Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем - то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!".

В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т. к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т. к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!"

Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба, и почему летчик прекратил связь...

 

 
 

 

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надышал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

 

 
 

 

Жена вернулась от тещи (другой город). Рассказывает… Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и на стульчике тоже (некоторые водители практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения кол-ва сидячих мест). Тут из-за спины голос водителя: "Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе". Приехала, кстати, на обычном сидении.

 

 
 

 

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету. Выдерживает паузу. Затем растерянно спрашивает: «А где руль?»

 

 
 

 

В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания…

 

 
 

 

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:

- Как ты посмел напасть на маму?!

И тихо, шёпотом:

- Дай я тебе лапу пожму!..

 

 
 

 

Из писем фанатов группы Руки Вверх! «Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом», «После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные», «Мне 17 лет. Скоро будет 16», «Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи», «Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету!», «Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб!», «Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое.

Поругались?», «Как правильно поется “Закрыла ты лицо руками” или “Закрыла дверь – лицом, руками”».

 

 
 

 

Дочку стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором, холодильником и прочими приборами успешно ребенком сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. Никому!

Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, дочь начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "Прекрасную няню"... Стоп! Как приходила? Вихрь мыслей… Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке, потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать дверь, но про окна-то разговора не было!

 

 
 

 

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы:

"Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов".

Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.

Отвечаю:

"Дорогой директор. Спасибо Вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а всего лишь иллюстрирует наши семейные традиции. Еще раз спасибо за заботу.

Целуем и обнимаем,

Родители".

Утрись, сука.

 

 
 

 

Хоккейным болельщикам посвящается. Дело было на хоккейном матче "Химик" - "Металлург" в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тысячи зрителей. Я болельщик "Металлурга" и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен - нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба. Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты - третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка. И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и не собирается. Болельщики заметно приуныли. В перерыве как водится, меняют поля, "Металлург" показывает характер и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв. Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху. Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут их на другую половину поля. Мы сначала не поняли а потом дошло, что ворота, в которые уже влетело семь шайб, они устанавливают на сторону соперника!" В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи. А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из "Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали. Вот и не верь после этого в приметы!

 

 
 

 

Сложности перевода.

На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка — процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера.

Герой: «Это просто. Как дважды два».

Субтитры: «Це просто. Як 1+1».

Ментальная разница в математике — налицо.

 

 
 

 

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Не знаю! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

- Ничего!

- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

 

 
 

 

Литва, лесной-грибной район (очень много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом «правил» 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться, а сразу, грубо - говорить «Баравикас...»

В средине первой недели на должности, захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору. Разговор, как всегда: «Говорит Баравикас...» В ответ: «Отвечает Умеде» (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью! 1-й секретарь райкома бросает трубку и, поставив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью...

Прилетает к заготовителям, в бешенстве пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. 1-й секретарь райкома быстро отошел, а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно.

 

 
 

 

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на белоруске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Белоруссию.

Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.

Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость превысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.

Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:

- Ребята, вы из Москвы?

- Да, из Москвы.

- Слушайте, дайте 10 рублей...

Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:

- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...

Со словами, - А! Сил нет...

Страж берет десятку и бредет к своей машине.

Мой друг, - мда, надо было 20 дать...

 

 
 

 

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: Менеджер: «Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу!» Бухгалтер: «Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?»

 

 
 

 

Из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше особистов, чем обычных солдат.

Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.

- Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил!

- Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!

- В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.

- Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах!

Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта...

 

 
 

 

Со слов приятеля… Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.

- А у вас что случилось?

- Да вот ремень ГРМ меняю, дорого, уже второй раз за год…

- Второй раз за год? Это сколько же вы ездите? Не в такси работаете?

- Нет, не в такси, говорят мотор такой… - печально вздыхает. - Хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.

- Интересно, а что у вас за машина?

- «Дайхатсу урв»....

И тут меня распирает смех, на такой же модели откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.

- Девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!

Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в Интернете, краснеет, бледнеет, и со словами: «Ну, сволочь...» - исчезает в мастерской. Постоял, посмеялся, и поехал искать другого электрика, тут, наверное, не очень сервис.

 

 
 

 

Сейчас все столько говорят про воздействие компьютера и Интернета на человека, но что это такое я лично поняла недавно. Сижу за компьютером, мама ходит по дому и упорно что-то ищет. Через некоторое время спрашивает:

- Дочь, ты моих очков не видела?

Меня поразил даже не мой ответ на автомате, а реакция мамы. Я:

- Нет... В Интернете посмотри!

Мама:

- Ты за компьютером, ты и посмотри!

После этого мы переглядываемся и до нас медленно начинает что-то доходить!

 

 
 

 

У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса. Ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса. Мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает: «Как зовут бабушку?» Напряженная работа мысли, построение ассоциативного ряда и выдается:

- Баба «Мяу».

 

 
 

 

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.

Мужик благодушно говорит:

- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!

Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!