Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Останавливает меня гаишник:

- Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф - 250 грн. - уплатите в сберкассе...

Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 гривен)... Он считает, смотрит на меня удивленно - возмущённо и изрекает:

- Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!

 

 
 

 

Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан". Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.

Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, ибо это расход материала и проч.

Рассказывает строитель:

- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!

 

 
 

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем. Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водителю 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал - Подвинься, - и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водителя. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:

- Ну, и где этот водила?!

К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключаться недовольный долгим отсутствием водителя народ.

- И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная!

Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит:

- Блин, зачем мы его вообще ждем, я и сам прекрасно знаю дорогу!

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водителя, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:

- Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!

Ответ:

- Да мне наплевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и кто меня найдет!!!

Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водитель понял, что настал критический момент и сказал:

- Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем.

Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться.

 

 
 

 

Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено....

 

 
 

 

Года четыре назад было. Как-то появились деньги и решил я телевизор поменять. Ну и купил нормальных размеров на всю ширину рук ЖК. Все круто, поставили, включили, посмотрели - отлично. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телевизора рисует большое и красивое солнышко.

А что делать, если у них в детском садике доска для рисования таких же размеров и черная…

 

 
 

 

Отдыхали на Иссык-Куле. После вечерней попойки хочется пить. Пошли с друзьями на пляж. По дороге увидели фонтанчик начали пить. Нас было трое. Пили по очереди. К нам подошла красивая девушка в платьице (среднестатистическая фантазия), с ведерком.

- Извините, можно я водички наберу...

- Девушка, вы не видите, мы пьем.

Первый попил. Пьет второй.

- Извините, можно я водички наберу...

- Сейчас мы попьем и вы можете набрать свое ведро!

Пьет третий.

- Извините, но у нас там пожар!

Мы оглянулись и увидели дымящийся сарай! Терпеливая девушка...

 

 
 

 

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!". - Кто это звонил? - спрашиваю.

- Дочка...

 

 
 

 

История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег. Попрошайничали - одним словом.

Я уже к этому привыкла, но живя на стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд предлагала, от чего они с достоинством отказывались.

И вот однажды подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10 франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:

"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас".

- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10 франков.

Этого урока мне никогда не забыть.

 

 
 

 

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят… Картина маслом. Студентка подходит к преподавателю и говорит:

- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет…

 

 
 

 

Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:

- Мне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.

Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:

- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...

 

 
 

 

Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом. Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои техуслуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения происходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь. Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...

 

 
 

 

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов, выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

 

 
 

 

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из

спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит:

- Пап, хочешь прикол?

- Ну, давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- ВСПЫШКА С ТЫЛА!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну, пап, а теперь побежали!

 

 
 

 

У меня в домашнем кабинете всегда стояла ваза с конфетами, всегда после праздников остается, а поскольку большую часть времени живу с женой, то конфеты остаются без внимания. Однажды прихожу и вижу, как племянник (недавно только научился ходить), выходит из моей комнаты и в руке держит целую вазу с конфетами. Я ему:

- Эй, ты куда собрался?

Он отвечает

-Как куда?! Обедать...

 

 
 

 

Случилось это давно... Как-то раз я, мой брат и мама сидели дома и ели мороженное.

Я первым справился со своей порцией и уже собирался вкусно завершить "трапезу"- вылизать блюдце с размазанными остатками, но меня остановила мама, сказав что-то про культуру и воспитание. Следующим был мой брат, но ему тоже не разрешили выполнить маневры языком по тем же причинам. Спустя некоторое время, мама опустошила свою пиалу и, забыв о своих нравоучениях, быстро докончила остатки языком. И после этого она, увидев наши вытянутые физиономии, поняла что воспитательный эффект почти загублен... Почти, так как она, приосанившись, говорит: "Видели, дети! Вот так делать НЕЛЬЗЯ!"

 

 
 

 

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.

Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

 

 
 

 

Порадовала однокурсница. Сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде. Я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске: «…..@yandex.ru» Однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.

- Туда надо послать курсовую, — заботливо пояснили окружающие.

- Как?! Обратно в «Яндекс»!? — искренне удивилась она…

 

 
 

 

Тут кстати добила глав бухша, берет и ставит в принтер по 10-15 листиков. Их хватает минут на 15-20, на мой резонный вопрос - А почему так мало ставим листов в принтер? Ответила: - Экономим бумагу!

До сих пор думаю как она ее экономит?

 

 
 

 

Дочке Полине 8 лет. До 6 лет я ее еще убеждал, что Дед Мороз существует. Но потом у нее вера в настоящего Деда Мороза исчезла - слишком уж большое информационное поле окружает наших детей. Чтобы сохранить как можно дольше у дочки веру в чудесную новогоднюю сказку и ее персонажей, в прошедшем году долго убеждал ее, что настоящий Дед Мороз существует, а все остальные просто его помощники, т.к. ему одному не справиться. Все это воспринималось с недоверием, и последней моей аргументацией было то, что я посоветовал написать ей письмо настоящему Деду морозу в его вотчину, которая находится в Великом Устюге. Она написала, подарок под елку мы конечно ей положили, сославшись, что это от Деда Мороза. Недоверие длилось два месяца, пока не пришло красочное письмо-ответ от настоящего Деда Мороза (спасибо огромное всем, кто старается подарить детям частичку новогодней сказки). Мой "авторитет" в глазах дочки поднялся на высокую ступеньку - есть все-таки Дед Мороз!

 

 
 

 

Эта история произошла с моим другом первого января. Ему было так хорошо после празднования Нового года. Первое января, Новый год и метро, спать да спать, а тут ехать надо. Утро, метро открыто, людей не много на платформе в ожидании первого паровоза. Все веселые, слегка пьяные, а кому- то и плохо после вчерашнего вечера. Хмель еще не вышел. Все ждут и ждут, а паровоза нет и нет. И вдруг все поворачиваются к тоннелю и слышат тихую музыку из него. Но вот музыка становится все громче и громче. Народ в искушении, что там происходит ведь ничего не видно. В тоннеле темно все замерли в интересе. И тут такая картина выходит из темноты поддатый мужик и играет на гармошке и поет, а за ним паровоз медленно едет, чтобы не задавить мужика. Ну, понятно, почему так долго не было поезда. Вот так поезд крался по метро первого января. Всем стало смешно, все хохотали с этого мужика. Вот, что значит настоящий русский мужик и в огонь, и воду, и медные трубы. Подождали, пока мужик подойдет поближе. Вытянули его на платформу и усадили на скамью, а он продолжал играть и петь песни. Веселить наш народ.