Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Решил воспользоваться терминалом, чтобы пополнить свой счет. Терминал денежки-то естественно съел, а квитанцию - не выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию не дал, то наверняка и платеж не отправил. Позвонил им в техподдержку:

- Здравствуйте, я сделал платеж, а ваш терминал мне не выдал квитанцию, это нормально?

- Сообщите номер терминала - он написан у вас на квитанции!

 

 
 

 

Рассказано очевидцем. Произошло много лет назад.

Приезжал к нам в Мельбурн тогда еще не очень популярный Киркоров. После концерта зашел в русский ресторан «Kavkaz», весь завернутый в плащ (чтобы не узнали). У бывших советских собственная гордость: все узнали, но никто головы не повернул. Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты. Лицо просветлело, плащ распахнулся. Но... Причина аплодисментов была иной – наш музыкант Миша кончил играть «Семь сорок».

 

 
 

 

Училась я когда-то в вузе МВД Украины. Один из спортзалов у нас был такой, что там свободно могли заниматься два взвода, плюс ещё один на татами в отгороженном сеткой секторе. В один из дней наш взвод тестируют по куче всяких упражнений на выносливость, координацию движений и ещё что-то. А на татами проводят занятие бойцы одного из спец. подразделений нашего городского гарнизона милиции (они в то время были "бездомными" и иногда занимались у нас). На нашей половине спортзала стоит мертвецкая тишина, так как мы в тот момент задерживали дыхание на предмет кто дольше это выдержит. То есть мы, все сосредоточены на своих ощущениях, и из-за этого особенно хорошо слышно то, что происходит на татами. Да, ещё учтите и хорошую акустику, присущую подобным помещениям. И тут инструктор по физподготовке этого спец. подразделения, объясняя своим бойцам, как следует освобождаться от захватов-обхватов (спереди, сзади, сбоку, с руками, без рук и проч.) и желая показать пример этих приёмов, выдаёт одному из своих: "Так, иди сюда. Возьми меня сзади!" Дикий хохот помешал нашему взводу правильно продолжать задерживать дыхание. Неумолчный смех стоял в зале ещё минут десять.

Мораль: всегда точно выражайте свои мысли.

 

 
 

 

Было это лет 15 назад. Жил у нас кот Барсик. Этакий Сибарит-красавец, любитель дивана и рыбы! Мышей ещё ловил, правда не ел, а так, поймает, поиграет, пока не задавит и бросит. Сибирской породы, рыжий и здоровый! Килограмм около 10 будет.

Взялся я как-то пылесосить палас в зале. Хожу, значит, со щёткой, по полу вожу, пылесос следом завывает, а это чудо природы улёгся посреди комнаты в солнечном пятне, спит и ухом не ведёт! Я уже вокруг него прочистил все, самого потихоньку щёткой толкаю, да куда там, спит, гад такой!

Ладно, раз такое дело, мы пойдём другим путём! Выключил я пылесос, снял щётку, подкрался к наглецу и потихоньку в трубку хвост засовываю. Подкрутил мощность на минимум и включил аппарат! Мяу-у-ы! Ф-ф-ш-ш....! Кота нет, палас гармошкой, я рад. С тех пор Барсик, которого все собаки в округе боялись, стал при звуке любого электромотора резво проситься на улицу, и не приходил домой, пока не затихнет, будь то пылесос или фен жены.

 

 
 

 

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?"

Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так играют."

Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!"

 

 
 

 

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. «За тобой кто должен прийти?» «Папа!»

Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает. «Тебя как зовут?» «Смирнов!» Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.

Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колотит не по детски. «Ну и где твой папа!» «На работе». «И когда он за тобой придет?» «Он не придет». «Почему?!» «Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать». «Он что, на работе футбол смотрит?» «Ну да, на работе». «Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?» «Он охранником работает». «Где?» «В детском саду». «В каком?»

На этот вопрос малыш ответил также рассудительно и обстоятельно:

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел». Вот я и сижу. А вы, почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

 

 
 

 

Единственный дилер «АвтоВАЗа» в Дании закрылся из-за отсутствия спроса - за последние 2 года в стране не удалось продать ни одной автомашины «LADA». Датская пресса даже объявила среди читателей конкурс на лучшею историю, посвященную уходящей автомобильной марке. Вот один из множества анекдотов, присланных в редакции газет.

«Лада» проезжает мимо осла, «Привет, машина», - говорит осёл. «Привет, осёл», - отвечает «Лада». И вдруг осёл громко зарыдал. «Что случилось?» - спросила «Лада». «Ты меня обидела, - всхлипнул осёл. - Ведь я из вежливости назвал тебя автомобилем, и ты могла бы ответить тем же, назвав меня конем».

 

 
 

 

Как то наткнулся на сообщение в прессе о самом невезучем человеке и сразу вспомнил о своем знакомом, которого я всегда считал воплощением невезения.

Хочу рассказать пару случаев (на самом деле их гораздо больше, но это материал отдельной книги), которые с ним произошли в разное время.

За свою, пока еще не очень продолжительную жизнь, он уже умудрился поменять множество работ, откуда его периодически выгоняли за приносимые несчастья и за причиненный вред. Так вот работал он одно время мл. инспектором ГАИ(ГИБДД). Местом его службы был пост на трассе, где до ближайшего населенного пункта около 1 км, а единственным видом связи стационарная радиостанция. Произошло это зимой, ночью, трасса пустая, скучно. От нечего делать он решил почистить пистолет. Не знаю сделал он что не так или еще чего, короче пистолет случайно выстрелил и прострелил батарею из которой хлынул фонтан кипятка. Парень чтобы не ошпариться, естественно выскочил на улицу, на мороз. Пост оставить нельзя, радиостанция внутри заливается кипятком помощи ждать неоткуда. Так он и простоял на улице на морозе до появления утром первого автомобиля.

После этого его слегка "пожурили", но не уволили, хотя перевели в город, чтобы находился постоянно под надзором. Но он и тут умудрился отличиться.

Вдвоем с напарником они поймали пьяного водителя, ну и пока напарник оформлял пьяницу парень решил отогнать "изъятую" машину на стоянку до которой было минуты три езды. И на таком коротком расстоянии и на ровной дороге, при идеальных погодных условиях, он умудрился перевернуть изъятый автомобиль приведя его в состояние соответствующее состоянию его хозяину на момент изъятия. Больше он в "органах" не работал...

 

 
 

 

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота, зачитывая историю, произошедшую в Великобритании.

Звонок в отделение неотложной помощи:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

— ?? Срочно в неотложку!

 

 
 

 

Как-то к нам в гости приехал родственник, который видел меня до того только когда я была маленькой девочкой. И вот, приехав, он начал по старой привычке обращаться со мной как с ребенком, хотя к тому моменту мне уже 18 стукнуло, - фамильярным тоном требовать, чтобы я подала ему тапочки и все в таком духе. Меня это сильно коробило, но подчиняясь законам возрастной субординации и гостеприимства, я молча подчинялась. Когда он, наконец, уехал, я высказала своим родителям все, что я об этом думаю. Они попытались утихомирить меня, объясняя: "Он не хотел тебя обидеть, просто для него ты так и осталась маленькой девочкой!" Я выпаливаю: "Но ведь я уже не девочка!" На мгновение наступает полная тишина, после чего моя бабушка ворчливо замечает: "Нашла, чем хвастаться!"

 

 
 

 

Покупали шефу (Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои с питанием? Ш (человек внушительных размеров) грозно и с достоинством отвечает: Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

 

 
 

 

Решил я утром пробежаться, зарядку так сказать сделать. Тут подбегает какой-то мужик в туфлях лакированных, в плаще: "О, дарова, тоже бегаешь... Ну ладно удачи, а то я спешу немного" И вперед побежал, через пару секунд за ним два мента"...

 

 
 

 

Исторический факт. Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося.

- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.

- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся.

И повысил офицера в чине.

 

 
 

 

Был у нас в свое время на подстанции скорой помощи такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор, не скажу как звали. Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма.

От варана до жирафа. А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпоили, он и раскололся. Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в туалет. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду. Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в туалете запирали, дабы он людей своим видом и криком не пугал. Вот он и сидел в унитазе, воду пил. А вот теперь представьте. Сидишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла. Что ты сделаешь? Конечно, укусишь. Вот и он укусил.

 

 
 

 

Я была на четвертом месяце, но животик был очень маленький, и куртка-бомбер закрывала его совсем.

Мы зашли в вагон метро, чуствовала я себя очень не важно.

Мой муж попросил какого-то мужика уступить мне место.

- Она беременная, уступите ей место, пожалуста!

Тот глянул угрюмо

- Я что гинеколог, шоб видеть что она беременая!

Муж напрягся...

Он вообще очень быстро взрывается.

- Слушай, падло, ты хочешь, я сделаю так, что ты сорвешься и бегом уступишь ей место??

- А ты попробуй !

Поезд как раз подъехал к станции...

Муж резко сорвал с мужика пыжиковую шапку ...

и выбросил ее в раскрывшиеся двери ..

С матом-перематом мужик слетел с сиденья и метнулся кабанчиком в раскрытые двери ...

Я села, а мужика мы так больше и не встречали.

 

 
 

 

Перед Новым Годом, мама своим родственникам послала поздравительную открытку, где-то за две недели, т.к. до Сибири долго идут письма, а хотелось успеть поздравить всю свою большую семью с новогодними праздниками. А теперь пристегните ремни! 27 или 28 декабря приходит открытка обратно с объяснением: «Вы не доплатили 50 КОПЕЕК!»

Знай наших! Мама конечно очень расстроилась, и, налепив на открытку марку «1 гривна», отправила её во 2-й раз. Теперь наверное придёт к родным или обратно, на 1ое апреля!

 

 
 

 

Лет 15 назад. Эпоха телевизоров "заводской сборки". Не знаю, в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два сетевых шнура. Паяльник внутри забыли.

 

 
 

 

Когда я в поликлинике работал, ко мне подошёл новый, только вступивший в должность главный врач, и спросил:

- А ты кто такой? Ты что тут вообще делаешь?

Я недоумённо посмотрел на него, и сказал: «Я системный администратор». В ответ я услышал:

- Чего-о!? Это я тут администратор!

 

 
 

 

Попала я с утра на центральную железнодорожную станцию города Утрехт (Голландия) в самый час пик и страшный снегопад. Станция большая, узловая, народу много, поездов тоже, но большинство из них не ходят или опаздывают, так как для голландцев снегопад зимой тоже оказался сюрпризом. Если бы вы знали, как обогатился мой голландский ругательный всего за полчаса! Я услышала столько нового, в том числе несколько абсолютно незаменимых голландских аналогов русских особо мощных выражений. Я-то думала, голландцы так ужасно не ругаются и русские в этом смысле чемпионы. Это я не слышала голландцев, опаздывающих и ждущих поезда по 2 часа и дольше на холодном перроне в снегопад. Нецензурно выражались все - даже старички профессорского вида и надушенные барышни с балетными чемоданчиками в руках. А нас-то на эмигрантских курсах научили только безобидным "domkop" (дурак) и "schoft" (мерзавец). Какое богатство от нас скрыли! В следующий снегопад снова туда пойду.

 

 
 

 

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

— Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

— Я играю!

— А во что ты играешь?

— В «Звёзды на льду» играю!

— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот «фигурист» обрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!