Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Убираю лекарства в холодильник. Жена спрашивает:

- Ты куда это лекарства убираешь?

- Написано же: «Хранить в темном, прохладном месте».

- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

 

 
 

 

Мой приятель (вообще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящая текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Неllо dоllу". Машина, побурчав, выдала: "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т. е. "Неllо Dоllу".

Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"... (не только с заглавной буквой "Т", но и почему-то красного цвета).

 

 
 

 

Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери

подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код

458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

 

 
 

 

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

- Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:

- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

 
 

 

История давнишняя, случилось это где-то в 60-х годах, по моим подсчетам. У друга моего папы была заветная мечта - поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская пока только развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам молоточком стучать, то да сё, а потом и говорит: "Следите глазами", а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо "Следите глазами" послышалось "схватите зубами". "Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!" А сам напрягся весь, - "Только бы" – думает - "не промахнуться!" И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его - ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку! "Психопат!" – закричала, - "вон из кабинета!" Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище.

 

 
 

 

Написала статью про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера. Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин «метровое рыло», вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного сайта. Коллеги радостно и с готовностью предложили варианты:

— трехметровый хрюльник;

— пятиаршинный фрагмент мордала;

— двухсаженный кусок пятачеллы.

 

 
 

 

Семья отдыхает в Мексике. Путевка «все включено». Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается - сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки. Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечает - барсука. Барсук спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена - за ним. И видит свою пляжную сумку, а рядом - все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья барсуков роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что барсуки тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать фотографии. Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.

 

 
 

 

Сейчас.

ИТ отдел.

Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.

- Что у Вас случилось?

- Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!

Сам Андрей куда-то отошел по заявкам.

- Зачем забрал?

- Он сломался!!

Начинаем растерянно искать.

Нашли.

Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.

 

 
 

 

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:

"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

 

 
 

 

В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция. Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:

- Откройте! Это же Сталин стучит!

Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:

- Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!

 

 
 

 

На вокзале увидел стенд «Их разыскивает милиция». Остановился посмотреть. На фоне блеклых фотографий злостных алиментщиков и мошенниц горбатой горой выделялся портрет некого субъекта, нечто среднее между Валуевым и Карелиным. После описания внешних примет разъяснялось, что преступник, разыскиваемый за побег, «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п.» В заключение говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного уголовника. Кто-то из пассажиров не поленился, открыл стеклянные дверки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: «Нет уж! Ищите сами!!!»

 

 
 

 

Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс. Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой: "Дети, не ходите без шапки, а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу. Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет!" Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.

 

 
 

 

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который возил при себе пенек. Рубить головы. Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отточенным как бритва. И здесь же, за умеренную плату по договоренности, отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи во время пьянки. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.

 

 
 

 

Звонок на радио «Шансон»:

- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!

 

 
 

 

Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки (которую наклеивают на всякие таблички и т. д). Она:

- Ну, она примерно раза в три толще скотча. Клиент:

- Нет, мне нужна точная ширина. Узнайте и перезвоните мне.

Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов". Наконец - удача. Она:

- Толщина пленки - 80 микрон.

Клиент:

- 80 микрон?! А это примерно как?

Она:

- Ну, примерно в три раза толще скотча.

Клиент:

- А, понятно. Спасибо...

Комментарии по поводу ярости подруги, как говорится, излишни.

 

 
 

 

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам, бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

 

 
 

 

Как-то вечером забрал старшего сына из садика (года три ему тогда было). Идем через плохо освещенные дворы к остановке, он мне что-то рассказывает, показывает. А с дикцией у него тогда проблемки были. Например, вместо буквы "Д" он в некоторых словах произносил "Г". Так, бабушка Дуся у него была бабушка "Гуся". При этом "папа Дима" он говорил совершенно четко. Ну так вот. Идем мы с ним, а навстречу нам мужик какой-то. Тут мое чадо вытягивает вперед руку и, указывая в направлении этого мужика громко так заявляет: "Папа Дима! Сити (смотри) - Гомик". Ребенок-то имел ввиду птичий "Домик" - воронье или грачиное гнездо на тополе, а на мужика показывал, т.к. не мог в зимней одежде высоко поднять руку. Уж не знаю, что подумал этот прохожий, но догонять его и объяснять ему особенности детской дикции я не стал.

 

 
 

 

И теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах. В общем, приятель весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

 

 
 

 

История произошла давно, тогда дочь еще маленькой была, лет 5-6. Утро. Уговариваем ее позавтракать: «Вот хлеб, вот сыр, вот колбаска. Твоя любимая. Краковская...» Дочь с удивлением спрашивает:

- Она что из «Крака» сделана?

Живем в Германии потому небольшое пояснение: «Krake» (нем.) - спрут, каракатица…

 

 
 

 

Завотделом культуры «Независимой газеты» Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся. Его культурные дамы поясняли:

- Прямо ночью упал в обморок...

Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает:

- А где Григорий?

- В Черногории.

- Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?