Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:

- Восемнадцать есть?

Она отвечает:

- Ну да!

- Ну, тогда сиди!

 

 
 

 

Рассказала знакомая.

Предисловие: работает продавцом-консультантом в аптеке.

Разговор с покупателем (парень лет 25).

Парень(П): - А у вас особые презервативы есть?

Она(О): – В смысле особые?

П: – Ну не совсем обыкновенные?

О: - Со вкусом каким то что ли?

П: - Да нет, самого большого размера.

Ну она ему продает, и парень отходит.

Она, хохоча, говорит коллеге:

- Хотела бы я посмотреть на это?

В это время парень отвечает:

- Хотите могу на полку положить?

Ответ был мгновенный: - Да нет, спасибо, я боюсь что под Вашим весом полка сломается.

Парень не нашелся, что ответить.

 

 
 

 

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпивши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.

- Нашла? - спросил он.

- Нет, - в недоумении и растерянности.

- Я тоже не нашёл...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

 

 
 

 

На рынке видела ценник - кусок картона, на нём ручкой написано: "Редка".

Внизу кто-то подписал "Но медка!"

 

 
 

 

Начало 80-х, общежитие молодых специалистов – «малосемейка» ДВНЦ (Дальневосточный Научный Центр) в Южно-Сахалинске. Суббота. На этаже (да и во всей малосемейке) ажиотаж. Праздничная суета. Свадьба. Младшие дети (2-4 лет) младших научных сотрудников и аспирантов поручены старшим детям (5-7 лет) тех же или старших научных сотрудников, собраны в холле на этаже, чтоб не крутились под ногами и не мешали приготовлениям. Игрушки оставлены. В доме такое событие - свадьба! Самое время обсудить животрепещущие вопросы и преподать первые уроки полового воспитания. Таинство первой брачной ночи описывает серьезная девочка, дочь морских биологов:

- А потом они спрячутся в комнате тети Оли и будут друг другу показывать то, что у них между ног!

 

 
 

 

Дело было несколько лет назад. Новогодняя ночь. В лесопосадке под Киевом обнаружили два трупа, зарубленных топором... Естественно из Киева вызвали опергруппу (всего более 10 человек на нескольких машинах), в состав которой входил бывалый опер и его помощник - здоровый детина метра 2 роста груда мышц, когда идет - впечатление, как каменная стенка движется. Так вот приехали, нужно проводить "следственные мероприятия" - сбор улик, опрос тех, кто трупы обнаружил... Естественно для этого нужна пара свидетелей, но где их взять в лесу в новогоднюю ночь? Деда Мороза в понятые звать?

И вот не долго думая, бывалый хватает своего помощника, садятся в машину и едут на Крещатик - Центральную улицу Киева. Время около 2-х часов ночи, из кафе на Крещатике еле держась на ногах вываливается пара "слегка" подвыпивших студентов. Вдруг, непонятно откуда взявшиеся милиционеры хватают их, кидают в машину и без объяснений везут в лес за город. Пока они катались, навалило снегу и заехать в посадку было уже трудно, поэтому опер с помощником оставили машину на опушке, взяли своих подопечных и молча повели их в лес... Ночь. Снег идет. Впереди, шатаясь, идут студенты, а за их спиной пристроился этот самых детина. Вдруг неожиданно посреди кромешной тьмы перед ними с разных сторон зажигаются фары машин и студенты, видя перед собой два зарубленных трупа, начинают оседать... и тут детина, стоя у них за спиной, говорит им на ухо: "Будете пить, с вами тоже самое будет..."

Протрезвели ребята мгновенно.

 

 
 

 

Раннее утро, группа студентов-медиков пришла в одну из больниц, на экскурсию. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки весьма преклонных годов. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую ерунду. Разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дед рассказывает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пощупали - говорят, отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. Вот сейчас и вторую все щупают... Потом слушали меня - говорят легкие у меня плохо работают. Будут и их резать видать. И все, понимаешь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: всю жизнь курю и ни разу ничем не болел!!!"

 

 
 

 

Посидели с подружками в кафе - некий разгон перед великим днем! Обсуждали завтрашнее мероприятие, наряды и подарки которые приготовили. Запивали все это разными напитками... Предвкушали грядущее событие,мысленно примеряя колечко от любимого, расставляя букеты цветов, размышляя где взять еще 3 вазы. Пришла домой я слегка подшофе. Родители спят. На цыпочках в темноте прокралась в комнату, на ощупь нашла лосьен для снятия макияжа и бегом обратно к себе. Сижу в кровати макияж снимаю, бутылек маленький, потому как лосьон импортный дорогой. Завтра нужно выглядеть самой самой! Перед сном еще раз представила завтрашний день и гору подарков. Сплю. Утром слышу: "Оооой, доча......а что случилось с лицом?!" - мама зашла поздравить с утреца..Эти слова громом раздались в моей голове, Метнулась к зеркалу а тааам...."Крюгер", "Маска", "невеста Франкенштейна" или все вместе взятое....В общем перепутала я бутыльки. Зеленка то была самая обыкновенная, "зелень бриллиантовая" и лицо, и руки, и шея. Такого бриллиантового праздника 8 марта еще никогда у меня не было. Пришлось прятаться от всех целую неделю, потому что и сказать было стыдно, почему вдруг я решила не отмечать праздник.

 

 
 

 

Советы женщинам

- Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.

- Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

- Слёзы - это шантаж.

- Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.

- Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

- <да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

- Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.

Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.

- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

- Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

- Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

- Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

- Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

- Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

- Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

- Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

- Если мы спрашиваем, что не так и слышим <ничего>, мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

- Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

- Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.

- Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

- У тебя достаточно одежды.

- У тебя слишком много обуви.

- Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.

 

 
 

 

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.

Хирург:

- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус положительный, литра полтора.

Заспанный мужской голос отвечает:

- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.

Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.

 

 
 

 

Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

 

 
 

 

Есть у меня друг Юра. Поведал эту историю. Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.

В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.

А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток.

Широко улыбнувшись и сказав "ОК", он перекатил упирающегося мужика через дорогу.

 

 
 

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так, - дочка берёт другое блюдце и со всей силы швыряет его на пол.

 

 
 

 

Я инвалид. Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств очень надоели. Как-то раз не стал бросать трубку – слушаю, отвечаю.… А потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?» И короткие гудки. И не звонят почему-то больше…

 

 
 

 

Демографический вопрос волнует наше правительство очень сильно. Настолько сильно, что в 2010 году оно задумалось о проведении переписи населения. С помощью префектур и управ. Не секрет, что деньги на развитие района выделяются по количеству жителей в этом районе. А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на месте главы управы, чтобы увеличить количество жителей в районе и как итог увеличить себе финансирование? Правильно! Надо сдать опросных листов больше. 2 недели все сотрудники управ, паспортного стола и прочих структур писали «дополнительные» бумажки. Как итог - посчитали, что людей живущих в районе действительно прибавилось, на несколько тысяч. Как хорошо, что в бланках опроса не указывались ни ФИО, ни адрес, так удобно.

 

 
 

 

Шёл по улице, на столбе объявление висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH".

 

 
 

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

 
 

 

Жду своей очереди у прилавка с копченым мясом, впереди меня дама лет 65, выбирает ребрышки, беседует с продавцом, расплачивается, после чего разворачивается и громким командным голосом говорит "Кисюня, забирай", после чего к ней подбегает небольшого роста мужичок примерно такого же возраста забирает у нее корзину и они уходят.

 

 
 

 

Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:

- Бабуля, хочешь фокус покажу?

- Домой приедем, покажешь.

- Нет, сейчас.

После небольшого препирательства, бабушка сдается:

- Показывай.

- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду «Форд Фокус»...

И ведь он не шутил.

 

 
 

 

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:

- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.

Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:

- А Вы что, сомневаетесь?

Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:

- Да!