Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный прапорщик. Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и прапорщик сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. Прапорщик ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике.

 

 
 

 

Прихожу в библиотеку сменить запас чтива за едой и не нахожу своей знакомой библиотекарши на обычном месте.

- А где Галина Николаевна?

- Она пошла в цеха.

Наличие подпольных цехов в библиотеке меня поразило колоссально! Неужели запрещенную литературу печатают, или другим способом подрабатывают? Довели бюджетников, думаю...

- В какие - такие еще цеха? В литейные что ли?

- Це-Ха - это центральное хранилище.

Ну, вот... А так интересно всё начиналось.

 

 
 

 

Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:

- Мама, а я кто?

- Ты по году - лошадка.

- А еще кто?

- По месяцу - Овен, овечка.

- Да, и тут я тоже скотина...

 

 
 

 

Новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.

Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.

Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.

В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).

В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.

 

 
 

 

Просыпаюсь часа в три ночи, сначала даже не пойму от чего. Звонит дверной звонок. На третий раз до меня доходит, что это в дверь звонят. Становится страшно. Протягиваю руку к спящему рядом бой-френду, а его нет... Еще страшнее. Решила дверь не открывать. Но на всякий случай осторожно прогулялась по квартире в поисках бой-френда - его нигде нет. И снова звонит дверной звонок!

Открываю входную дверь. Помните в фильме «12 стульев» был персонаж - инженер Щукин, муж Эллочки-людоедки? На пороге квартиры в темноте подъезда стоит бой-френд, абсолютно голый! Дрожит от холода! Все фразы типа: «А я и не знала, что ты любишь ночью голышом по улице побегать» - так и не сорвались у меня с языка, потому что челюсть парализовало в открытом положении.

Оказалось, человеку приснился какой-то странный сон, что он должен пойти и открыть дверь. Он открыл квартирную дверь и проснулся, когда дверь за ним захлопнулась. Потом вышел в подъезд через еще одну дверь и названивал мне в квартиру. Еще возмущался, что я ему так долго не открывала.

 

 
 

 

Китай. Два русских парня. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт и один из парней, будучи сильно раздосадованным, ругался на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев и изо всех сил едят какую-то лапшу. Он подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:

- Приятного аппетита, гады!!!

На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском):

- Спасибо!

Кто мог подумать, что это были казахские туристы...

 

 
 

 

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...

 

 
 

 

Работал я много лет назад на одной региональной радиостанции. Формат у нее тогда был разговорный, а совсем даже не музыкальный, но за одним исключением - была у нас что-то вроде программы по заявкам. Но и там, стараясь держать марку, никакой "попсы" и прочей легкой музыки у нас не ставили, а в основном ставили классику или ретро. В этот раз у нас затеяли целую передачу об одном серьезном предприятии нашего региона. Среди прочего, как раз в этот момент на этом предприятии провожали на заслуженных отдых одну начальницу, даму, как вы догадываетесь, в серьезных летах. Соответственно, в передачу вставили длинный монолог с описанием ее трудовых успехов и пожеланиями счастливой жизни на заслуженном отдыхе. После этого должен был воспоследовать музыкальный момент. Поскольку подбором музыки "клиентам" заниматься не хотелось, мы поручили подобрать романс, подходящий по содержанию, нашему молодому звукооператору. Тот подобрал. И вот, идут поздравления и прочие дифирамбы, начинается музыка и все слышат такие слова романса: - Жизнь прошла, ты постарела...

Как нас тогда всех не уволили, до сих пор не понимаю.

 

 
 

 

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре. Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу. И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с расспросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит:

- Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться...

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки признаться мужу во всем.

 

 
 

 

Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского института работал по распределению два года в глубинке в одной из Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч., в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником, налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотнув очередные пятьдесят грамм спирта и занюхав коробком спичек, крякнул и сказал:

- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное, еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура, консерватория, обсерватория… Долго, однако.

 

 
 

 

Было это во времена Советского кинопроизводства. Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе. Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма, профессионал своего дела. В один из выходных ,между съёмками ,гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили, столоваться приходилось самим). Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой. Решаю его подождать. Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку. Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текст: "Да, я это ,я...Передай Андрюше чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много, когда и так не хватает...Я виноват что они такие тонкие и быстро рвутся...Приходиться по два одевать...Да и чем быстрее, тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток, которые внимательно вслушивались в этот разговор, надолго остались у меня в памяти. Учитывая внешность мастера, ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив, у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!

 

 
 

 

Было это очень давно. Я гуляла с собакой и увидела свою подругу с её одноклассницей (это я узнала чуть позже). Слово за слово, девочки решили погулять со мной, пока я выгуливаю свою любимую собаку. Рада (так зовут мою собаку) побежала за какой-то живностью, громко лая. Далее происходит следующее:

- Рада, фу, ко мне! Ко мне, кому сказала!

Смотрю, моя новая знакомая остановилась, не шевелится, а глазки всё округляются! Голос общей подруги:

- Да это она не тебе, ты чего встала как вкопанная? Это её собаку Рада зовут!

Как оказалось потом, что эту девочку тоже зовут Рада! Вернее звали, так как, если до этого она ещё как-то терпела свое имя, то после этого она твёрдо решила поменять свое имя, когда придёт время получать паспорт! Проходит время, и я встречаю эту девушку на рынке. Как оказалось, она всё-таки поменяла имя, теперь её зовут Лада! На вопрос "Почему?" она ответила: "Ещё не хватало, что бы меня как собаку звали!".

 

 
 

 

Я работаю переводчицей. Все, конечно же знают, что существует неисчислимое множество программ для помощи в перевода с одного языка на другой. Одна из них - мой многострадальный "Magic Goddу". Это такой гусёнок, которого можно даже учить говорить. Так вот завела я себе этого Гадди.

Как-то прихожу на работу, запускаю этого пожирателя слов, настроение плохое. Вижу эту пернатую личность и с отвращением говорю: "Привет сволочь!" А он мне в ответ: "САМА СВОЛОЧЬ!"... Я даже повеселела – справедливость все-таки есть!

 

 
 

 

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции «Мир». Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он зашел в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: «КТО ТАМ?» Со смеху упал весь ЦУП.

 

 
 

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

 
 

 

Звонок в тех.службу.

- У меня не работает компьютер! Срочно почините! Я не могу работать!!!

Далее следует стандартный набор вопросов с целью выяснить, что же случилось, ответы на них само собой стандартные:

- Нет... не трогал... не делал, ... не работает ... у всех ... вообще у всех ... всё ... и даже радио замолчало!

- А свет у вас вообще есть?

- Нет, конечно! Его во всем районе отключили!

 

 
 

 

Обычно, дети очень любят разбирать мамины сумки с покупками, раскладывать по местам товары... Однажды, заглянув в сумку, семилетний Артемка воскликнул: "О, мама "Тайд-лимон" купила! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!".

 

 
 

 

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну, вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

– Вы списывали!

– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...

– Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!

– Да нет же... Вот ребята подтвердят...

– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

 

 
 

 

Дочке 5 лет. Папа ее обожает и ежедневно после садика повторяется одна и та же история: идут в магазин и покупают все, что доче захочется. Бороться устала, да и бесполезно. Дочь также любит играть в компьютер и последнее время увлеклась игрушками из серии Барби: принцесса острова, русалочка и т.п. Одновременно у нее возникает много вопросов о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, стараемся удовлетворить любопытство. Как-то идем с ней домой, она меня расспрашивает о принцах и т.п. Через какое-то время задает вопрос: "Мама, а ты принца встретила?" Отвечаю, да, встретила, твоего папу. И как продолжение разговора: "Вырастешь, найдешь и ты своего". Она резко разворачивается, лицо выражает непередаваемую гамму чувств, то же самое происходит и с голосом, и вопрос: "Как найду?! Мне что, папа его не купит?"

 

 
 

 

Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота. Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:

- Лёня, пятку убираем.

- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!

- Народ тоже убираем!