Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Наверное, все уже читали или слышали про "оговорки по Фрейду", а я тут наткнулся на опечатку. Короче, заехал к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и вообще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю кремировать следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Да, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?

 

 
 

 

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка.

- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?

- Надя подарила! - ответила довольная сестра.

- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.

- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

 

 
 

 

Сижу в Кировском районном суде г. Екатеринбурга, дремлю, немного слушаю очередное дело. Вредный мужичок пытается истребовать у соседки по лестничной клетке три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка, почему сковородки должны ему вернуть:

- Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это наш фамильный чугун.

Я даже проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

 

 
 

 

Муж играет с сыном. Усадил его себе на шею и говорит жене:

- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

 

 
 

 

Посещаю женскую консультацию в ожидании моего первого малыша. В коридоре собралась некая очередь из беременных. Рядом с входом в кабинет сидит девушка на 7-8 месяце, с явными признаками позднего токсикоза, измученного вида. Из кабинета выскакивает чем-то очень довольная акушерка: "Здравствуйте, девушки красавицы, как Ваши дела?" и видно на радостях и совсем не подумав, что говорит, обращается к девушке (той самой у которой вид очень уж болезненный): "Ой, а Вы, наверное - беременная?"

Девушка, без секундного замешательства выдает: "НЕТ, блин, ШАРИК ПРОГЛОТИЛА!"

 

 
 

 

Есть в нашем городе одна крутая фирма. Перед ее центральным офисом довольно приличная по размерам стоянка, въезд на которую разрешен для служебных машин и машин со спец. пропусками. Но кто на это обращает внимание – ставят машины все кому не лень и гаи периодически там устраивают облавы с не плохим уловом. И вот стаял я вчера на крыльце этого офиса и наблюдал такую картину: на стоянку залетает изрядно потрепанная машина - BMW, служебный автобус в это время делает задний разворот и бампером бьет у BMW крыло. Вмятина так себе и на фоне других таких же вмятинок, смотрелась как-то не убедительно тем больше повода для скандала. Водитель BMW давай руками махать, глотку драть, в общем вызвал ГАИ, и те очень быстро приехали. Разборки заняли минуты три. Сначала натянули водителя BMW на деньги, зато что без пропуска заехал, потом водителя автобуса за то что не смотрит когда едет задом, потом со словами: Что б через минуту я здесь вас не видел, смылся с места происшествия. Не смеялись только двое.

 

 
 

 

Блондинка - это диагноз? Судите сами.

Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена, Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового кольца в вагон вошла ОНА - блондинка, в мини, чулочках, с глубоким декольте, на шпильках, глаза - два голубых блюдца. В общем для метро - существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в пятницу вечером в день зарплаты - одному богу известно.

Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.

Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальнейшее мало вписывалось в их привычное мировосприятие - блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и стала увлеченно в них играть!!!

Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.

Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны окружающих.

А вы говорите: блондинки....

 

 
 

 

Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к радиоприёмнику походит, и тут мой сын ей говорит: «Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было».

 

 
 

 

С утра собираю дочку в детский сад, и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью... В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:

— Дашенька, ведь так нельзя... Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем. Вот вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать.

— Зачем?! — удивляется чадо. — Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь.

— Доченька, пока ты маленькая я тебе, конечно, помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь, если шить не умеешь?

— Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю!

 

 
 

 

В Минске есть улица имени Гая - то ли генерала, то ли кого. А в одной пейджинговой компании работала девушка не из Минска и о существовании такой улицы не подозревала. И вот раздается ей звонок и женщина для абонента такого-то прости передать: "Дорогой, я жду тебя на Гая" (то бишь на улице Гая). А девушка-оператор благополучно отправляет на пейджер молодому человеку: "Дорогой, я жду тебя нагая!"

 

 
 

 

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический цвет. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а радар не идет ни в какое сравнение с военным.

 

 
 

 

Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:

- А можно положить на "название сотового оператора"?

На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает:

- В нашем салоне можно положить на всех!

 

 
 

 

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

 

 
 

 

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от моего сына следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ: "Потому что у него есть зубы!!!"

 

 
 

 

Сижу я в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести. Сын:

- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец:

- Сиди, грейся.

Сын:

- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец:

- Сиди, грейся.

Сын:

- Ну, пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец:

- Досчитай до двадцати и иди.

Сын:

- Пятью четыре - двадцать.

Отец:

- Иди.

 

 
 

 

Еще в «допутинские» времена возвращался как-то с семьей из Крыма домой после отпуска. Ехали из Гурзуфа в Симферополь на троллейбусе. Даже в то время троллейбусы уже были очень старые. И вот на перевале за Алуштой застал нас жуткий ливень. Очень быстро с крыши не то что закапало, просто полилось из всех щелей коих оказалось множество. И вот представьте себе лица водителей встречных авто, когда они наблюдали картину: едет троллейбус, а в нем пассажиры все под зонтиками...

 

 
 

 

Звонок в колл-центр страховой компании:

- Здравствуйте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.

- Вы по КАСКО застрахованы?

- Не, тока автогражданка...

- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)

- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.

 

 
 

 

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, в шоке. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое" поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь - в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

 

 
 

 

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни.

Девушка:

- А что мы будем делать, если сейчас судно начнет тонуть?

Я:

- Да просто скинем несколько китайцев, да и все тут!

И тут один из китайцев на чисто русском: "А чего сразу китайцев?"

Я был готов провалиться сквозь землю...

 

 
 

 

Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка. Через некоторое время спустя дочка говорит:

- Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: «Из подушки».