-то она пригласила меня домой. Прихожу я, стою в прихожей, а ее мама наблюдает, как я снимаю черную дубленку, черные шарф и шапку, обнажаю футболку с Lordi, пояс на черных джинсах с черепом, снимаю берцы... и сползает по стенке. Под берцами оказались розовые носочки с рюшками и в сердечках.

Рассеянность - враг мой!

 

 
 

 

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:

- Артем, а что ты ел на завтрак?

- Пельмени.

- А на обед?

- Пельмени.

- А на ужин?

- Пельмени.

И так несколько дней. Просит мужа:

- Не корми ты его одними пельменями.

- А чем его кормить?

- Ну, приготовь что-нибудь. Например, макароны «по-флотски».

На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны «по-флотски».

 

 
 

 

История случилась во времена повального увлечения челночным бизнесом. Небольшой корабль с нашими пришвартовался к северному порту в Норвегии. Один предприимчивый человек вез водку и 50 пар лыж. Товар очень был востребован в этой стране, вот он и решил заработать. Но к тому времени что-то изменилось в поведении таможенников и пограничников Норвегии и корабль после швартовки оцепили так, что никто нигде не пролезет и не пронесет контрабанду. Парень быстро сообразил и стал договариваться с каждым «путешественником» о том, чтобы тот в свою очередь взял пару лыж. Представьте картину. Чинно и медленно по трапу спускаются наши туристы. У каждого в руках помимо своей мелочи еще и лыжи. Офицеру видно пока ближайших 15 лыжников. Первых пять человек норвежцы пропустили без разговоров, но потом офицер начинает понимать, что из пограничников делают дураков и тормозит шестого. Вопрос:

- Что это?

Ответ:

- Мы туристы, приехали кататься на лыжах.

Вопрос:

-... А где крепления для ботинок и палки?!

Немая сцена. Начинается обыск. Отбирают лыжи. Тот парень в отчаянии пытается передать их через иллюминатор. Но там у него их вежливо принимает очередной сотрудник таможни. В общем закончилось тем, что парню запретили выход с корабля и он все это время ходил и пил водку...

 

 
 

 

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг города N-ска какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он абсолютно и непоправимо цел и б)он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну, так что, две брать или три?"

 

 
 

 

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

 

 
 

 

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!

- Бабка, а ты собачку-то стригла?

- Стригла, милок, стригла.

- Давно?

- В аккурат за день до того, как он есть перестал.

- Бабка, резинку-то сними!!!

 

 
 

 

По рассказу приятеля.

Сидели они как-то с другом в парке на лавочке и пили пиво, общались. Все хорошо, но их еще не опустевшие бутылки заприметил один предприимчивый бомж и поспешил подойти поближе, справедливо опасаясь конкуренции. А конкуренция в этом сегменте рынка наверное была очень сильная, такая, что наш санитар парков подошел к отдыхающим приятелям вплотную дабы не упустить скорую наживу. Приятели, заметив перемену в окружающей природе ("свежий " воздух и груда каких-то лохмотьев над ними), решили вернуть все в первоначальное состояние - они дали бомжу 5 рублей и попросили его уйти куда подальше. Бомж ушел, но алчность не позволила ему выполнить с точностью выполнить все условия только что заключенного контракта - он расположился на соседней лавочке и стал ждать.

Но вот чего не ждали наши приятели, так это то, что минут через 10 с соседней лавочки раздалась просьба:

- Ребята, нельзя ли побыстрее пить, ждать уже надоело!

Вот так-то.

 

 
 

 

Пошел в больницу (приболел немного). Дождался своей очереди, выписали мне лечение, попросили позвать следующего, пока медсестра мне выписывала талончики и лекарства.

А по возрасту лечусь я в детской больнице.

Заходит мамаша с дитем лет 5, врачиха спрашивает: "А ты в садике на прогулке снег ешь?"

Ребенок отвечает: "нет".

"А сосульки лижешь?"

Дите честно ответило: "Чуть-чуть"

Тут доктор решила немного повоспитывать: "Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее теперь весь рот в язвочках, она теперь ни есть не пить не может, температура у нее, плачет она"

На что ребенок отвечает:

"Хорошо, что я не девочка..."

 

 
 

 

Отец после душа любил позаимствовать у жены или дочки какой-нибудь дезодорант, каких множество находилось в ванной комнате, за что не однократно получал от любимых женщин нагоняя. И вот после очередных банных процедур, он одел белую рубашку и по быстренькому, чтобы никто не заметил, попшикал первым попавшимся баллончиком под мышками. Человек он был солидный, крупный... и вот с чувством выполненного долга, он так важно выплывает и ванной комнаты, в глазах отрешенность, подбородок высоко поднят... Реакция родных была непредсказуема, он вместо дезодоранта схватил с полки краску для волос, и на свежевыстиранной белой рубашке из-под подмышек растекалась фиолетовая бурда, картину дополнял аккуратно повязанный галстук...

 

 
 

 

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта. На проезжую часть периодически выползает маленький котенок. Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки. Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.

К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.

Так как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает. Раздается задумчивый голос: «По видимому ему срочно нужно было уехать....»