Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка (пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула:

"Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем пенсионерам в Москве бесплатный.

 

 
 

 

Есть одна возможность. Сказать себе тому, который 20 лет назад. Всего два слова. Какие?

Такой вот вирусный код закинула дама в одной западной соцсети и понеслось.

"Думай о близких", "ищи возможности", "береги здоровье", "сначала главное", "не сдавайся" и другие морально-этические.

Уже заскучал читать комментарии, как наткнулся на голос разума "акции эппл".

 

 
 

 

Прихожу к знакомым, разговариваем. Смотрю, у них дверца холодильника гирей 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют:

- Да, кот забирается на холодильник, открывает дверцу, упираясь лапами. Сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. А менее тяжелую гирю откатывает.

 

 
 

 

Один мой хороший знакомый в свое время страдал от одной напасти - на КСПшных слетах (летом, в лесу) регулярно терял ключи. Буквально каждый раз. Тогда один приятель подарил ему карабин для цепляния ключей к штанам. На следующее утро этот несчастный ходил, и проклиная все на свете, искал свои штаны!

 

 
 

 

Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.

Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.

Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:

"Я вижу, вы держите пчелу".

 

 
 

 

У сослуживца сын купил подержанную «Пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил. Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

— Папа, не заводится, блин, что делать?

— Иди, садись в машину.

— Сел, что теперь?

— Включай и слушай музыку!

 

 
 

 

Место преступления, оперативники, понятые и следователь с молодым старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна, похожие на кровь". Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все понял, продолжил диктовать. Через какое-то время: "На столе бюст неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Засмеялись все, включая понятых.

 

 
 

 

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций...

Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает.

Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

Вот такая вот нетрадиционная медицина.

 

 
 

 

Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и ясное суждение. И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит:

- Садись, раз не спишь!

Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а Олег спрашивает:

- Ну, чего остановился?

- Думаю.

И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю оценку моего поведения:

- Интеллектуал!

 

 
 

 

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

 

 
 

 

Приятель рассказал. В Испании дело было . Общий знакомый приехал в Испанию с группой по путевке . Приехал и сразу купил себе футболку с капюшоном спортивные штаны с лампасами и золотую цепочку с палец толщиной. В кафе заказывает себе апельсиновый сок и рюмку водки. Официант окидывает его взглядом прячет за спину поднос протягивает руку и говори "Monei".

 

 
 

 

С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: «А напослееедооооок я схоооожуууу...»

 

 
 

 

Группа родителей учинила для израильских детишек самодеятельный утренник.

Чей-то папа был Дед Морозом усердно развлекал публику, раздавал подарки, как вдруг кто-то из пытливых чад поинтересовался, а где же Снегурочка?

На что растерявшийся актёр пробормотал первое, что пришло в голову: "Ну, дети... У вас такая жаркая страна, что Снегурочка... эээ... растаяла..."

Страшный рёв был ему ответом.

 

 
 

 

Живу в общаге. Тыкаю пальцем в соседа по комнате. Спрашиваю:

- Ты! Почему у тебя футболка красная?

Он поворачивается и очень мужественным, брутальным голосом говорит:

- Так решила мама.

 

 
 

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

 
 

 

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собакой по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: «Если какая-нибудь сволочь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю».

Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.

К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Фольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идентичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому.

В то прекрасное летнее утро гуляя с собакой, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.

Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъезжаться за провиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.

И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Фольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО вагонов железнодорожной станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего его надо "продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали. Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдашниками, вес которых не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное его давление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2 с открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда на работу простачек один. Этакий Толстолобик. Бригадир посылает его "продуть" состав. Толстолобик:

- А как это?

Бригадир:

- Идешь в хвост, берешь в руки рукав, подносишь его ко рту, открываешь кран и со всей силы дуешь в рукав - продуваешь поезд.

Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды, тот может себе представить, что будет, если открыть кран рукава с 5-6 атмосферами воздуха. Ну, пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит – все лицо в крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так, почему его шлангом по лице отхлестало?

 

 
 

 

Прогресс, блин. Технион, ведущий университета Израиля, начало 90-х. В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний ЛЕНТЯЙ на "галерке" услышал преподавателя, даже если тот будет шептать. Процедура такова: перед началом лекции преподаватель получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и... Вернемся к истории. 2-ой курс, физика. Кончается первый час пары, преподаватель тут же исчезает - в курилке с коллегами студентов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим), вот и кончилась перемена. Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей. Тут входит завхоз, наклоняется к преподавателю и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит: "Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!! "... И эту фразу, как и все похождения преподавателя на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности. Физфак в тот день больше не учился.

 

 
 

 

Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно. И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.

Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку, а здесь как то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо "здрасти" охраннику выдает:

"ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?" Охранник под стойку сполз

 

 
 

 

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...

Размеры определял на глаз... И подходит барышня:

— Женские черные — покажите...

Показываю, смотрит...

— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...

— Дак это ваш! Можете мерять...

— А почему вы так решили?

Я с лету на глаз:

— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...

... ... три минуты молчания. , а потом:

— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.