Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить. Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:

"Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться".

Л. И. БРЕЖНЕВ

 

 
 

 

Перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

 

 
 

 

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго:

— Артемон! Пренебречь!

Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

 

 
 

 

Парк водных аттракционов, Турция. Я (весом 125 кг) решил спуститься по трубе - водная горка. Передо мной стоит девочка лет 6. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то женщина с расставленными руками. Ну, я ей со всего размаха в нее попал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

 

 
 

 

Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша:

- Вам сколько сумок?

Она - ему:

- Слушай, сколько нам сумок?

Он:

- Да одну, зачем больше...

Она - кассирше:

- Две, пожалуйста...

 

 
 

 

Стою я как-то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "А что я один буду с пола есть?", и все булочки падают на пол…

 

 
 

 

У меня есть коллега родом из Челябинска. На очередном обеденном перерыве он сказал:

- Ещё одна шутка про метеорит и я начну убивать!

Потом прищурился и спросил:

- Это достаточно сурово?

 

 
 

 

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, эт не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

 

 
 

 

Якутский участковый подвергся насилию со стороны пьяной пенсионерки, ударившей представителя власти противогазом по лицу, сообщает пресс-служба прокуратуры республики.

 

 
 

 

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые, леденящие кровь. Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех, тот доминантный самец. Остальные страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают скорые и пожарные машины с сиреной. Поэтому молодое поколение выбирает самый громкий и визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический. Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на десяток глоток. Такая вот субкультура в мире животных.

 

 
 

 

Лет нам тогда было по 13. Поехали мы с друзьями в лагерь. Вместе с мальчишками было нас в общем человек 11-12. На следующий вечер решили мы с девчонками вызвать барабашку. В шутку конечно, просто принято как-то в лагере всякие обряды проводить, страшилки рассказывать, вызывать кого-нибудь. Так вот. Полдвенадцатого ночи, сидим мы в палатке и вспоминаем, как же его вызывать. Из детских воспоминаний всплыло, что нужно взять тарелочку и набить её сладким, а затем выйти из палатки и терпеливо ждать где-нибудь за кустами якобы не спугнуть нечистую силу. По поверью, когда мы вернёмся в палатку, тарелка должна быть пустой. Глупо но решили проверить. Для начала перевернули всю «жилплощадь» в поисках сладкого, и вскоре, на тарелке покоились 7 конфеток, полкоробочки ментоловых жвачек, 3 кубика сахара, яблоко, несколько вафлей, полплитки шоколада ну и ещё там что-то по мелочёвке, сейчас уже и не вспомню.

Оглядев всё это «чудо» и глубоко вздохнув, мы покинули палатку и затаились за кустами которые находились примерно в 20 метрах от лагеря. Наблюдать не было смысла, темень стояла хоть глаз выколи.

Вскоре мы увидели как где-то в районе нашей палатки замелькал фонарь и мы заликовали. «Вот оно, видали? Сработало! Не зря старались!» хотя были и такие которые крайне выразительно запаниковали и, прождав ещё минут пять, мы потащили паникёрш назад, по дороге наступая друг на друга и проклиная окружающих на все корки.

К тому времени фонарь возле палатки уже погас, и мы трясясь от страха, на цыпочках вошли. Стояла тишина, и мы решились включить фонарь.

Представляете себе какая паника там началась когда тарелки не оказалось на месте?

Мы с громким воем высыпали наружу, и побежали в сторону соседней палатки в которой находились наши мальчишки, по дороге заклиная себя «больше нини! Да ну нафиг! Я в палатку больше не войду! Пускай Вовка сам туда заходит!»

А представляете какие крики были потом когда мы вбежали в палатку, представляя себе как сейчас сонные мальчишки будут над нами смеяться, мы увидели как пятеро наших придурков сидят и спокойно доедают всё что осталось от нашего шедевра?

Получив заслуженные тумаки, позже они объяснили что им стало скучно и они решили забежать к нам перед сном, поиграть в бутылочку, а вместо нас обнаружили там тарелку сладкого. Ну кто бы устоял?

 

 
 

 

Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врач, но черная... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание: «А в Африку-то я как попал?!». Действительно, представить, что в крохотном городке встретишь такого врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто!

 

 
 

 

Егор (3 года) приходит ко мне и говорит:

— Мама, почитай эту сказку!

Я смотрю, а принес он «энциклопедию строительной техники». Ну, я и начала «читать» сказку:

— Жил-был маленький экскаватор с обратной лопатой, и была у него старшая сестра — буровая туннелепроходческая машина...

 

 
 

 

Очередной перл футбольного комментатора. Понятно, ключевое слово в данном случае - фамилия футболиста, но опять каламбур. Кто с кем играл, я не запомнил, не фанат. Слышал краем уха из работающего в кафешке телевизора. «...замена. Тренер выпускает на поле ...козлов!»

На поле выпускают именно козлов, а не Козлова, что было бы правильнее при построении фразы. Однако, улыбнуло, хоть гоняющее по полю мяч стадо козлов я так и не увидел. :)

 

 
 

 

Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так можно!?"

 

 
 

 

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций. Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" – разгон гей-парада.

 

 
 

 

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;

4) оощущения спасателя описаны выше.

 

 
 

 

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.

И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобильными телефонами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.

Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно, обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за дурака. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

 

 
 

 

Женская МЕСТЬ. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ!!!

 

 
 

 

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки... (обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?

Д.: Нууу, яаааа, эттааааа...

М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто. Зефир в шоколаде,

банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?

Д.: Нууу... шоколад с клубникой...

П.: Нет у нас такого.

М.: (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!