Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: дочка вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", в общем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек. А теперь трагический финал:

Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:

- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!

Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:

- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

 

 
 

 

Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.

- Агукает? - весело спрашивала педиатр.

- Агукает! - радостно подтверждали мы.

- Улыбается? - не отставала врач.

- Улыбается! - гордо отвечали мы.

- Смеется? - уточняла доктор.

- Нет... - растерянно переглядывались мы.

- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались. «Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного...» - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше.

А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос,как гопник у подъезда!

- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...

 

 
 

 

У мамы в тетрадочке названия рецепты получали, как правило, или по источнику (от Тани, от Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: «Салат из свёклы», «Салат из морепродуктов», «Салат из телевизора», «Салат с печенью Веры Борисовны...»

 

 
 

 

Дело было где-то в году 90-м. Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, милиционеры на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.

- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.

Ну, типа парень твоя скорость 110 км/ч. Радар показывает. Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит первому: смотри, как летит. Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и. Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Милиционер останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин. И далее следует примерно вот такой диалог. Милиционер(М):

- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?

Грузин(Г):

- Видэл да.

М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?

Г - А там еще один знак висит.

М - (с удивлением) Какой?

Г - ВАЛЫ.

М - Ну и что?

Г - Вот я и валу.

Грузина отпустили.

 

 
 

 

На даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше – важно – в 3-х км от нас есть психушка.

Сосед разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.

- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.

Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.

- Ой, ключи уронил! Лезть придется.

- Обалдел? Там столб воды пять метров.

- Значит, сначала вычерпаем.

- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.

Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разломали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

 

 
 

 

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

 

 
 

 

Моя дочь Леночка (6 лет) о перхоти: "Я в рекламе видела, откуда перхоть появляется. На голове появляются трещины, из них выходит мозг и засыхает..."

 

 
 

 

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами. К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит шокированным сотруднику:

- Ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!

Не успевших отойти от смеха пассажиров еще больше насмешил сам ГАИ-шник. После минутного молчания он ответил: «Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...»

 

 
 

 

Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве. Дальше с его слов. Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И, вот, приходит ко мне главный инженер (он милиционер к тому же еще, в отличие от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись "ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись, вырезали трафареточку, отдали и, собственно говоря, забыли об этом где-то на неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами? Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может, кто не обратил внимания надпись "песок" симметрична относительно горизонтали, кроме той самой буковки П). Я в полном ауте смотрю на инженера, на листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел. Занавес.

 

 
 

 

Наш ребенок всегда давал нам повод улыбнуться.

5 лет. Я ему говорю: «Не ходи на улицу - там сыро». А он выходит, оглядывается, возвращается и говорит: «Нет там никакого сыра...»

6 лет. За столом просим принеси сочёк для малышки... Уточняет: «Сачек?» Мы говорим: «Да!» Приносит сачок для ловли бабочек.

7 лет. Смотрит на свою спину в зеркале: «Мама, мама, посмотри у меня такая большая родина на спине». И показывает на родинку.

 

 
 

 

Нечерноземье. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него:

- Иди ты на…!

Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит:

- Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает:

- Так иди вместе с женой...

 

 
 

 

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.

- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка, такой характер истеричный.

Другая бы просто обиделась. А Даша говорит:

- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

 

 
 

 

Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так полдня развлекался.

 

 
 

 

Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву. Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на «я подумаю». Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:

- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выданье.

Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира «нам не подходит».

 

 
 

 

Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:

- Ну что?

- Что-что, заставили тест на наркотики пройти.

 

 
 

 

Моя подруга живет в удаленном районе нашего города. Это значит, что для того, чтобы добраться до университета, ей надо было ехать на автобусе через частный сектор, а потом через огромный пустырь, и в городе пересаживаться на трамвай.

Как-то приходит она на занятия и... ржет. То есть - РЖЕТ. Это было настолько непривычное зрелище, что мы ее окружили и стали расспрашивать. Вот что она рассказала. Когда она села в автобус, там оставалось 2 свободных места - одно впереди, рядом с нею, а второе - сзади, на задней площадке. На следующей остановке вошли две бабульки с корзинами, одна села впереди, другая - сзади.

А еще через остановку зашел молодой милиционер. И стал рядом с "передней" бабкой.

Вот едет автобус через пустырь, милиционер замечает, что у бабки в корзине яйца, и просит продать ей пару десятков, все равно ведь на базар везет. Бабка соглашается и начинает выкладывать ему в пластиковый лоток яйца. Наконец, яйца благополучно уложены, но тут бабка замечает, что два яйца - грязные. И она орет своей подружке через автобус:

"Маруся, дай тряпку, я менту яйца оботру!!!"

 

 
 

 

У нашего университета есть база отдыха на Черном море. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей месторасположения. Представь себе на побережье две горы, поросшие лесом, горы вплотную подступают к морю, между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... сам лагерь располагается за озером в долине, а из озера через пляж в море течет ручей чрезвычайно холодный но узкий... (представил? это важно для истории)

Так вот, обычно кроме цивильных отдыхающих в коттеджах студентов Лиманчик кишит дикарями, которые селятся на Левой или Правой горе в палатках. Еще одно уточнение: ближайший к лагерю населенный пункт называется Абрау-Дюрсо

Компашка физиков поселившихся на Левой горе и крепко подпившая на Правой, возвращалась по пляжу к себе в шалаш..... ночь темная... нифига не видно... идут.. вдруг - под ногами - начинает плюхать вода.... СТОП!! - сказали себе физики - если мы спьяну забрели в море - значит.. надо идти налево, чтоб из него выйти.... а если мы забрели в озеро - то надо идти направо.... они постояли.. подумали.... (светлее, тем временем, не стало).... "Мы люди пьяные, - решили пять физиков, - поэтому должны рассуждать трезво.. ПОКА МЫ НЕ ЗАШЛИ НА ГЛУБИНУ... ЛЯЖЕМ СПАТЬ ТУТ!!!!" так они подумали.. и сделали....

Утро... первые особо трезвые студенты выползают погреться на нежное солнышко.. и видят картину... пляж... узкий, буквально в метр шириной, ручей из озера в море..... а вдоль всего ручья , в ледяной воде, лежат пять физиков и спят.......

 

 
 

 

Едем с тёщей с магазина. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:

- Почему пассажир не пристёгнут?

Не зная, что ответить, говорю:

- А это тёща!

Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:

- Счастливого пути!

 

 
 

 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

 

 
 

 

Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:

- Артурчик, зачем человеку глазки?

- Чтобы смотреть.

- А зачем человеку ушки?

- Чтобы слушать.

- А ротик зачем?

- Чтобы кушать.

- А губки зачем?

И ответ совершенно без паузы:

- Чтобы из ротика не выпадало!